Skúška z fyziky. Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ? ? ? ? ?
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie. O pol hodiny je stav zápasu profesor verzus
študenti 9:0. Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môzem vyzliecť nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal pretiahnuť celý autobus.
Idú Slovák, Rus a Američan po púšti a uväzní ich kmeň ľudožrútov. Šaman z kmeňa ľudožrútov im oznámi: "Každý z vás dostane dve sklenené guličky a keď s nimi dokáže spraviť niečo, čo som ešte nevidel, bude oslobodený!"
-Pristúpia k Američanovi a ten sedí v tureckom sede a guličky sa točia okolo neho. Šaman poznamená: "To som už videl, UPIECŤ!"
-Pristúpia k Rusovi a ten urobí stojku a jedna gulička sa točí okolo neho a druhá lieta hore dolu. Šaman hovorí: "To som už videl, UVARIŤ!"
-Pristúpia k Slovákovi a ten stojí so založenými rukami. Šaman si s ním šeptá a po chvíli povie: "Tak toto som ešte nevidel, jednu rozbije a druhú stratí !!!"
Sedia si dve budúce mamičky v parku a pletú svetriky. Jedna z nich hovorí: "Dúfam, že to bude dievčatko, ostala mi len ružová vlna." Druhá odpovie: "Ja dúfam, že to bude kripel, práve som dojebala rukáv."
Manželia žijú spolu už 50 rokov. Každú nedeľu chodili do kostola, ale dedko vždy zaspal, tak si babka prichystala ihlu, ktorou bude dedka budiť. V kostole položil kňaz rečnícku otázku:
- Ako voláme najvyššieho spasiteľa a otca Ježiša Krista?
Dedko vtedy zachrápal, tak ho babka pichla palicou, dedko sa prebudil a zakričal:
- Panebože!
Kňaz bol z toho prekvapený, za celý svoj život ako kňaz nevidel taký záujem o Božie slovo. Po pár minútach dal ďalšiu rečnícku otázku:
- Koho Boh poslal ako vykupiteľa?
Dedko zase zachrápal, tak ho babka znovu pichla a tak dedko zakričal:
- Ježiši Kriste!
Kňaz znovu prekvapený, ale pokračoval. Nakoniec položil poslednú rečnícku otázku:
- Čo povedala Eva Adamovi, keď mu porodila 300. dieťa?
Dedko znovu zachrápal a tak ho babka znovu pichla ihlou a dedko zakričal:
- Ešte raz ma tým pichneš, tak ti to vytrhnem a strčím ti to do riti!!!
Stoja Američan, Francúz, Slovák a Cigán na Eiffelovke.
-Američan začne vyhadzovať doláre a hovorí: "My ich máme v Amerike dosť".
-Francúz začne vylievať šampanské: "My ho máme vo Francúzsku dosť.
-Cigán pozrie na Slováka a hovorí: "Nieže spravíš nejakú pi**vinu."
STretko v Košiciach bude, keď sa dohodneme. Ďalšie detaily nájdete v príslušnej téme. 
