Print

Please login or register.
1 Hour 1 Day 1 Week 1 Month Forever
Login with username, password and session length

[Ramgad]

Pre zmenu trochu tých manželských

Sedia lev a býk v krčme a popíjajú rum. Vtom levovi zazvoní mobil. Priloží si ho teda k uchu a vraví:
- Áno, drahá, už idem! - potom vysvetľuje býkovi - Už sa musím pobrať. Žena ma čaká.
- Čo to vidím? - čuduje sa býk - Ty, kráľ zvierat, nevieš povedať vlastnej žene, kde je jej miesto? To tá moja smerom ku mne ani len nepípne!
- To vieš, - konštatuje lev - ja mám za ženu levicu a ty kravu.


Jeden muž a jedna žena šli k sexuologovi na terapii.
"Chceme, abyste na nás díval, zatímco se milujeme". Sexolog je udiven, ale souhlasí. Když dvojice skončila, sexuolog požádal o 40 eur za vyšetření se slovy, že na jejich vztahu není nic neobvyklého. Pár dále navštěvuje sexuologa každý týden a zaplatí vždy 40 eur.
Jeden den se sexuolog zeptal: "Co vlastně chcete vy dva?"
"Nechceme nic," odpoví muž. "Ona je vdaná a nemůžeme jít k ní, já jsem ženatý a nemůžeme jít ke mně. Hotel naproti stojí 60 eur, tady platíme 40 eur a navíc mi to zdravotní pojišťovna proplatí!"


Muž sedí klidně ve svém křesle a sleduje televizi. Znenadání mu jeho manželka dá zezadu ránu pánví po hlavě.
"Proč mě mlátíš drahoušku?"
"Při praní kalhot jsem našla kus papíru a na něm bylo napsané Marie !!!"
"To nic není, drahoušku! Minulý týden jsem šel na koňské dostihy a kůň, na kterého jsem dal sázku, se jmenoval Marie..."
O hodinu později muž pořád sleduje televizi, když jeho manželka mu zase dá zezadu ránu pánví po hlavě.
"Ale proč mě zase mlátíš drahoušku? Co se s tebou děje?!
"Se mnou nic! Ale ty jdi k telefonu, chce s tebou mluvit kůň!"


Pánové nebuďte zlí na vaše ženy, příroda se o to s přibývajícími roky postará sama.

Proč Svatý Petr bere do ráje jen 20% žen? - Protože jinak by to bylo peklo.

Co mají ženy každý měsíc a trvá to 3 nebo 4 dny? - Platy manželů.

[Faramir]

Toto neviem co je na tomto rasisticke,ked si mozeme robit srandu z bielych preco nie z ciernych?
ale nechajme to radsej tak,lebo aj tak na tom tu nic nezmenime.(ale aj tak ten rasizmus naopak nefunguje).

[Eruantalon]

Myslim, ze Loth mala pravdu co sa tohoto druhu vtipov tyka. Je to sice sranda - hahaha hihihi, ale keby sa do toho niekto obul, sranda to prestane byť. čiže stačilo.

Edit:

Dokonca na to (veľmi hrubo vzaté, ale poznáme "verejnosť"...) máme aj pravidlo, ako pozerám...

9. "Biela sila, wauu, wauu, wauuu!" - rasová, národnostná a náboženská neznášanlivosť a diskriminácia je na týchto fórach prísne zakázaná. Do tejto kategórie patrí aj propagácia fašizmu a jemu podobných názorových a politických hnutí.

[Faramir]

Žena za volantom-auto bez šoféra
Cigáň za volantom-šofér bez auta

Cigáň stretne Skinheada a pýta sa ho: Koľko ti je?
16? nás tiež.

a posledny

Na dálnici zácpa, šílená fronta aut, řidiči vylejzají a ptají se co se děje. Zepředu jde chlap a říká:
"Silnice je zatarasená skupinou Rómů, kteří vyhrožují, že když nedostanou 20 000,- korun, tak se upálí. Tak tu dělám sbírku."
" A kolik už jste vybrali???"
"20 litrů benzínu a 16 litrů nafty."

[Sachmet]

Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze
svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?"

Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je
ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit
do třetí třídy."

To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry
čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí
řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z
otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.

Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry
souhlasil.

Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Haryy: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Harry: "36."

A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji
měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá:
"Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy."

Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry
souhlasili.

Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"

Harry (za okamžik): "Nohy."

Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"

Ředitele ta otázka překvapila.

Harry odpověděl: "Kapsy."

Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou
kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"

Harry: "Paruka."

Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.

Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a
mokré ?"

Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka."

Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"

Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.

Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta
vzrušení ?"

Harry: "Soutěž."

Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje
odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."

[Ramgad]

V jedné firmě zaměstnali pět kanibalů. Při oficiálním přivítání šéf povídá:
"Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá:
"Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného. Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu uklízečku?"
Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!"
A vrchní kanibal odpoví:
"Ty jseš idiot. My jsme už sežrali vedoucího oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera kontrolingu, a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš právě uklízečku!"

[Lothmíril]

...no a taketo vtipy pomalicky a tichucko zivia rasovu neznasanlivost...

Mame v stanovach, ze sme proti tomu.

[Sachmet]

 
Atletické závody a probíhá hod kladivem.
Do klece vstoupí Čech roztočí kladivo a hodí 81metrů.
Následuje velký potlesk a reprtér se ptá závodníka, kde že se to naučil
takhle házet?

Čech odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně."
Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82metrů. Ještě větší potlesk a
reportér se ptá na to samé.

Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu."
Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85metrů.
Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on.

Cikán odpoví:"Jsem nezaměstnaný."
Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu?



Cikán na to: Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo dá do
ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš...

[Crankia]

- Aky je rozdiel medzi zachranarskym a protidrogovym psom?
- Zachranarsky pes hlada lyziarov a protidrogovy snowboardistov.


- V akej tonine zneli Jerichove truby?
- V demol.



Pesimista vidí tmu v tuneli,
Optimista ale vidí svetlo na konci tunela,
Realista už vidí svetlá vlaku,
Rušňovodič vidí troch debilov na koľajniciach.

Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, tak sa jej pýta:
- Počujte, my dvaja sa poznáme?
- No možno sa mýlim, - odvetila blondínka - ale myslela som si, že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí?
Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote neverný:
- Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil?? Tá ktorú som trtkal na gulečníku, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou?
- Nie - odpovie žena - Ja som triedna vášho syna…

Chlapikovi sa v pusti pokazi auto. Preslapuje tam uplne bezradny, ked v tom dobehne hnedy kon. Strci hlavu pod kapotu a v momente je auto v poriadku. Tak vecer rozprava tuto story beduinom v tabore. Oni na to: "To si mal stastie lebo tu pobehuje aj jeden biely a ten sa autam vobec nerozumie."

[Sachmet]

asi to tu uz bolo, ale mna to stale pobavi, tak repeteee



......a Boh pokryl zem špenátom, brokolicou, šalátom, zelenou, žltou i červenou zeleninou každého druhu, aby muž a žena dlho v zdraví žili.

A Satan stvoril Algidu, Cart d'or a Milku. A spýtal sa: " Ešte pár čerešničiek a orieškov na zmrzlinu?" I odvetil muž "Áno prosím" a žena
pridala " Pre mňa prosím ešte teplé wafle so šľahačkou." A pribrali po päť kíl.

A Boh stvoril nízkotučný jogurt, aby si žena zachovala krásnu postavu, ktorú muž tak miloval.

A Satan priniesol bielu múku a cukor z repy a skombinoval ich.

A žena zmenila konfekčnú veľkosť z 36 na 46.

I povedal teda Boh: " Vyskúšajte predsa môj čerstvý šalát zo záhrady." A Satan stvoril smotanový dressing a cesnakový toast ako prílohu.

A muži i ženy si povolili opasky najmenej o jednu dierku a jedli podľa chuti. I rečie Boh: "dal som Vám predsa zeleninu a olivový olej, aby ste
si ju na ňom grilovali."

A Satan pridal k tomu malé Brie a Camembertové syry, kúsky homárov v masle a vysmážané kuracie nugetky, na ktoré už bol potrebný
pomaly druhý tanier.


A hodnoty cholesterolu u ľudí stúpli preveľmi. Boh teda stvoril tenisky na behanie aby jeho deti trochu schudli.

A Satan stvoril káblovú televíziu a diaľkové ovládanie, aby sa človek neobťažoval chodením pri prepínaní. A muži i ženy sa smiali a plakali pred
blikajúcou obrazovkou a začali sa obliekať do strečového oblečenia.

I stvoril Boh zemiaky - bez tuku a bohaté na draslík a vitamíny. A Satan odstránil zdravú šupku a urobil z nich čipsy, ktoré upiekol vo veľkom
množstve živočíšneho tuku a hojne posypal soľou.

A človek pribral ešte nejaké tie kilá.

I stvoril Boh chudé mäso, aby prijímali jeho deti menej kalórií a boli sýte. A Satan stvoril McDonalda a Cheeseburgery za 99 centov. A potom sa
spýtal Satan : "Aj hranolky k tomu?" A riekol človek: " Iste, a ešte jednu extra veľkú porciu majonézy a kečupu!"

A riekol Satan "To je dobre."

A človek dostal infarkt myokardu.

A Boh sa zhrozil a stvoril štvornásobný bypass na srdci.

A Satan vytvoril zdravotné poisťovne!

[poppy]

college life: http://hellofabest45.hyperphp.com/ 

[Sachmet]

 
Prezident Gasparovic navstivi svoju politicku partnerku, anglicku kralovnu Elisabeth, ktora uz niekolko rokov mudro a stabilne vedie krajinu,
je obdivovana svojimi podanymi aj respektovana politikmi. Gasparovic si nevie rady so svojou funkciou a tak sa jej pyta, aky ma na to recept.
Kralovna odpoveda: ja sa vzdy snazim obklopit mudrymi a inteligentnymi ludmi, ved sama nemozem vsetko vediet.
No dobre, pyta sa dalej Gasparovic, ale ako to zistis, kto je inteligentny?
Urobme si maly test, odpoveda kralovna a hned vytaca cislo Toniho Blaira: Tony, odpovedz mi rychlo na otazku:
Je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to? No predsa ja!, odpoveda Blair pohotovo.
Gasparovicovi sa toto velmi paci a hned, co pristane so svojim prezidentskym specialom na letisku v Bratislave, vola Robertovi Ficovi.
Pocuvaj,Robert, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to?
Fico si dvakrat vypocuje otazku, vykruca sa, ze najprv sa musi spytat predsednictva Smeru, musi zvolat specialnu komisiu,
konzultovat  koalicnymi partnermi, ale ze vyvinie tlak a do 24 hodin bude odpoved na stole.
Fico celu noc nespi, ale rano stretne v parlamente Ivana Miklosa.
Nema ho rad, ale povie si, ze ucel svati prostriedky a tak sa ho spyta.
Ivan, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to?
No predsa ja! Odveti prekvapeny Miklos.
Fico cely stastny bezi za Gasparovicom a krici: Uz viem, je to Miklos!
Gasparovic chyti Fica za golier a krici este hlasnejsie: Ty idiot, to nie je  Miklos, to je Tony Blair!

[Lothmíril]

...kamaratov album na FB ma pobavil

[Eruantalon]

*príbeh založený na skutočnej udalosti, všetky mená postáv ale boli vymyslené, teda akákoľvek podoba je čisto náhodná...*

Epic fail.

[Aiwendill]

"Hej, vtip! Vylez!!!"

"Nemôžem, som suchý!"