Forum Arda.sk

Verejná debata => Verejný pokec => Topic started by: Depres on February 16, 2007, 03:05:33 pm

Title: Vtipy
Post by: Depres on February 16, 2007, 03:05:33 pm: jeden fór :D

Jak řeší správce diskusního fóra požár v pokoji?
Zařve: "Konec OT flamu!" a všechny plameny zabanuje.

Splitted by Eru (nech sa nám to nemieša ;-))
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on February 16, 2007, 03:20:39 pm: tak keď už máme tému :D

Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne.
Muž ji začne litovat:
"Miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout, broučku."
Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko a zabručí: " Je to možné?! P**a jedna šmatlavá.."
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on February 16, 2007, 03:34:57 pm: tak ma dnes po ránu napadlo.... evolúcia by PHP: (zvýraznený je zdroj inšpirácie...)

$query = "UPDATE `dinosaurus` SET ....... ";
mysql_query($query) or die("Evolution Failed!");
Title: Re: Vtipy
Post by: Lothmíril on February 16, 2007, 04:32:52 pm: ospravedlnujem sa tym, co nevedia po anglicky, ale toto sa vazne neda prelozit :D

A little girl runs out to the backyard where her father is working, and asks him. "Daddy what's sex?" OK, he thinks this day was bound to come, and am not going to let my little princess learn about sex from the streets. So, he sits her down, and tells her all about the birds and the bees. He tells her about conception, sexual intercourse, sperms and eggs. He tells her about puberty, menstruation, erection, wetdreams. Then she asks: Daddy, what is a Couple? And he carries on: a couple are two people involved in sex, but this can also be two males, where they penetrate from the ass, or two females which we call lesbians, where they use the tongue on the vagina..., and goes on to describe masturbation, oral sex, group sex, pornography, bondage, rape, pedophilia, sex toys… The father finally asks: "So why did you want to know about a Couple and Sex?” “Oh, mummy said lunch would be ready in a couple of secs...”
Title: Re: Vtipy
Post by: Crankia on February 16, 2007, 07:32:54 pm: http://ftipky.cz/cedule/pocitacove_systemy0.gif
tak toto je take dobre, a pravdive, az to neni vtipne
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on February 16, 2007, 08:17:43 pm: Cranky: mám toho viac. Akurát je to po anglicky. Ale zase je to vo farbe :-D
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on February 17, 2007, 10:39:43 am: (http://i41.photobucket.com/albums/e274/stargazer82/up-the-shut-fuck.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on February 17, 2007, 05:11:54 pm: Edited by Shade

Dep: Nabuduce to preboha narvi do attachmentu, sak to nechutne natahuje stranku...
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on February 17, 2007, 05:29:47 pm: Dep: čo to kua páchaš??? také hebedo? (myslím obrázok...:-D)

Edit (už sa mi to aspoň natiahlo): šak to ani ftipné nieje...
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on February 17, 2007, 05:30:37 pm: ja nič, ja EMO :D
Title: Re: Vtipy
Post by: Nenwen on February 17, 2007, 07:03:35 pm: heh ty EMO... len keby taj aj daco bolo vidno :D :glum:
Title: Re: Vtipy
Post by: Shade on February 17, 2007, 07:09:15 pm: Kua... moja chyba, nieco sa po... ked som sa snazil attachnut z external linku... Dep, pls nahod to tam este raz do attachemnt s tym, ze najprv subor nahodis na disk... Potom to tu kusocek premazem... Dik
Title: Re: Vtipy
Post by: Nenwen on February 17, 2007, 07:14:16 pm: ach vy moji xperti na teplu vodu :angel: :whistle: :whistle: :wink:
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on February 22, 2007, 11:51:29 pm: Aby to tu nezomrelo :galadriel:

Minulý mesiac americká FBI konečne chytila počítačového hackera, známeho svojimi prienikmi do vládnych počítačových systémov. Rýchly súd uložil hackerovi 10 rokov väzenia nepodmienečne. Podľa údajov z ústredného informačného servera amerických väzníc bude hacker zajtra, po odpykaní si celého trestu, prepustený.

Prečo má traktor také veľké zadné kolesá?
Aby lepšie lietalo blato.
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on February 23, 2007, 12:25:47 am: Ram: ten traktor mi dačo pripomenul... staré, ale dobré...

Na Sovietsko-Čínskej hranici došlo včera k závažnému incidentu. Skupina čínskych tankov napadla guľometnou paľbou sovietsky traktor, ktorý tam oral. Ten paľbu opätoval a po zničení všetkých tankov pokojne odletel do vnútrozemia.
Title: Re: Vtipy
Post by: Nenwen on February 23, 2007, 05:40:53 pm: a tema skola > Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog.Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.

Pořád se hlásí.

Zařval: "Nálet na blby!"... a pustil mi na nohu kovadlinu.
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on February 23, 2007, 09:33:40 pm: nelinuxáci nebite ma... ale toto ma dojalo:

Code: [Select]
/dev/input/mousex su zariadenia pre kazdu mys zvlast.
Code: [Select]
/dev/input/mice je zariadenie, ktore obsahuje vsetky mysi spolu. Ked je pripojenych viac mysi, spolu mozu ovladat jeden kurzor.

je sranda dat
Code: [Select]
cat /dev/input/mice a hybat mysou
Title: Re: Vtipy
Post by: Nenwen on February 25, 2007, 06:31:29 pm: http://halbot.haluze.sk/images/2005-11/1491_cj_50297.jpg
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on February 26, 2007, 03:49:23 pm: Rok 1981

1. princ charles sa ozenil
2. liverpool ziskal europsky pohar
majstrov
3. papez zomrel

Rok 2005

1. princ charles sa ozenil
2. liverpool ziskal europsky pohar
majstrov
3. papez zomrel.
V buducnosti ak sa princ charles
rozhodne znova ozenit alebo liverpool
bude potrebovat dalsi europsky titul -
PROSIM VARUJTE PAPEZA
Title: Re: Vtipy
Post by: Boromir on February 26, 2007, 10:45:59 pm: Dnes v jednom bulvarnom denniku:
Preco sa do neba dostane len 30% zien?
Lebo inak by to uz bolo peklo...
Title: Re: Vtipy
Post by: Shadow on February 28, 2007, 03:44:42 pm: Staré tety ma po svadobných obradoch šťuchali do rebier a vraveli:

"Je rad na tebe."

Prestali, keď som im to isté urobil/a po pohrebe.
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on March 06, 2007, 07:22:28 pm: http://www.smskyzadarmo.szm.sk/ :rofl:
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on March 06, 2007, 08:28:12 pm: 1. toto sú vtipy
2. keď už postuješ linky, tak **** aspoň napíš wo co go...
Title: Re: Vtipy
Post by: Shade on March 06, 2007, 08:34:25 pm: Eru: To je vtip ;) skus tu SMS poslat :P
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on March 06, 2007, 08:39:44 pm: Quote from: Eruantalon on March 06, 2007, 08:28:12 pm
1. toto sú vtipy
2. keď už postuješ linky, tak **** aspoň napíš wo co go...

Eru myslela som, že už ste sa v škole učili čítať. Btw nepoznám žiadne sprosté slovo na 4, čo si to vyhviezdičkoval? :D

//Nie? Ja ano :D
//Shade
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on March 06, 2007, 08:46:30 pm: //Eru ma zly den... :tongue:
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on March 06, 2007, 08:53:55 pm: To chcelo screen, fakt. Mám to uložené v zložke ST-dôkazový materiál, podpriečinok Eruantalon :tongue:
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on March 07, 2007, 08:29:40 am: (http://halbot.haluze.sk/images/2006-11/2800_say_no.gif)
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on March 13, 2007, 08:14:35 am: :D

1880. Jan Neruda a Jakub Arbes si vyšli na procházku po malostranských hradbách. Na jedné baště se Neruda zastaví a povídá: "Lidé se dělí do 10 skupin. Na ty, kteří rozumějí binárnímu kódu, a na ty ostatní." A rozchechtá se.
Jdou dále. U Bruské brány Neruda poklepe svému společníku na rameno a prohodí: "Chceme-li definovat rekurzi, musíme nejprve definovat rekurzi."
Po hodince usednou v jedné zahradní restauraci a objednají si plzeňské pivo. Neruda se nakloní Arbesovi k uchu a zašeptá: "Proč pařez není strom? Protože obsahuje kružnice!" a začne se dusit smíchy.
Na druhý den Arbes potká Karolinu Světlou, popíše jí včerejší přihodu a vyjádří obavy, zda snad Neruda není nemocen.
Světlá se shovívavě usměje: "Toho si nevšímejte, to je ten jeho typický nerdovský humor."
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on March 13, 2007, 08:16:07 am: (http://www.vgcats.com/comics/images/060912.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Nenwen on March 14, 2007, 09:45:23 pm: When I was 14

When I was 14, I hoped that one day I would have a girlfriend. When I was 16 I got a girlfriend, but there was no passion. So I decided I needed a passionate girl with a zest for life. In college I dated a passionate girl, but she was too emotional. Everything was an emergency; she was a drama queen, cried all the time and threatened suicide. So I decided I needed a girl with stability.

When I was 25 I found a very stable girl but she was boring. She was totally predictable and never got excited about anything. Life became so dull that I decided that I needed a girl with some excitement.

When I was 28 I found an exciting girl, but I couldn't keep up with her. She rushed from one thing to another, never settling on anything. She did mad impetuous things and made me miserable as often as happy. She was great fun initially and very energetic, but directionless. So I decided to find a girl with some real ambition.

When I turned 31, I found a smart ambitious girl with her feet planted firmly on the ground and married her. She was so ambitious that she divorced me and took everything I owned. I am now 40 and am looking for a girl with very big tits.
Title: Re: Vtipy
Post by: Shadow on March 19, 2007, 09:46:12 am: Neda mi to, je to sice vulgarne ale aj tak :D
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on March 20, 2007, 09:16:52 am: je to vtip! :D

(http://k37.wz.cz/nyx/no_drugs.gif)
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on March 27, 2007, 10:12:36 pm: Zaručené témy na maturity:

Mami, oci, som gej (slávnostny príhovor)
Najkrajší zážitok: bola som znásilnená (rozprávanie)
Kybernetická mechatronika v molekulárnej biológii v kooperácii s kvantovou fyzikou a Bohrovým modelom atómu (výklad)
Ako som našim povedal, že som nezmaturoval (rozprávanie)
Pašovanie štvorlístkov kravám na Srí lanke (diskusný príspevok)
Predseda spolku anonymných alkoholikov pri zahájení stretnutia (slávnostný prejav)
Prečo si honíš ľavou rukou a nie pravou (úvaha)
Slimáky a ich sexuálne cítenie (diskusný príspevok)
Keby som bol Chuck Norris tak... (úvaha)
Alenka v ríši divov ako fenomén spoločnosti (úvaha)
Vajce (umelecky opis)
Title: Re: Vtipy
Post by: Nenwen on April 01, 2007, 07:44:32 pm: nazor na EMO > Like a Goth, only much less dark and much more Harry Potter. :D :D :D
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on April 01, 2007, 09:07:23 pm: zabudla si, že "goth je učesaný emo"
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on April 02, 2007, 06:36:20 pm: Windows Vista má budúcnosť http://www.n-joy.cz/?uiqurl=bsJgmXht2jslPHEr

Ale ešte väčšiu má nástupca Visty Dominator http://pocitace.sme.sk/clanok.asp?cl=3224144 (odporúčam prečítať aj ďalšie súvisiace články...)

A nakoniec GOOGLE:
http://www.google.com/tisp/
http://www.google.com/romance/
http://www.google.com/technology/pigeonrank.html
http://www.google.com/mentalplex/
http://www.google.com/jobs/lunar_job.html

jediný problém je, že je to všetko anglicky, takže ja sa baviť nemôžem, ale hádam tomu niekto z vás bude rozumieť :tongue:
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on April 03, 2007, 06:21:24 pm: Hypnotizér a telepat si chcú odskúšať, kto z nich má lepšie schopnosti, preto uzavrú stávku.
Hypnotizér hovorí:
- Vidíš tú krásnu ženu na ulici ? Stav sa, že o päť minút sa vyzlečie do naha!
Hypnotizér sa sústredí, zavrie oči a žena sa naozaj o 5 minút začne vyzliekať.
- Teraz som na rade ja. Vidíš ten balkón na vrchole tohoto mrakodrapu? Do piatich minút vyjde niekto na balkón a vyhodí z neho televízor.
Telepat sa sústredí, prejde päť minút, nič sa nedeje. Prejde 10 minút, stále nič. Pätnásť minút - na balkóne ani noha. Po dvadsiatich minútach hlbokého sústredenia zrazu niekto vybehne na balkón a z celej sily nervózne zreve:
- Ale ja nemám televízor!
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on April 04, 2007, 04:30:12 pm: Pre pamätníkov

15 vecí, ktoré boli voľakedy lepšie
Hoci vekový priemer v našej redakcii výrazne neprekračuje tridsiatku, predsa sme si nedávno s chuťou a nostalgiou zaspomínali na "staré dobré časy". Chcete aj vy vedieť, čo všetko bolo voľakedy podľa nás lepšie?

1 MUŽSKÁ GALANTNOSŤ
Voľakedy vás muž pozdravil a podržal vám dvere aj v prípade, že ste neboli jeho typ. Dnes "veľkí firemní manažéri" zásadne nezdravia a do dverí sa hrnú ako prví.

2 NEEXISTOVAL POJEM CELULITÍDA
O žiadnej celulitíde sme nevedeli, a tak sme boli s našimi stehnami aj so sebou nadmieru spokojné.

3 NEBOL ANI AIDS
Alebo ak bol, my sme o ňom nevedeli, a tak bol náš sexuálny život menej frustrujúci, než je v súčasnosti.

4 NAKRÚCALI SA VÝBORNÉ FRANCÚZSKE, TALIANSKE A ANGLICKÉ FILMY
A prichádzali k nám v rámci Filmového festivalu pracujúcich. Kiná boli na každom kroku, lístok stál osem korún a za jedno popoludnie a večer sa dali stihnúť aj tri filmy.

5 MICHAEL JACKSON
Bol to ten najúžasnejší černoch v bielych ponožkách. Bol talentovaný, kreatívny, milovali ho milióny. Až dovtedy, kým sa nezmenil na kreatúru belocha.

6 JABLKÁ, HRUŠKY, JAHODY A ČEREŠNE
Nemali tú jednotnú chuť chemickej nadvýroby a chutili ako jablká, hrušky, jahody a čerešne.

7 LET LIETADLOM
Nebol hororovou scénou, pri ktorej vás oberú aj o pilník a manikúrové nožničky a zaznačia do databázy podozrivých z medzinárodného terorizmu, ale vzrušujúcim dobrodružstvom spojeným s flirtom a dobrou náladou.

8 PIATOK POPOLUDNÍ
Z práce sa chodilo už o tretej popoludní, takže víkend trval dva a pol dňa.

9 LETO
Bolo dlhé, šťavnaté, sladké a horúce. Tak akurát. Nie ako ostatné roky, keď je buď 45 stupňov v tieni, alebo 3 stupne nad nulou.

10 MAMINE KOLÁČE A KRUPICOVÁ KAŠA
Jedli sme ich veľa, lebo boli výborné, a nemali sme žiadne výčitky svedomia, pretože sme nevedeli, že "in" je suchá ryža a hlávkový šalát.

11 ROZHLASOVÉ HRY PRE MLÁDEŽ
Sedávali sme pri nich každé sobotné popoludnie a rozvíjali svoju predstavivosť.

12 STARÉ ELEKTRIČKY
S plošinami a so sprievodcami, pred ktorými ste mohli kedykoľvek ujsť, pretože plošiny nemali dvere a električky chodili pomaly.

13 ESKIMO
Milovali ho všetci. Nemalo paličku, zato malo chrumkavý čokoládový obal a skvelú vanilkovú chuť. A stálo 50 halierov.

14 MLIEČNE BARY
Voňalo tam čerstvé pečivo, briošky a pravé kakao. Najmä tam sme míňali svoje vreckové.

15 ŽENSKÉ TELO
Ženy mali vlastné vlasy, vlastnú tvár, vlastné prsia i vlastné boky a mužom sa to páčilo.
Title: Re: Vtipy
Post by: Boromir on April 04, 2007, 09:57:06 pm: Ramgad: To nie je vtip, pripomina mi to moje ranne detstvo. :) Az nato, ze som nevedel co je to celulitida, ked som mal 5 rokov.
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on April 05, 2007, 04:07:26 pm: Ja stále nechápem, čo je to ta celulitída. Raz mi to spolužiačka ukazovala, ale šak mala normálne stehná tak wtf :o No nič...

Skúšali ste už niekedy strčiť prsty do zásuvky? Ľahko sa to hovorí, ťažšie však spraví. Ale existuje jedno riešenie
http://www.artlebedev.com/everything/vilcus/
Title: Re: Vtipy
Post by: Crankia on April 05, 2007, 04:41:37 pm: s tu celulitidou to mas tak
vecsina zien, co ju naozaj ma, sa jej aj tak nema ako/ nema kedy/ nema nervy sa jej zbavit
no a potom je tu kopa stihlich kociciek, ktore sa boja celuulitdy viac ako AIDS a pri kazdej skrnke/ preihlbinke/ vyrzke na stehnach vyhlasia ze mau celulitidu

inak, celulitida vyzera tak, ze mas taku koby hrbolsekovu kozu. asi ako ked mas jeden s tych fakt velkych pomarancov :P
spokojna?
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on April 05, 2007, 04:53:25 pm: Nie som spokojná, väčšina obrázkov čo som našla bola fotka normálnych zadkov a stehien. Je to výmysel, celulitída vždy bola, len teraz už má aj názov.
A zistila som z tých obrázkov, že mám celulitídu aj ja... bolo mi treba sa v tom šprtať...

Ale v súvislosti s tým ma napadlo, že mám na kompe túto prezentáciu, pozrite si ju, je naozaj pekná
http://data2.edisk.cz/stahni/77178/DigitalEditing-1-.pps_1.34MB.html (1,34 MB, bude tam uložená 30 dní tuším)
Title: Re: Vtipy
Post by: Crankia on April 06, 2007, 08:35:22 pm: hehe, to bolo poucne aj vtipne zaroven
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on April 10, 2007, 08:12:53 am: (http://www.ctrlaltdel-online.com/comics/20070407.jpg)

LOLOLOL :D
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on April 11, 2007, 08:11:53 am: (http://images.ucomics.com/comics/ga/2001/ga011019.gif)
Title: Re: Vtipy
Post by: morgoth on April 12, 2007, 03:20:35 pm: http://www.microsoft.com/downloads/details.aspx?FamilyID=905b4d10-9cde-4d32-b576-c942d1375ceb&DisplayLang=cs
Title: Re: Vtipy
Post by: morgoth on April 17, 2007, 11:05:46 am: (http://www.thebrasse.com/comics/070407.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on April 19, 2007, 04:41:40 pm: Mamička so synčekom na prechádzke, po cestičke prebehne svišť:
- No, čo to bolo, môj maličký?
- Batman!
- Nie, s oteckom každý večer v televízii o tom pozeráte rozprávočky, no čo to je?
- Ekonomická reforma?
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on April 20, 2007, 12:30:55 pm: (http://www.inetdisc.com/kalerab/getimg.php?src=forum/s/slota_5nciy2ykr.jpg)

to "HET" sa cita "NĚT" (aby bolo jasné aj pre tých čo nepoznajú azbuku :D )
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on April 20, 2007, 12:32:42 pm: (http://halbot.haluze.sk/images/2007-04/3263_konzumni_spolecnost.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Nenwen on April 20, 2007, 12:33:14 pm: lol
Title: Re: Vtipy
Post by: Shade on April 20, 2007, 04:17:40 pm: Veci tohoto typu su sice stare ale mna vzdy pobavia :D

z jedneho trackeru:
on: cafec ty ses admin ?
jkros: ano
on: ale mas tam psano ovnew
jkros: mas na mysli asi Owner ...
on: jo dyt to pisu
jkros:no napsal si neco jineho ale to je jedno,co potrebujes?
on: a co to je owner?
jkros :vlastnik
on:jak vlastnik?
jkros:vlastnik serveru (Trackeru),spolu s Baglem
on: aha,to je jako ten tracert vas jo?
jkros: tracert ne ale Tracker ano
on:no dyt to pisu
jkros:aha uz asi spatne vidim
on:hm
jkros:tak co potrebujes teda? k veci
on:chci tahat
jkros: a co ti v tom brani...
on:nejde to
jkros:jak nejde,cetl jsi forum?
on:jake forum?
jkros:forum co je soucasti Trackeru
on:ne a to se ma?
jkros: jiste, dostanes tam odpovedi na sve otazky
on:ok
jkros: precti si pravidla ,FAQ a navody,pokud neco nepochopis,zeptej se na chatu tam ti nekdo urco poradi
on: co je to FAQ?
jkros:caste otazky
on:a tam se dozvim jak tahat?
jkros:mjn
on:mjn?????
jkros:mimo jine,,,,
on:ok tak dik
jkros:nz
on:nz????
jkros:neni zac !!!

15 sekud klid....

on: ses tu?
jkros: ano
on:tak jsem to precetl
jkros:fajn ses chytrejsi?
on: nez kdo?
jkros:to se jen tak rika...
on:aha,no asi jsem
jkros:btw kolik ti je let?
on:uz 15
jkros: uuuuuz ,sem si to myslel...
on:tak jak mam stahovat?
jkros:si delas prdel ne?
on:proc?
jkros:ted jsi me napsal ze jsi prelouskal forum
on:no dyt jo
jkros:a to me chces rict ze jsi se nic nedozvedel ?
on:jo neco jo
jkros: aha tak si to precti jeste 5 x a uz budes vedet
jkros:hlavne pravidla at nedostanes BAN
on: hm ,co je to ban?
jkros:ty se me jen zdas...
on: proc?
jkros: jen tak,to neres
on:aha
jkros: zagoogluj a nejdi si nejdriv nejake info o BT
on:co je BT?
jkros: Bittorrent protokol
on:zkusim
on :dik
jkros: cau
on:muzu hledat i prez seznam?
jkros:treba google ti toho najde vic
jkros:jdu si zapalit
on:ok cau

ubehlo 50s

on:si tu
on:si tu
on:si tu
on:si tu
on:si tu
on:si tu

ubehlo 7 min

jkros:ano
on:fajn
jkros:?
on:no fajn ze si tu
jkros:k veci
on: mam ban
jkros: ano vidim nemas vyplnene pripojeni
on:jake pripojeni?
jkros: rychlost tveho pripojeni k IT a typ IP
on:co to je IT a IP?
jkros: si delas prdel ne?
on:ne proc
jkros eghmm
on:?
jkros: kup si neakou tlustou knizku a poradte si vse nastuduj o internetu
on:to stoji moc penez
jkros:ughh
on:?
jkros:sry ale nemam cas ti v tuhle dobu davat lekce internetu
on:aha
on:tak ja jsu zkusit neco sosat
jkros: to ti nepujde mas ban
on: to vadi?
jkros:ano
on:tak se na to vyseru
jkros:to bude nejlepsi
on:proc?
jkros:nemas zakladni znalosti
on:to si jen myslis delam vypocetku
jkros:fakt kde?
on:no jeste ne
jkros: aha ...
on: ale poletim do Anglie na skolu
jkros:hm,treba se i neco naucis
on:jo chcem delat programatora
jkros:urcite budes dobrej Smile
on:taky si myslim
jkros:myslis ze te vezmou?
on:snad jo,otec to bude platit
jkros:aha tak to uz vim ktera bije
on:?
jkros:to neres
on:ok
jkros:mizim cau
on:muzu se te zeptat ,poradis me pak
jkros:radeji ne?
on:proc?
jkros:nemam na tebe nervy
on:fajn
jkros:cau
on:zdar

Cely rozhovor trval skoro hodinu ,sam se zpetne divim jak jsem tomohl ve zdravi prezit...

Případ no. 2

citace:
on: cau jsi tu?
jkros: ano
on:tak uz vim jak na to
jkros: na co?
on:na to
jkros: aha tak uz vim o co jde Smile
on: pise me to ale ze mam ban
jkros: njn udelej to co mas v popisu banu a budes odbanovan
on: co je to ban?
jkros: bazopertentni atomove neutrony Smile
on: hm a jak se toho zbavim?
jkros: musis si poridit AN4g
on: co to je?
jkros: atomovy neutralizer 4. generace
on: aha tak to nemam ,kde to stahnu?
jkros: napis do Holyvůdu Smile
on: nechapu
jkros: MiB ti ho poslou Smile
on: ????
jkros: Men in Black Smile
on: nedelej si ze me prdel joo!!!
jkros :Smile
on: jak teda odstranim ban?
jkros: no v pripade ze nepouzijes AN4g tak jedine si vyplnit typ a rychlost pripojeni v profilu
on:ok to zvladnu
jkros: mel bys....
.
.
.
7min
.
on:jses tu?
jkros : ano
on:tak to mam
jkros: ha to ses pripojenej na orbitu?
on:proc?
jkros : 100Gbit jen tak nekdo nema Smile
on: aha chyba
jkros: jen malicka...
on: uz je to ok?
jkros: 100Mbps ..kde jsi pripojen
on: kabelovka
jkros : a mas 100M lajnu jo?
on:no pise me to dole
jkros: kde dole? v systray?
on: co je systray?
jkros: takovy ty maly ikonky dole v rohu Smile
on: jj tam me to pise 100M
jkros: to vypisuje sitovka to neni tvoje rychlost
on: aha , jak to zjistim
jkros: nevis za co platis?
on: ted jsem se dival do smlouvy a je tam, 512/128
jkros: bingo
on: ???
jkros: egm ,jako ze to je ono
on: a co stim?
jkros: to vypln do profilu + typ IP
on: uz to mam
jkros: voe ja jsem nemyslel aby jsi tam napsal IP
on: aha tak co s IP
jkros: vyplni zda mas verejnou nebo sdilenou,resp. aktiv/pasiv
on: jak to mam vedet?
jkros:precti si FAQ ve foru tam jsou navody jak to zjistit
on: ok
.
.
.
.
10 min
.
on:jsi tu?
jkros: ano
on: me to nejde?
jkros: co ti nejde
on: ja tomu nerozumim
jkros: cemu?
on: no ja se prihlasil na tu stranku
jkros: na jakou?
on: whasmy ip nebo tak nejak
jkros: a..
on: tam to nepise nic o aktiv pasiv
jkros: lol ty ses bukva
on: tam to jenom vypisuje mou IP
jkros: tu stejnou co mas ve smlouve?
on: jo
jkros: tak ses aktiv
on: jak to vis?
jkros: kdyby si precetl v tom FAQ vse tak by jsi zjistil ze pokud se ti zobrazi IP stejna jakou mas tak je verejna
on: aha
on: kdyz to je vsechno tak slozite
jkros: ani ne staci cist
jkros: jako budouci programator to budes potrebovat Smile))
on: njo
on: co ty vlastne delas?
jkros: zeru gumove medvidky Smile)
on: myslim jako praci
jkros: jsem atomovej fyzik Smile
on: hm to muser bejt dobry prachy za to
jkros: nestezuju si
on: co ta prace obnasi
jkros : micham plutonium Smile
on: jak michas
jkros: no varim Smile
on: to se vari?
jkros: jak jinak by jsi to chtel delat???
on: nevim
on: no nic jdu hrat NFS
jkros: bav se
on: cau

jeątě jsem naąel třeti pokracovani tak ho sem hodim je to trochu deląí, ale fakt zábava obdivuju ľe s ním má ten admin takovou trpělivost :

on: haloo ses tu?
jkros: mmt nece resim
.
.
.
30 sec.
on: uz ses tu?
jkros: rikam mmt
on:co je mmt
jkros: vydrz,pockej..
on: ok
jkros: co potrebujes?
on: pamatujes si me?
jkros: nevim asi ne,chodi me hodne dotazu
on: posledne jsi me radil s banem a s netem
jkros: jo uz asi vim
on: mam dalsi problem
jkros: povidej,ale konkretne nemam moc cas
on: stahl jsem hru
jkros: sikula:)
on: ale nejede me
jkros: upresni
on: nejde nainstalovat
jkros:upresni format souboru a popis chyby
on: no proste to nejde
jkros: hm tos me toho rekl
on: ???
jkros: rikam napis v jakem je to formatu iso nebo jak?
on: nakej bin
jkros: tj image moutni to na virtualni mechaniku a instaluj
on: co to je virtualni mechanika ? to si zase ze me delas srandu co!!!
jkros: boha, asi se dam na nejakou viru
on: co?
jkros: nainstaluj si Daemon nebo Alkohol120% ten ti vytvori virt. mechaniky
on: to jako fakt?
jkros: ne jen tak..
on: seru na to beztak to bude hovadina
jkros: si delas prdel ne?
on: proc jako
jkros: obiras me o muj cas a pak na to kasles
on: aspon si pokecas ne
jkros: jasne same nove potrebne info pro muj mozek
on: hele v cem hledas
jkros: jako co?
on: weby a tak
jkros: google
on: aha tak to jo
jkros: proc?
on: jen tak
jkros: to jsem se toho dozvedel
on: co je tafic
jkros?
on: co to je?
jkros: neznam takove slovo
on: sory trafic
jkros: aha Smile prenos dat
on: a kolik to je 1PB to neznam
jkros: co neznas mb,gb,tb,pb....
on: aha a kolik je teda 1PB
jkros: boha si to propocitej ne.. x 1024
on: to se me nechce
jkros: aha,budes dobrej programator...
on: jj ucim se
jkros: je to videt Smile
on: v cem je naprogramovany tracker?
jkros: php
on: to jsou jako ty kody?
jkros: scripty
on: a to se najak koduje?
jkros: jo
on: a v cem?
jkros: v DC
on: co to je DC?
jkros: Davinciho kod
on: fakt jo?
jkros: jasne
on: vy jste to rozlustili?
on: cet jsem knizku
jkros: my ne ale programatori v Pentagonu a nejakej hacker to uverejnil na netu
on: dost dobry, taky chci byt hacker
jkros: mas k tomu nejlepsi predpoklady Smile
on: uz jsem hackoval
jkros: fakt? pri tvych znalostech to byla nejspis NASA
on: tn tak dobrej jeste nejsu,ale hackl jsem eurotel
jkros: ???
on: mam smsbomber a tak jsem poslal 500 sms kamosovi
jkros: Smile Smile pomoooc asi umru ...lolec
jkros: bacha na URNU,za takovej hack po tobe pujdou ,to vis Eurotel si dokaze zaplatit poradny pravniky Smile
on: co je urna ?
jkros : CZ zasahova jednotka
on: aha na to jsem nemyslel
jkros: ted uz je na to pozde, uz te asi monitorujou
on: k**** co mam delat?
jkros: v tom ti neporadim
on: vsak to nejak dopadne
jkros: tj
jkros: jdu si zapalit ,potim, se z tebe az na pr****
.
.
.
.
on: jsi tu
jkros: uz jo
on: hacknul sem si ucet na trackeru
jkros: fakt? Smile
jkros: ja vidim u tveho uctu jen ban na 1 rok za podvod s uploadem Smile
on: kuva jak jste me tak rychle nasli
jkros: monitorujeme nektere ratio softy
on: co ted
jkros: mas cas na studium
on: co?
jkros: no za rok se toho naucis kdyz se budes trosku snazit
on: to me jako neodbanujes jo?
jkros: ne
on: proc jako?
jkros: podvadel jsi z ratiem
on: ste smejdi
jkros: Smile
.
.
.
on: hh a mate smulu
jkros: nepovidej
on: mam novej ucet hh
jkros: ses dobrej ,to jsem fakt necekal Smile
on: ja vim
jkros: a jde ti stahovat? Smile
on: nevidim kolonku torrenty
jkros : hmmm cim to asi bude hackere Smile
on: kua mam zase ban
jkros: hh
on: za duplicitni ucet
jkros: to nasere co?
on: jak jsi me rozpoznal ze jsem si udelal tento druhej ucet
jkros: to vis hlida to DC?
on: ten davinciho kod jo?
jkros: jasne
on: hm
jkros: smula co
on: jste **** ******* ******* ********* *******
jkros: mas na svuj vek peknou slovni zasobu Smile
on: ***** ****** *** ************
jkros: pekne
on: mate tam chybu hh
jkros: nepovidej
on: pise vam to ted forbiden IP nebo tak neco
jkros : rek bych ze bude chyba u tebe Smile
on: jakto co to znamena?
jkros: mas ban na IP uz se nedostanes ani na web
on: ***** ** * ** * ******
jkros: nejakou novejsi nadavku neznas,tyto uz jsem parkrat slysel Smile
.
.
.
.
on: dam ti 5000kc kdyz me odbanujes
jkros: nechci
on: tata to zaplati ,fakt ti to dam
jkros: nejprve se nauc zaklady slusneho chovani a zjisti si zaklady o IT
on: co je IT?
jkros: internet
jkros: kdyz uz obetuju pro tebe cas ,pis to alespon citelneji lustim kazde druhe slovo
on: jsem disgrafik
jkros: aha tak uz jsem doma
on: co?
jkros: no ze uz to zacinam chapat
on: kazdej nedela jaderneho fyzika
jkros: to jiste ne Smile
on: jo hele ptal jsem se taty a ten rikal ze se plutonium nemicha to co me kecas
jkros: tvuj otec dela v jaderne fyzice?
on: ne
jkros: tak to nemuze vedet ,nektere postupy jsou tajde
on: proc tajne
jkros: kvuli bezpecnosti
on: nechapu
jkros: muzou to zneuzit teroristi
on: aha
jkros: navic uz nedelam s plutoniem
on: a s cim
jkros: s tezkou vodou
on: jak tezkou vodou
jkros: to je takovej termin v jaderne fyzice
on: voda muze bejt lehka a tezka?
jkros: hhhhhhhh jasne Smile
on: znam jen normalni co piju
jkros: jiste, tu tezkou kdyby jsi vypil tak to asi nerozchodis Smile
on: to je tak nebezpecna?
jkros: jen trosku Smile
on: takze me neodbanujes?
jkros: ne
on: ****** ** ** * ******** ******** ******
jkros: chi chi mej ses muj volnej cas vyprsel
jkros: add to ignore list...
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on April 20, 2007, 05:36:29 pm: hehe, kolko detailov objavi, tolko krat si geek :D

http://www.kartinki.cz/show-pic-8578.html
Title: Re: Vtipy
Post by: Shade on April 20, 2007, 07:29:37 pm: Toto je údajne skutočná odpoveď v teste strednej úrovne z chémie
na univerzite vo Washingtone. Odpoveď jedného študenta bola
taká "hlboká", že sa profesor rozhodol podeliť sa s ňou s kolegami na internete.*

OTÁZKA Extra (bonus) : " Je peklo exotermické (uvoľňuje sa teplo)alebo endotermické ( absorbuje sa teplo)?"*

Väčšina študentov napísala svoje domnienky na základe
Boylovho zákona plyn sa pri rozpínaní ochladzuje a pri stláčaní zahrieva
alebo nejakú inú variantu.*
Jeden študent ale napísal :

Najprv musíme vedieť, ako sa hmota v pekle mení v čase.
Potrebujeme
teda
vedieť pomer, v ktorom duše prichádzajú do pekla a pomer,
v ktorom z pekla odchádzajú. Myslím, že môžeme predpokladať, že duša,
ktorá sa dostane do pekla, už odtiaľ nevyjde. Takže neodchádzajú žiadne
duše. Pre predstavu, koľko duší do pekla prichádza, sa pozrime na jednotlivé
náboženstvá v dnešnom svete. Väčšina z nich tvrdí, že kto nie je
príslušníkom ich cirkvi, príde do pekla. Od okamžiku, keď existuje viac ako jedno
náboženstvo a ľudia nepatria do viac ako jednej cirkvi, môžeme predpokladať,
že všetky duše skončia v pekle.
Na základe pomeru medzi natalitou a mortalitou môžeme očakávať,
Že počet duší v pekle exponenciálne rastie.

Teraz sa pozrime na pomer zmeny objemu pekla, pretože podľa
Boylovho zákona pre udržanie rovnakého tlaku a teploty musí objem rásť
úmerne k počtu prijatých duší.

To nám dáva dve možnosti :
1.Ak sa objem pekla zväčšuje pomalšie, ako v pomere v
ktorom prichádzajú duše, tak teplota a tlak rastie , až peklo vybuchne.
2.Ak objem pekla rastie rýchlejšie, ako v pomere k
prichádzajúcim dušiam, teplota a tlak budú klesať, až peklo zamrzne.
Ktorá varianta je správna?

Ak si spomeniem na výrok Terezy v prvom ročníku, keď povedala:
Skôr bude v pekle zima, než sa ja s tebou vyspím."
A vyspala sa so mnou včera, musí byť správna varianta č.2, peklo je teda nepochybne
exotermické a už zamrzlo. Záver tejto teórie je, že ak peklo zamrzlo, neprijíma
už žiadne duše, zaniklo a zostalo iba nebo, čo je dôkaz božej existencie,
ktorý vysvetľuje, prečo Tereza včera v noci kričala : " Ach môj bože!"*

Tento študent jediný dostal za svoju odpoveď 10 bodov.*
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on April 22, 2007, 03:01:31 pm: Pýta sa učiteľka žiakov:
- Teraz mi povedzte, kto to bol Štúr?
Počítačový maniak Peter sa prihlási a odpovedá:
- Jeden z prvých slovenských programátorov, ktorému sa však nepodarilo uniknúť vírusu "I love you" vo verzii "Adela Ostrolúcka". Podarilo sa mu však ubrániť pomocou antiviru "Hurban a Hodža". Neskôr sa mu podarilo dať dokopy "Slovenský jazyk vo verzii 2.0" na novom engine Stredoslovenskeho nárečia. Upravoval verziu 1.0 od Bernoláka, ktorá bola postavená na staručkom engine Západoslovenského nárečia. Bohužial odokryl dvierka hackerom pri vytvárani prvej FPS, keď jeho najnovší engine "Kôň" vyhodil error pri prechádzaní misie "Skok cez vodu". O pár týždňov podľahol nákaze vírusu, pretože poštový holub nedoniesol včas mail s updatom na antivírus.
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on April 24, 2007, 04:33:50 pm: crazy as a coconut !! :yahoo:

http://www.youtube.com/watch?v=9O6g4wHMfp4&mode=related&search=
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on April 24, 2007, 08:55:54 pm: Emo?
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on April 25, 2007, 04:27:51 pm: skvelé videjko :)

http://www.ceknito.sk/video.php?id=28705
Title: Re: Vtipy
Post by: morgoth on April 29, 2007, 01:46:11 pm: (http://imgs.xkcd.com/comics/labyrinth_puzzle.png)
And the whole setup is just a trap to capture escaping logicians. None of the doors actually lead out.

:D
Title: Re: Vtipy
Post by: dogfood on May 01, 2007, 11:04:56 am: :D KUZELNIK :D http://www.youtube.com/watch?v=ycdfP2MmCoQ
Title: Re: Vtipy
Post by: Shade on May 01, 2007, 08:42:16 pm: Niečo pre Linuxákov:

http://www.phpnuke.sk/modules/coppermine/albums/userpics/Wallpapers/normal_tux_at_work.jpg
http://www.phpnuke.sk/modules/coppermine/albums/userpics/Wallpapers/normal_wall_0274.jpg
http://www.phpnuke.sk/modules/coppermine/albums/userpics/Wallpapers/normal_penguin-ms.jpg
http://www.phpnuke.sk/modules/coppermine/albums/userpics/Wallpapers/normal_wall_0045.jpg
http://www.phpnuke.sk/modules/coppermine/albums/userpics/Wallpapers/normal_wall_0260.jpg
http://www.phpnuke.sk/modules/coppermine/albums/userpics/Wallpapers/normal_wall_0268.jpg
http://www.phpnuke.sk/modules/coppermine/albums/userpics/Wallpapers/normal_wall_0269.jpg

:biggrin:

Censored by ME... sorry Shade, ale toto je verejný pokec...
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on May 01, 2007, 09:07:56 pm: ale inak úplne že PPC Shade.... práve som našiel môj personal win-wallpaper (tux-at-work)
Title: Re: Vtipy
Post by: Shadow on May 02, 2007, 10:35:04 am: http://kecy.roumen.cz/

Pobavte sa, :D
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on May 02, 2007, 09:40:20 pm: Nová pravda o chlebe

Nedávno bol bez väčšej odozvy zverejnený článok, ktorý varuje pred nebezpečenstvom pochádzajúcim z vône pečeného chleba. Ukazujú sa totiž nasledujúce spoľahlivo zistené fakty:

1. Viac než 98% odsúdených páchateľov závažných trestných činov konzumovalo chlieb.
2. Celá polovica detí, ktoré vyrastali v domácnostiach konzumujúcich chlieb, má v testoch inteligencie podpriemerné výsledky.
3. V 18. storočí, keď sa prakticky všetok chlieb piekol doma, bola priemerná dĺžka života menšia než 50 rokov, detská úmrtnosť dosahovala hrozivé čísla, mnoho žien umieralo pri pôrode a ochorenia ako týfus a chrípka decimovali celé národy.
4. Viac než 90% násilných trestných činov bolo spáchaných do 24 hodín po požití chleba.
5. Chlieb sa vyrába z tzv. "cesta". Bolo dokázané, že už necelého pol kilogramu tejto hmoty dokáže udusiť myš. Priemerný Slovák zje za jediný týždeň vAčšie množstvo.
6. Primitívne kmeňové spoločenstvá, ktoré nepoznali chlieb, trpeli v neporovnateľne menšej miere rakovinou, Alzheimerovou chorobou, Parkinsonovou chorobou a osteoporózou.
7. Clieb je návykový. Osoby, ktorým je odopretý chlieb a dostávajú iba vodu, sa najneskôr do dvoch dní vehementne dožadujú chleba.
8. Chlieb je často len prestupnou stanicou ku konzumácii "tvrdších" potravín ako je maslo, džem, arašidová pomazánka a dokonca čokoláda.
9. Je dokázané, že chlieb absorbuje vodu. Pretože ľudské telo obsahuje vias než 90% vody, vyplýva z toho, že konzumáia chleba môže mať za následok, že vaše telo bude pohltené týmto absorbujúcim potravinárskym výrobkom a stane sa z vás hubovitá rôsolovitá hmota.
10. Novorodenci sa môžu chlebom zadusiť.
11. Chlieb sa pečie pro teplote okolo 200°C. Taká teplota zabije dospelú osobu za dobu kratšiu ako 1 minúta.
12. Väčšina konzumentov chleba nedokáže odlíšoť závažné vedecké fakty od nezmyselných štatistických kecov.

Vo svetle týchto alarmujúcich štatistických dát navrhujú Slovenské matky neodkladné presadenie nasledujúcich protichlebových opatrení:

1. Zákaz predaja chleba neplnoletým.
2. Celoštátna kampaň "Povedz chlebu nie!" spojená s vystúpením významných osobností v TV a masovou distribúciou plagátov a nálepiek na autá.
3. Uvalenie dodatočnej 300% dane na chlieb, z výnosov ktorej sa budú hradiť škody, ktoré chlieb v spoločnosti napácha.
4. Zákaz používať v reklame na chlieb zobrazenie zvierat alebo ľudí a pestré farby, pretože tieto prvky výrazne pôsobia na deti.
5. Zriadenie "bezchlebových zón" v blízkosti škôl.

P.S. Radi by sme upozornili aj na rožky. V texte je to spomenuté, napriek tomu doplníme, že najobvyklejšia návyková postupnosť je materské mlieko => rožok + chlieb => rožok + chlieb + maslo => heroín
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on May 02, 2007, 09:57:33 pm: ... a niečo pre IT-kov...

How to shoot yourself in the foot
C:
You shoot yourself in the foot.

C++:
You accidentally create a dozen instancies of yourself and shoot them all in the foot. Providing emergency medical cae is impossible since you can tell which are bitwise copies and which are just pointing at others and saying “that's me, over there”.

Algol:
You shoot yourself in the foot with a musket. The muset is esthetically fascinating, and the wound baffles the adolescent medic in the emergency room.

Assembler:
You crash the OS and overwrite the root disk. The system administrator arrives and shoots you in the foot. After a moment of contemplation, the administrator shoots himself in the foot and then hops around the room rabidly shooting at everyone in sight.

BASIC:
Shoot self in foot with water pistol. On big systems, continue until entire lower body is waterlogged.

HTML:
Code: [Select]
<a target=”http://www.body.org/lower-half/leg/foot.html”>Shoot here</a>
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on May 03, 2007, 06:44:30 am: THIS IS COUNTER STRIKE 300 !! (http://www.youtube.com/watch?v=x30-9i26PYw&eurl=http%3A%2F%2Frozzlobenimuzi%2Ecom%2F%3Flinkid%3D8331)
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on May 06, 2007, 09:56:13 am: Trauma na pánských záchodcích

Tento fenomén popsal Dave Barry ve své knize Rukověť správného chlapa.

Na pánských záchodcích jsou totiž i tzv. mušle, popřípadě takový ten močící žlábek. Ten ponechme stranou a věnujme se mušlím. Uvažujme modelový příklad, ve kterém je pět mušlí v řadě.

Přichází první muž a vždy si vybere krajní mušli.

Když přijde druhý muž, vybere si druhou krajní mušli. NIKDY se nestane, že by si stoupl hned vedle muže č.1. Kdyby to udělal, mohlo by to dotyčného muže č.1 znepokojit do té míry, že by si mohl zapnout poklopec tak rychle, že bude riskovat, že si pomočí kalhoty nebo zraní své mužství.

Přijde třetí muž. S největším sebezapřením si stoupne k prostřední mušli.

A co když přijde čtvrtý muž? Buď vleze srabácky do kabinky. Nebo počká. Anebo se rozhodne vymočit se na volnou zeď. Pokud mu to ale opravdu nedá a vmáčkne k nějaké volné mušli, tak on i muži vedle něj mají oči upřené na zeď před sebou, protože tady platí Raději smrt než přímý pohled! (To by vysvětlovalo pomočenou podlahu na pánských záchodcích, pozn. AD)

Tolik tedy klasik chlapství Dave Barry. Já s ním souhlasím ? znám to z vlastní zkušenosti. A zná to asi většina mužů.

Je pouze jediná vyjímka z tohoto pravidla - a to je tzv. hromadný odchod s pískem, praktikovaný v hospodách ve stavu podroušenosti. Zde se muži řídí starým latinským příslovím Si amicus tuus mingit minga, seu mingere finga. (Doufám, že jsem to napsal správně...) Toto přísloví, volně přeložené do češtiny, znamená Močí-li tvůj přítel, moč, i když nemáš proč!. To pak muži stojí jeden vedle druhého u žlábků a soutěží, kdo výš, kdo dál, popřípadě kdo víc.

Ovšem za střízliva (a věřte nebo ne, muži bývají většinu času střízliví, i když jsou mezi nimi vyjímky) si to nedovolí. Za střízliva platí výše uvedené trauma.

Proč trauma? Protože na českých záchodcích jsou málokdy víc než tři mušle, ovšem močeníchtivých mužů je vždycky víc! (A pokud si vyčíháte chvíli, kdy tam nikdo není, stoprocentně přijdou další dva ve chvíli, kdy budete v nejlepším.)

Co jsou pak nějaké banální fronty u ženských toalet ve srovnání s TÍMHLE traumatem?
Title: Re: Vtipy
Post by: Shadow on May 07, 2007, 11:45:27 am: Tak například 'house'(dům) je rodu ženského - 'la casa'. '

Pencil' (tužka) 'el lapiz' je rodu mužského...
Jeden student se jí zeptal, jakého rodu je 'computer' (počítač).
Místo přímé odpovědi učitelka rozdělila studenty na dvě skupiny podle
pohlaví a dala jim za úkol rozhodnout jakého rodu a proč by computer měl
být.

Pánové rozhodli, že 'computer' by rozhodně měl být 'ženská' 'la computer',
protože:
a) nikdo jiný než jejich výrobce nerozumí jejich logice,
b) jazyk, který používají pro dorozumívání s jinými computery je
nesrozumitelný komukoliv jinému,
c) i ta nejmenší chybička je uložena v dlouhodobé paměti pro možné pozdější
reference,
d) jakmile si computer pořídíte, utrácíte pravidelně polovinu výplaty na
doplňcích.

Dámy pak se domnívaly, že 'computer' může být jedině 'chlap' - 'el
computer', protože:
a) abyste z nich něco dostali, tak musíte 'zmáčknout ten správný čudlík',
b) mají mnoho informací, ale použít je sami od sebe neumějí,
c) mají vám pomoci řešit problémy, ale zpravidla jsou SAMI tím PROBLÉMEM,
d) jakmile si jeden pořídíte, tak zjistíte, že kdybyste počkali o trošku
déle, mohli jste mít lepší model.

Dámy vyhrály...
Title: Re: Vtipy
Post by: Shadow on May 07, 2007, 12:10:07 pm: Uzite si
http://bedark.netvor.sk/shadow/CerniAndeleweb.mp3 :D :urukhai:
Title: Re: Vtipy
Post by: Shadow on May 08, 2007, 02:19:45 pm: Bacha na precitlivele zuby!
http://bedark.netvor.sk/shadow/citlive_zuby(2).mpeg
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on May 09, 2007, 11:31:11 am: Čo to znamená, ak pri havárii zomrie 2000 ľudí?
Že pri Lafranconi sa zrazili dve 39-viatky. :D
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on May 09, 2007, 09:51:22 pm: Hajzlové vtipy :D

(http://www.zvedavec.org/images/zachody/neznama.jpg)

Vojna je obracena forma onanie, kdy čurák honí člověka.

Neházejte nedopalky do pisoáru!
Tou rukou, kterou je vybírám, vám točím pivo.

Cocacola nápoj zdravý: ženám svírá, mužům staví.

Please, do not throw cigarete butts in the urinator. They are hard to remove and almost impossible to smoke.

Tu máte viac http://www.zvedavec.org/zachody.htm
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on May 09, 2007, 10:11:48 pm: židovské vtipy :D

Jedna židovská obec najímá nového rabína na základě písemného doporučení od jiné židovské obce, v němž stálo:
"Rabbi Finkelstein je jako král Šalamoun, jako Mojžíš, jako Bůh sám."
Za týden nato volá předseda obce předsedovi té bývalé rabínovy obce:
"Vy prolhanci. Vy podvodníci. Jak jste mohli dát tomuhle parchantovi takové doporučení?"
"Jaképak lhaní," odpovídá druhý předseda. "Šalamoun měl taky třista ženských. Mojžíš taky koktal. A Bůh se taky nikdy v chrámu neukázal."

Kohn jde smutnej městem a potká Silbersteina s ten se ho ptá: "Copak se jim stalo, že sou tak smutnej?" "Ale, syn se mi žení." odvětí Kohn. "Z toho nejsou smutnej, to se stalo i jinejm. A jak se jmenuje nevěsta?" "Štefan." "No, to neni obvyklé židovské jméno, ale nemají strach, určitě to bude pořadná hospodině."
Title: Re: Vtipy
Post by: morgoth on May 13, 2007, 03:52:28 pm: (http://junk.47.sk/arguing.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on May 13, 2007, 04:54:48 pm: Stierlitzovi se stýskalo po sovětském tisku: Pravda, Izvěstija, pokrokové články, usnesení pléna ÚV KSSS, portréty Stalina na titulní stránce....
Nakonec přemohl stesk, vstal z mísy a použil tolik nenáviděný německý toaletní papír...
Title: Re: Vtipy
Post by: Lothmíril on May 16, 2007, 08:59:41 pm: http://tolkien.com.pl/elenai/

!!!

konecne som to nasla :D

uchvatne komixy, dodnes ich rada citujem. enjoy ;)

http://tolkien.com.pl/elenai/details.php?image_id=72
http://tolkien.com.pl/elenai/details.php?image_id=76
http://tolkien.com.pl/elenai/details.php?image_id=57
Title: Re: Vtipy
Post by: Aryanna on May 16, 2007, 09:38:16 pm: No, toto nie je prave vtip asi, ale prislo mi to v celku vtipne (no dobre, mozno mam cudny zmysel pre humor).

Dnes v mestskej kniznici rozhovor dvoch knihovnicok: "... no, ano, to by si neverila, im dali naozaj doma citat Prachetta. Normalne v skole. Asi sa snazia aby to bolo zaujimavejsie..." "To je blbost, nie? Ved to nikdy nedavali..." "ALe nie, vravim ti, dali... Prachetta, tu Zemeplochu. Ale poviem ti, ta Zemeplocha je velka, fakt..." a to som uz odisla v miernych zachvatoch krcov smiechu nad tymi pohladmi co ta druha hadzala...

ale vyplyva z toho poucenie, mozno aspon niektore skoly zacinaju povazovat fantasy sa 'hodne' povinneho citania. Ale ten vyraz tvare, ze "ta Zemeplocha je velka.." to stalo za to... Asi ako keby sa hovorilo o dakej extra velkej mrkve alebo psovi...
Title: Re: Vtipy
Post by: Shadow on May 16, 2007, 09:44:08 pm: http://tolkien.com.pl/elenai/details.php?image_id=82
Title: Re: Vtipy
Post by: Lothmíril on May 16, 2007, 10:13:43 pm: Tak teraz neviem :D je lepsia ziadna osveta, alebo osveta v style "Ta Zemepolocha je fakt velka" :rofl:

Shadow: That's mine mine mine! You stole my role.
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on May 17, 2007, 01:17:00 pm: Hobitie topánočky :P
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on May 18, 2007, 08:53:06 am: (http://img503.imageshack.us/img503/5193/300da2.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Shade on May 20, 2007, 04:12:47 pm: http://blackhole.sk/slovenska-informacna-sluzba-telefonny-zoznam-sk

:shit:
Title: Re: Vtipy
Post by: Nenwen on May 23, 2007, 11:20:56 pm: http://imagesource5d.allposters.com/watermarker/20-2059-LID2D00Z.jpg :D I love beer
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on May 25, 2007, 07:40:19 am: Mouth of Sauron - Mahnamahna

http://www.youtube.com/watch?v=1Zyam549BS4&NR=1
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on May 25, 2007, 12:33:51 pm: Včera o 21:17 miestneho času sa na Varšavský cintorín zrútil Boeing 737-300. Záchranári už z trosiek vyslobodili 2378 obetí a v hľadaní ďalších neúnavne pokračujú....
Title: Re: Vtipy
Post by: Shade on May 28, 2007, 05:58:22 pm: Ale amíci nie su vôbec blbí....:D

(http://i163.photobucket.com/albums/t319/Kristian_Maria/ItscalledaBANANA.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Shadow on May 29, 2007, 01:50:20 am: http://www.egscomics.com/d/20030212.html
LOOOOL
Title: Re: Vtipy
Post by: Shadow on May 29, 2007, 05:12:54 pm: http://www.egscomics.com/egsnp/d/20040326.html
Snort :D
Title: Re: Vtipy
Post by: Shade on June 01, 2007, 09:05:51 pm: (http://i155.photobucket.com/albums/s312/Mracik/haluze/MATH.jpg)

(http://i155.photobucket.com/albums/s312/Mracik/haluze/realita_408.jpg)

(http://i155.photobucket.com/albums/s312/Mracik/haluze/Zapis_nehody.jpg)

Odfotene pri GJH :D
(http://i155.photobucket.com/albums/s312/Mracik/haluze/30052007014.jpg)

(http://i155.photobucket.com/albums/s312/Mracik/haluze/onlinecommunitiessmallpv1.png)
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on June 03, 2007, 10:11:17 am: Ráno po prežúrovanej noci sa chlap zobudí s nitkou trčiacou z úst a vraví si:
- Pane Bože, nech je to čaj.
Title: Re: Vtipy
Post by: Nenwen on June 04, 2007, 01:58:17 pm: http://www.ikariera.cz/katalog2005/iaeste_cz/images/vtip.gif

Bartove pisanie na tabulu... > http://simpsonovi.comics.cz/tabule.htm
Title: Re: Vtipy
Post by: Nenwen on June 04, 2007, 05:17:23 pm: :D :glum: :glum:
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on June 05, 2007, 03:06:31 pm: fuha, fakt krutarna :D

(http://auss.czechcore.cz/svoboda.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Lothmíril on June 05, 2007, 08:45:44 pm: You know, Shade 8) poznam to v kapanek inej verzii.

(http://www.voidspace.org.uk/gallery/silly/proof1.gif)

a s druhou castou :P

(http://www.voidspace.org.uk/gallery/silly/proof2.gif)
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on June 05, 2007, 08:54:42 pm: Loth: len v prípade ak je absolutna hodnota z "evil" > 1 :-P
Title: Re: Vtipy
Post by: morgoth on June 06, 2007, 08:48:04 am: Eru> Sakra, presne to iste som chcel napisat aj ja :)
Title: Re: Vtipy
Post by: Shade on June 06, 2007, 02:46:44 pm: ::)

pche STU: FEI
pche matfyz
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on June 07, 2007, 12:17:00 am: Omg slovenská wikipédia je skvelá.

Quote from: http://sk.wikipedia.org/wiki/%C5%BDiarovka
Žiarovka je druh zariadenia na premenu elektrickej energie na svetlo.

Vynašiel ju Jára Cimrman. Práve po ňom dostal tento vynález meno járovka (číta sa s francúzskou výslovnosťou). Cimrman však nebol jediný. V roku 1854 vyrobil žiarovku nemecký hodinár Henrich Göbel, oveľa lepšiu žiarovku skonštruoval v roku 1875 anglický chemik a fyzik Joseph Swan a ešte lepšiu v roku 1879 americký vynálezca Thomas Alva Edison.
Title: Re: Vtipy
Post by: Shade on June 10, 2007, 10:03:11 pm: Tajemství je odhaleno!!!!

Seděl jsem s kámošema v hospůdce a přišla řeč na to, že v pivu jsou údajně obsažny ženské hormony. Tak jsme se rozhodli, že to vědecky prozkoumáme.

Každý z nás (z čistě vědeckých důvodů...) vypil 12 plzní.
Na konci jsme k našemu zděšení zjistili následující skutečnosti:

1. přibrali jsme na váze
2. spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom si řekli něco podstatného
3. měli jsme problémy s řízením
4. bylo zhola nemožné logicky přemýšlet
5. nepodařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že se stala
6. každý z nás věřil, že je středem vesmíru
7. měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex
8. naše emoce se daly jen ztěží ovládat
9.drželi jsme se vzájemně za ruce
10. každých deset minut jsme museli na záchod a to všichni najednou

DALŠÍ KOMENTÁŘ JE ZBYTEČNÝ - PIVO JEDNOZNAČNĚ OBSAHUJE ŽENSKÉ HORMONY!
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on June 13, 2007, 05:37:34 pm: neviem ci tu bolo toto, alebo to boli pravidla pre blackmetalistov .. ono je to koniec koncov jedno :D

EMO, jak na to?
1. Buď pravý
2. Buď gay
3. Ak niesi gay buď bi
4. Ak niesi ani gay ani bi, predstieraj že si jedno z toho
5. Používaj očné linky
6. Používaj očné tiene
7. Nafarbi si vlasy na čierno
8. Odfarbi si vlasy na blond
9. Môžeš to aj skombinovať, povolené farby su este ruzova, červena a fialová.
10. Každý musí mať ofinu ktorá siaha aspoň do pol tváre(nediskutovateľné pravidlo)
11. Stále sa tvár smutne
12. Pozeraj sa do zeme ked kráčaš po ulici
13. Plač, podľa možnosti za každých okolností
14. Nos len pasikave ponozky
15. Mikiny su povolene len s kapucou(čierne, ružové, pásikavé)
16. Kúp si aspoň jedno tričko s Jackom Skellingtnom a tvár sa že je to tvoj odveký idol.
17. Snaž sa vyzerať čo najviac americky
18. Daj si prepichnúť niečo z nasledovneho: dolná pera(na každej strane), nos, obočie, bradavka, pupok...najlepšie keď si dáš náušnicu všade, ale ak ti rodičia nedovolia, daj si aspoň do pery. Keď ťa budú karhať, vyjadri svoje pocity, viď pravidlo č.13
19. Doma sa večer namaluj a obleč a nafoť si minimálne 60 fotiek v kúpeľni tak aby ze tebou bolo vidieť záchodovú misu a ma stenách by mali byť kachličky(nie sadrokartón). Foťiť sa musíš sám. Následne všetky vyretušuj a uverejni na VF prípadne MySpace
20. Minimálne na 5tich fotkách predstieraj že plačeš
21. Mladšej sestre zober všetky jej tričká a pravidelne ich nos vonku
22. Obuté môžeš mať len číny, alebo sk8ové boty. Najlepšie ale je, keď máš ružové Konversy. Dievčatá majú v teplote nad 28°C povolené žabky(čierne, ružové, červené, pásikavé)
23. Ak si dievča musíš mať plastovú alebo látkovú čelenku do vlasov, mašlu z umelej hmoty alebo aspoň detské sponky(ak si chlapec tak postupuj rovnako)
24. Vždy je potrebné mať jeden gel, tužidlo a lak na vlasy do zásoby
25. Váš nick na pokeci, vf, ms atď musí obsahovať EMO v čitateľnom tvare(napr. emoGIRL, emoBOY, e.m.o.SK, ee.mm.oo. atď)
26. Používaj EmOgramatiku keď si píšeš na slovenských chatoch s inými(aj nie EmO)ľuďmi
27. Namiesto J píš Y
28. Namiesto V píš W
29. Namiešto čo? používaj zásadne cwo?
30. Za každým T napíš H aj keď sa to tam vôbec nehodí
31. Namiesto CH píš X
32. Tvár sa že tak píšeš odjakživa
33. Vytvor si blog ktorý bude len čisto o EmO
34. Uverejňuj na ňom fotky cuzdích chlapcov a dievčat stiahnutých z VF
35. Nos tričká a mikiny značky Hurley
36. Nmiesto Ježííš používaj ježííín
37. Hovor že tvojím náboženstvom je EmO a medzi tvoje záľuby partrí EmO a "cutting my wrist"
38. Tvár sa že poznáš všetky EmO kapely a že si ich počúval ešte než sa stali známe
39. Nauč sa presvedčivo hovoriť frázu: "Ja vyjadrujem svoje pocity"
40. Kúp si podkolienky, opasok, šitovku a náramok so vzorom šachovnice.
41. Aspoň raz sa pokús o sebevraždu(neprežeň to aby sa nestalo že zomrieš!!!)povolený spôsob je podrezanie žíl, iné neprichádza v úvahu.
42. Rež si niečim ostrým ruky v mieste kde máš náramky ale nesnaž sa nejako horibilne aby ti zakrývali jazvy
43. Píš smutné básne o čomkoľvek, napríklad o EmO chlapcoch na VF
44. Nos šiltovky sk8 značiek, sk8 tričká a všetko čo súvisí so sk8om
45. Maj zlomené srdce za každých okolností
46. Počúvaj My chemical romance, From first to last, Hawthorne Heights, JAMISONPARKER, Blink182, AWA, Fall out boy, Senses fail
47. Pri elektronickej komunikácii používaj co najviacej EMOt ikoniek
48. Namiesto hahaha píš hhh
49. Viď pravidlo č. 13....2x si strekni repelent do tvare a mysli na deti v Afrike
50. Ženské sa snaž baliť tak, že im budeš rozprávať že si gay a že máš krásneho priateľa.
51. Potom povedz že "ona" je prvá žena ktorá sa ti kedy páčila...
52. Tvár sa že kvôli nej sa rozídeš so svojím imaginárnym priateľom...
53. Keď sa fotíš a netrafíš si foťákom hlavu, tvár sa že to tak malo byť, lebo to je EMO...
54. Všetky kapely čo počúvaš musia mať toho istého stylistu
55. Ako životný cieľ si daj niečo čo je vopred jasne nesplniteľné... keď budeš mať nesplniteľný sen, budeš pôsobiť na ľudí viacej EMO
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on June 13, 2007, 06:25:07 pm: Odkedy existujú emovia? A to je z Ameriky? Akože prvýkrát som o tom počula iba tento rok a už som si začala všímať decká po ulici a niektoré sú fakt pravé emodecká.

A minule cestou do školy som sa skoro ušúľala, lebo na zastávke a potom v električke išla so mnou jedna asi 14-tka, čierno-červeno-a ešte voľajak krikľavo zladená, čierne vlasy cez pol tváre, čierne husté mihalnice (ak boli pravé, ja som Panna Mária) a tie mučenícke pohľady čo hádzala, tak z tých som nemohla. Až mi jej prišlo ľúto, že tí starší ľudia v eline nevedeli, že ona je emo a tak si ju vôbec nevšímali ::)
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on June 13, 2007, 06:33:29 pm: to je novinka, tak jak boli pred rokom vsetci gotici, pred dvoma vsetci punkeri .. tak teraz su emo .. huraa
Title: Re: Vtipy
Post by: Lothmíril on June 16, 2007, 02:14:17 pm: cwo si wsethci robithe srandu z xudakow EmO... :cry: tho len pretho ze thomu nerozumyethe
Title: Re: Vtipy
Post by: morgoth on June 16, 2007, 05:09:15 pm: najdi si niekoho kto tomu tiez rozumie a chodte spolu krvacat na cintorin :P ;D
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on June 17, 2007, 05:48:30 am: Pokracovanie

THIS IS SPARTAAAAAAAA! (http://ranz0r.de/SPARTA/)

:D :D :D
Title: Re: Vtipy
Post by: Nenwen on June 17, 2007, 01:41:58 pm: http://www.youtube.com/watch?v=ELszPTecovQ&mode=related&search= simpsnovi :D :glum: :glum:
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on June 18, 2007, 01:17:26 am: .... a že Imperiáli neboli hajzli :-D
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on July 01, 2007, 11:26:01 pm: hroznee :D

http://youtube.com/watch?v=4nRNYG_xM2U
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on July 02, 2007, 10:50:58 am: (http://img.sector.sk/files/novinky/2007-7-1-10-25-30/4.jpg)

:D
Title: Re: Vtipy
Post by: Shadow on July 11, 2007, 03:01:57 pm: toto je trocha dlhsieeee :D

Nine words women use...

1.) Fine : This is the word women use to end an argument when they are
right and you need to shut up.

2.) Five Minutes : If she is getting dressed, this means a half an hour.

Five minutes is only five minutes if you have just been given five more

minutes to watch the game before helping around the house.

3.) Nothing : This is the calm before the storm. This means something,

and you should be on your toes. Arguments that begin with nothing

usually end in fine.

4.) Go Ahead: This is a dare, not permission. Don't Do It!

5.) Loud Sigh : This is actually a word, but is a non-verbal statement

often misunderstood by men. A loud sigh means she thinks you are an

idiot and wonders why she is wasting her time standing here and arguing

with you about nothing. (Refer back to #3 for the meaning of nothing.)

6.) That's Okay : This is one of the most dangerous statements a women

can make to a man. That's okay means she wants to think long and hard

before deciding how and when you will pay for your mistake.

7.) Thanks : A woman is thanking you, do not question, or Faint. Just say

you're welcome.

8.) Whatever : Is a women's way of saying F@!K YOU!

9.) Don't worry about it, I got it: Another dangerous statement, meaning

this is something that a woman has told a man to do several times, but

is now doing it herself. This will later result in a man asking 'What's

wrong?' For the woman's response refer to #3.

Send this to the men you know, to warn them about arguments they can

avoid if they remember the terminology.

Send this to all the women you know to give them a good laugh, cause they

know it's true.
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on July 17, 2007, 05:37:31 pm: Vyučovacia hodina, témou sú "Zábavné úlohy podporujúce rozvoj logiky". Pani učiteľka sa pýta:
- "Deti, čo sa stane, keď všetko-rozbíjajúce jadro narazí do absolútne nerozbitnej steny?"
- "Zdražie pivo!", kričí ihneď Dežko.
- "A to už prečo?", vyzvedá pani učiteľka.
- "No, môj otec vraví, že na Slovensku je to tak - najprv sa stane nejaká nepochopiteľná chujovina a potom zdražie pivo..."
Title: Re: Vtipy
Post by: Shade on July 17, 2007, 10:40:35 pm: Zase jsem udělal chybu. Bolí mě to u mého malého srdéčka. Pokorně se Klaním před Systémem, který pouze suše oznamuje: Program provedl neplatnou Operaci a bude ukončen. Ach, ta bolest nad rozdělanou prací. Ach, ten smutek.

Ale tak to musí být. Jsem smířený s osudem a šlapu blátivými uličkami ke zpovědi. Uživatelíčkové, žijící v blátivých slumech, vidí mé roucho novice a ustupují z cesty. "Sluha Páně Billa! Nepadavost jeho duši!" Pouze jeden stařík se drží v koutku. Mračí se. Že by Jablíčkář? Ale ne, inkvizice již dávno všechny Jablíčkáře upálila.

"Chyboval jsem, Otče Pavle." "Spadl ti Systém, synu?" Katedrála je úžasná: ty obláčky při startu, ta krásná modrá okýnka, která jdou otevírat, zavírat, minimalizovat, maximalizovat... V okýnkách jsou maximalizovány obrazy svatých: Svatý Jack, který pokorně čekal na start Windows a přitom umřel hlady, Svatý Tom, který tak dlouho načítal stránku z http://www.microsoft.com/ až se dostal do Extáze...

"Co mi radíte, Otče? Jak mám zabránit Modré Smrti, která mne sužuje dnem i nocí?" "Pokání, modlitby, Reinstalace!" "Svatá Reinstalace? Znovu, Otče? Ušetřte nehodného syna nejhoršího!" "Víš, synu, že Bill pravil: jedině systém Windows míti budeš. Chceš snad odporovat Svaté Autoritě TechSupportu?!" "To bych si nikdy nedovolil!" "Tak dobře, synu. Desetkrát si zahraj Solitaire a patnáctkrát Miny a tvá duše bude očištěna. Již žádné pády!" Líbám prsten svatého muže a jsem propuštěn do věčně zablácených ulic Města.

Druhý den ráno mě vzbudila sousedka : "Modrá smrt, chlapče! Modrá smrt v Mém domě? Co jsem provedla?" "Já jsem pouhý novic. Jděte do Katedrály TechSupportu, jedině přes Billa dojdete k osvícení." Poradil jsem jí to nejlepší dle mého vědomí a svědomí. "Slyšela jsem od báby kořenářky nějaké magické formule proti kleknutí Systému." "Jaképak?" to mě zajímalo. Sice byla černá magie - editace Svaté Registrační Databáze - zakázána kněžími TechSupportu, vždy se našlo něco co pomohlo. "No... když si pustíte třikrát Malování, dvakrát Notepad, a jedny Miny a u toho říkáte 'city moje proradné, Wokno dneska nespadne' " tak se neobjevují Neplatné operace. Chtěl jsem Jí oponovat, že jsou to babské pověry, ale radši jsem nic neřekl. Co kdyby na tom bylo něco pravdy? U Svatého Systému člověk nikdy neví.

Vtom zaklepal na dveře Zdeněk, kolega novic. "Zdar Bill. Zlikvidovali další sektu. Chceš se tam mrknout?" "Zdar Bill. Dobře brachu. Vyrazíme."

Lůza jako vždy ustoupila při pohledu na naše roucha. Tentokrát se jich srotilo hodně. Slyšel jsem v zástupu nějaké hlasy: "Apokalypsa! Drak DOS přichází zpátky! Síly Příkazového Řádku se opět probouzejí!" Nevěděl jsem co je Příkazový Řádek, ale určitě to je něco hodně temného. Kolegovi Kamilovi, který se o něm zmínil v semináři, napařili celý měsíc klášterní vězení, přísnou askezi a zákaz hraní počítačových her.

Blátivé stany, které lůza používala místo domků, byly vypáleny. Bill dal, Bill vzal. Sektáři zaplatili za svou herezi životem. Ale vtom jsem zahlédl uprostřed popela záblesk bílého světla. Kousíček papíru a na něm /usr/bin/perl hieroglyfy jsem si zapamatoval a papírek ihned zmačkal a polknul. Nějaká magie, určitě. Příští den jdu opět ke zpovědi. Musel jsem asi chybovat, neboť mě Modrá Smrt navštívila znovu. Znovu procházím davem k Chrámu. "Sluha Páně Billa! Nepadavost jeho duši!" Stařík, který se mračil, je nyní přívětivější. Stále zasmušilý, ale dívá se na mě, jako by na něco čekal "/usr/bin/perl" šeptám mu. "Takže ty taky..." na staříkově tváři rozkvetl úsměv. Vtom se přiblížili biřicové. Obrátil jsem svou pozornost znova na starého muže, ale ten zmizel jako by se do země propadl.

"Chyboval jsem, Otče." "Snad jsi nepouštěl Internet Explorer, přehrávač MP3 a ICQ zaráz, bezbillníku?!" "Nikoliv, Otče. Přesto mne ubohého navštívila Modrá smrt." "To není všechno, viď, synu!" pronikavé oči kněze našly nejistotu v mém pohledu. "Taky jsem... jsem" "CO jsi, při Ovládacích panelech, CO?" "Taky jsem viděl... ale ne" "Svěř se svému pastýři." "Ta... ta sekta,... včera" "Bajty jsou a v bajty se obrátili, synu." "Byl tam ... papírek... nechtěl jsem se na něj dívat, opravdu ne..." třásl jsem se po celém těle. "Co stálo na tom papírku? Zaklínám tě Instalací, Reinstalací a Zálohou..." "Stálo tam.... /usr/bin/perl" Zorničky očí Otce Pavla se rozšířily. "Cože?!" /usr/bin/perl, Otče."

Cela byla chladivá a nehostinná. Kat s devítiocasou kočkou byl v pohotovosti. Biskup a Otec Pavel stáli nade mnou. "Takový papírek jsi nikdy neviděl. Opakuj to po mně." "Takový papírek jsem nikdy neviděl." "Hmmm... to nezní dost přesvědčivě." namítl biskup, "devět ran!"

švih! "Windows gracias."
švih! "Windows gracias."
švih! "Windows gracias."
švih! "Windows gracias."
švih! "Windows gracias."
švih! "Windows gracias."
švih! "Windows gracias."
švih! "Windows gracias."
švih! "Windows gracias."

Po absolvování trestu jsem odešel, již zcela očištěn, k domovu. Začal jsem ale pochybovat. Ty stálé pády? Musí tomu tak opravdu být? Pokud je Bill všemocný, proč jsou tu sekty? Co znamenala ta tajná šifra? Kdo byl ten stařík?

"Hledáš, panáčku, hledáš? DOSová moudrost Příkazového Řádku je tu stále. Neotupená. Čistá." "Běž pryč, ty stará čarodějnice!" odsekávám. Jdu domů a tam jsem zjistil, že všechny mé Wordové dokumenty mají přeházené formátování. Asi jsem zhřešil. Nebo ne? Červík pochybnosti hlodá a hlodá...

Ráno se opět brodím davem "Nyní můžete bez obav počítač vypnout!" volají svíčkové báby své ozdravné litanie. Stařík je tu zas. "Dostals výprask, chlapče?" "Co je Příkazový Řádek?" ptám se rychle . "Ach, tak ty víš i tohle! Tam se zadávají příkazy pro systém v čisté textové podobě, hochu. Při všech bitech a bajtech, on nám zraje pro Tuč..." Lomoz. Jízda. Rytíři řádu Velkého Excelu projeli náměstím. Stařík opět zmizel. Ach jo.

V semináři se učíme Excelové tabulky. Neodvažuji se zeptat se kněze, ale bratr Mirek toho ví hodně "Mirku, co je to 'čistý text'?" Mirek zbledl "Pouze text v MS Wordu je opravdu čistý, příteli." "Kterou verzi Wordu máš na mysli, bratře?" zeptal se Kamil, "Městem chodí zvěsti o Čistém Textu a Otevřených Formátech."

Otevřené Formáty! Další kamínek do mozaiky. Ale jak s tím souvisí "Čistý text?" a "/usr/bin/perl" ? "Bill ví" odpověděl bych donedávna. Ale nyní mám pochybnosti. Je jen jediný Systém? Jediný Bill? Jediná Windows?

"Chlapče, za mých mladých let to bylo všechno jednodušší. Žádná blyštivá Okna, pouze textové příkazy. Nepadalo to." lamentuje kořenářka. "Ale celá naše víra je založena na koncepci Pádu a Očištění!" odsekl jsem "Nebo... že by... Otevřené formáty?" "Jé, chlapče, jak je to dávno co jsem toto slovo naposledy slyšela... Už nevím co znamená... odpusť sklerózu staré ženy, musím si asi koupit více operační paměti..."

Stařík na trhu. Skrýval se v davu, ale jakmile mě uviděl, hned s jásotem přistoupil blíže. "Chlapče, při všech zdrojácích a debuggerech, tebe ještě nedostali? Stále žiješ?" "Ano, starý pane." "Systém nemusí padat. Přesněji řečeno je tu původně od toho aby programy nepadaly!" To bylo přesně opakem toho, co jsme brali v semináři. Rdím se až do krve. Taková blasfémie! "Za chvíli tu budou strážní na obchůzce, takže ti dám jednu radu: následuj..." Vtom se ozval řev. Drak MS Office, domácí mazlíček Páně Billa, přeletěl nad Městem. Davu se zmocnil neklid, lidé začali zvedat ochrané amulety proti Jablíčkám. Stařec zmizel jako pára nad hrncem.

V semináři jsem zjistil že je nás o jednoho méně. Bratr Mirek. Ten nejchytřejší. "Ten hříšník spustil regedit.exe. Pošpinil Registrační Databázi výplody svého chorého mozku. Na mučidlech se přiznal dokonce k tomu, že instaloval Nelegální software." "KOPÍROVAL SOFTWARE?" zeptali jsme se všichni jako jeden muž Ó, Start Menu, ochraňuj nás. Biskup pokračoval "a byla u něho nalezena publikace o Disassemblingu a Crackingu." Libri prohibiti! Černá učení! Udělal jsem si na hrudi znamení Okna.

Probudil jsem se a všude velký shon. "Bude se upalovat!" oznámila mi sousedka "nějaký bezbillník se konečně setká s Věčnou Modrou Smrtí!" Lůza v podhradí se sbíhala k Náměstí ovládacích panelů.

"Odvolej své temné učení!" hřímal biskup. Kohopak to nevidím na hranici - vždyť je to tajemný stařík, který mi šuškal své moudrosti! "Neodvolám! Lidé, prohlédněte! Bill z vás tahá peníze! Při Céčku a Assembleru, při Perlu, X Window Systému a Shellu, nebuďte jako ovce!" Vtom mě zahlédl. V jeho očích jsem zahlédl jiskřičku účasti "Všichni, kteří pochybují, pochybují právem! Nepoužívejte Word! Nepoužívejte uzavřené formáty dokumentů! Hledejte Tučňáka! Tučňákááááá"
Title: Re: Vtipy
Post by: Shadow on July 19, 2007, 09:59:34 am: http://www.vgcats.com/comics/?strip_id=8

:D
Title: Re: Vtipy
Post by: Boromir on July 24, 2007, 03:51:19 pm: http://www.nca.hu/elektor/images/you_cannot_pass.jpg
Title: Re: Vtipy
Post by: Boromir on July 27, 2007, 11:59:35 am: http://www.youtube.com/watch?v=MsbAMqwWr10&mode=related&search=

Simpsons - Lord of the Boxes
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on July 29, 2007, 11:21:56 pm: Boromir: aspoň krátky popis poprosím.... ne každý si to môže nafleku aj pozrieť...
Title: Re: Vtipy
Post by: Boromir on July 29, 2007, 11:59:25 pm: The Simpsons - Star Wars Spoof

http://www.youtube.com/watch?v=rNOxTlCeuQw&mode=related&search=
Title: Re: Vtipy
Post by: draugwen on July 30, 2007, 09:23:07 pm: Učitelka před hodinou přírodopisu donese do třídy vycpanou sovu a odejde. Pepíček využije situace, vezme sovu a straší s ní děvčata ve třídě. Paní učitelka se vrátí, Pepíčka pokárá a do žákovské knížky mu napíše poznámku:
"Pepíček honil po třídě děvčata s ptákem v ruce....."
Pak jí dojde, že to napsala hloupě a chce zápis vygumovat. Pepíček ale gumu nemá a tak učitelka dopsala....
" ...a gumu nemá!!!"
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on August 02, 2007, 12:34:03 am: www.seat.sk

vypocut a potom kliknut na "necenzurovane"

:D :D :D
Title: Re: Vtipy
Post by: draugwen on August 02, 2007, 07:29:51 pm: Dve rádové sestry, sestra matematická a sestra logická sa neskoro v noci
vracali spät do kláštora. Zrazu sestra matematická hovorí:
- Všimla si si, že posledných tridsatosem minút a pätnást sekúnd nás
prenasleduje nejaký muž? To by ma zaujímalo, co od nás chce.
- To je logické, chce nás znásilnit! - hovorí sestra logická.
- Ó, bože! Ak pôjdeme dalej takouto rýchlostou, dohoní nás približne za
trinást minút. Co budeme robit? - hovorí sestra matematická.
- Logicky by sme mali íst rýchlejšie. - odpovedá sestra logická.
Tak aj urobili. O chvílu sestra matematická hovorí:
- Ó, nie, sestra! Nefunguje to!
- Samozrejme, že nie. Ten chlap zrýchlil tiež! - vraví sestra logická.
- A teraz, co? - pýta sa sestra matematická - Vypocítala som, že nás
dostihne za jednu minútu.
- Jediná logická vec, ktorú môžeme urobit je, že sa rozdelíme. Ja pôjdem
jedným smerom a ty druhým. Nemôže íst za nami obidvomi.
Tak aj urobili. Chlap sledoval sestru logickú. Sestra matematická
dorazila do kláštora prvá a cakala pätnást minút, kým sa jej priatelka
objavila, úplne zadýchaná.
Pýta sa jej:
- Sestra logická! Vdaka bohu, že si tu a v bezpecí! Hovor, co sa stalo!
- Bolo to úplne logické. Pretože nemohol sledovat nás obidve súcasne, vydal
sa za mnou. Pretože bol rýchlejší, za chvílu ma dobehol! Vtedy, jediná
logická vec, ktorú som mohla urobit bolo, že som vykasala svoj habit! -
odpovedá sestra logická.
- Ó, sestra moja!? - vzdychne sestra matematická.
- A potom si on spustil nohavice! - pokracuje sestra logická.
- Ó, sestra moja!? Co sa stalo potom??!! - vzdychne zdesene sestra
matematická.
- Nie je to vari logické, sestra matematická? Mníška so zdvihnutým habitom
vie predsa bežat rýchlejšie ako chlap so spustenými gatami!...
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on August 04, 2007, 04:18:36 am: toto je cista kasa, rehocem sa este 5 minut po skuknuti videa :rofl: :rofl: :rofl:

Monty Python - My brain hurts (http://www.youtube.com/watch?v=jkvCe4bKeL0)

:rofl:
Title: Re: Vtipy
Post by: Shade on August 08, 2007, 05:49:23 pm: Nový chemický prvek
objevení nového chemického prvku do aktuální tabulky soustavy prvků
Prvek: ŽENA (Womanium)
Chemická značka: Wo
Atomová hmotnost: 54,6 kg
(přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)
Poločas rozpadu: průměrně 72 let (podle zacházení až 80-85 let)
Výskyt: ve větším množství (hlavně v obydlených oblastech)
Fyzikální vlastnosti
1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chemických prvků
2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny
3. Taje při speciálním zacházení
4. Hořká při nesprávném použití
5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu
6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
8. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
9. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci
Chemické vlastnosti
1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
2. Absorbuje větší množství drahých látek
3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem
5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň
Běžné použití
1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech
2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci
3. Velmi efektní čistič
Možná rizika
1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná.
2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které
se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu.
3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných
případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich
zdravotního stavu.
VÝSTRAHA
DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTOELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ! VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A CHUDOBĚ DUCHA !!!
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on August 09, 2007, 07:19:11 am: Shade> neda mi .... VITAJNAINTERNETE!!! :!:
Title: Re: Vtipy
Post by: Shade on August 09, 2007, 10:34:38 pm: Depres: Ja viem, ze je to stare ale... nedalo mi :tongue:
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on August 13, 2007, 08:15:10 pm: Averzia – prvá možnosť
Avon – druh kozmetiky odpudzujúci okolie
Bezplatne – bez použitia vinylovej nahrávky
Bigbeat – veľký byt (angl.)
Celaskon – smrť za mrežami
Colorado – Radoslav vo farbe
Čakanka – samica čakana
Demisia – maďarský pozdrav herečke Demi Moore
Dobytok – plynutie času
Európa – ropa vyrábaná len V Európskej únii
Fritéza – slobodné tvrdenie
Graciána – Jana z rakúskeho mesta Graz
Halogén – vrodená dispozícia dlho telefonovať
Hamlet – cesta lietadlom s možnosťou obeda
Hodinka – vrh indiána
Homília – pletú mu rozum
Jachting – šport pre tých, čo jachtajú
Jamajka – Volám sa Mária
Jarmila – jar ako najkrajšie obdobie
Jedinečnosť – čo pomôže zbaviť sa neresti
Jednota – tón, ktorý otrávi poslucháča
Kanibal – svadba v Káne Galilejskej
Kapota – Oto, zomri konečne.
Kastrácia – tajné služby kubánskeho prezidenta Castra
Kolosania – vytrvalé pitie Coca-coly
Komuniké – pre koho je víťazná cena
Krčma – miesto, kde liečia všetky druhy kŕčov
Kubatúra – Jakubov výlet
Lakocinka – otcov lak
Leasing (angl.) – Spievajúca Lea
Lenin – patriaci Lene (krížovka)
Letisko –veľké leto
Logaritmicky – pije v pravidelných intervaloch
Majetok – Plynutie Máriinho života
Malorážky – minimálne množstvo koreniny
Marcipán – muž narodený v treťom mesiaci
Maškrta – Pozri, kto ti ryje na záhrade
Matriky – používa kúzla
Nacista – ja ti ukážem, hnusná cysta!
Naďalej – Nadežda, ulej!
Naivka – nech sa páči, Iveta
Obezity – dve dievčatá s menom Zita
Odevy – povzdych mužov nad krásou žien
Odkrojiť – vyzliecť sa z kroja
Oslabiť – udierať somára
Parabola – oznámenie rušňovodiča, že došla para
Partajníci – zopár členov SIS
Perwoll – prací prášok pre mužov
Pestuje! – Pozor, havo!
Pilot – Napi sa, Lót.
Pivónie – Smädného mnícha si nedám
Podložiť – nežiť čestne
Podraz – menej ako raz
Poháre – po vlasoch
Polemicky – územie patriace iba mačke
Polepšiť – zošívať až po zlepenú časť
Popadať na zem – uzemniť pravoslávneho duchovného
Prednes – na dnešný deň
Prefekt – len tak naoko
Preferuje- je tu kvôli Ferovi
Prostata – Volaj otca
Psychopat – čudná remíza v šachu
Revolúcia – Lucia so slzami v očiach
Roaming – pašovanie rumu do cudziny
Rojko – člen Rómskej občianskej iniciatívy
Romantika – Roman prehltol hodinky
Samovar – Samuel, priprav niečo na sporáku!
Semester – poď tu, Ester
Slepica – opak slepca
Smernice – ísť v čase dovolenky na francúzske pobrežie
Solidarita – Rita to osolí
Sopľavý – ľavičiar z politickej strany SOP
Systémy – obsah činnosti SIS
Šálka – samica šálu
Šliapači – indiánsky kmeň v pohybe
Tatramat – Tatry po kalamite
Tomboly – redaktori Markízy dostali ocenenia
Ukrajina – povzdych nad krásou krajinky
Vizita – Vaše meno je Zita?
Zavolanie – za také zviera sa nechcem vydať
Zletuje – nie je to tu najlepšie

ešte by som doplnil
Poškodenie - zúfalý výkrik otca, aby mu deti neskákali po aute
Posted on: 13 August 2007, 19:14:50
http://www.artlebedev.com/everything/matryoshkus/
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on August 13, 2007, 09:55:50 pm: doplň si
Kolmica - mačka Helmutta Kohla
Servác - Príkaz záhoráckej matky zapečenému synovi aby potlačil
Definovať - zbaviť sa Fínov
Bylinkár - Bývalý americký prezident v aute
Title: Re: Vtipy
Post by: Shadow on August 16, 2007, 03:05:10 pm: Pride chlapik do baru kde obsluhuje casnik-robot.
Casnik-Robot mu nacapuje perfektne pivo a pyta sa ho ake ma IQ???
Chlapik hovori "150" a casnik sa s nim zacne rozpravat o globalnom
oteplovani, kvantovej fyzike, klimatickych zmenach, nanotechnologiach
atd.
Chlapik je cely uzasnuty tak si povie ze robota vyskusa. odide z baru
prezlecie sa vrati sa naspat, Casnik-Robot mu zas nacapuje perfektne
pivo a pyta sa. "ake mas IQ???", chlapik povie.. "No priblizne 100"
Casnik chapavo pokyve hlavou a zacne sa s nim rozpravat o futbale,
hokeji, modelkach, dobrom jedle, zenskych kozach atd..
Tak sa chlapik rozhodne ze mu da posledny test. zas odide, prezlecie
sa, pride naspat. Zas dostane perfektne nacapovane pivo a Casnik-Robot
sa ho zas pyta na IQ.. Chlapik povie " ehm. no asi tak 50."
No a robot sa k nemu nakloni a zacne (skutocne velmi pomaly) rozpravat..
"Tak co priatelu. zas budeme volit Fica ze????"
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on August 18, 2007, 01:01:59 pm: (http://seifertova.cz/images/vtipy/jehova.gif)

(http://www.explosm.net/db/files/Comics/Matt/i-dont-care-if-its-years-late-chumbawumba-fucking-blows.png)
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on August 20, 2007, 03:40:33 pm: (http://www.flashasylum.com/db/files/Comics/kbeer0001.jpg)

pribeh mojho zivota :D :D
Title: Re: Vtipy
Post by: Boromir on August 24, 2007, 01:11:40 am: Dovod, preco neposielat nas chlapov vyriesit drevo... :D :
http://www.youtube.com/watch?v=KGGfeyG5-Jc
Title: Re: Vtipy
Post by: Shadow on August 27, 2007, 02:27:31 am: Po Tordhane kde padlo par hlasok na temu HP mi nedalo nenajst:
http://www.youtube.com/watch?v=jakZnmZ-CIo&mode=related&search=

a

http://www.youtube.com/watch?v=Tx1XIm6q4r4
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on September 10, 2007, 01:52:05 am: Mujibar was trying to get a job in India.

The Personnel Manager said, "Mujibar, you have
passed all the tests, except one. Unless you pass
it you cannot qualify for this job."

Mujibar said, "I am ready"

The manager said, "Make a sentence using the
words Yellow, Pink and Green."

Mujibar thought for a few minutes and said,
"Mister manager, I am ready"

The manager said, "Go ahead."

Mujibar said, "The telephone goes green, green,
and I pink it up, and say, 'Yellow, this is Mujibar.'"

Mujibar now works as a technician at a call
center for computer problems.
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on September 10, 2007, 11:05:21 pm: Prominent, ktory opity na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludi, sa na sude cez prestavku pyta sudcu, aky verdikt moze ocakavat.
Sudca odpoveda:
"No, ten, co Vam hlavou rozbil predne sklo, dostane pat rokov za vlamanie do auta a ten druhy, ktoreho naraz odhodil na 15 metrov, dostane 10 rokov za utek z miesta cinu."
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on September 12, 2007, 01:26:53 pm: to sa s nami už ani nerozprávaš? :o
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on September 12, 2007, 01:30:42 pm: he? :o ... tam mal byt obrazok macky nevim preho ho nevidno :-X
Title: Re: Vtipy
Post by: Shade on September 12, 2007, 03:29:18 pm: Dep: Ten link redirectuje na nejaku stranku mozilly, preto to nezobrazuje ako obrazok...
Title: Re: Vtipy
Post by: Boromir on September 12, 2007, 07:08:19 pm: Pred chvilou som telefonoval s kamaratom Adamom . Tu je zaznam. Volal som mu ja.
Adam (zdvihol): Ahoj, chces ist?
Ja: Von? Hej.
Adam: O deviatej?
Ja: Oka, pockam ta pred oneee...
Adam: Dobre.
Ja: Fuu, ake rychle. Tak cau zatial
Adam: Cau
.....
Cele to trvalo 13 sekund.
Title: Re: Vtipy
Post by: Nenwen on September 12, 2007, 07:48:12 pm: 'pockam ta pred oneee' :D :D :D
Title: Re: Vtipy
Post by: Boromir on September 12, 2007, 08:05:14 pm: Nen: A tak hlavne je, ze sme sa my pochopili... :D
Inak s nim je vseobecne fun. Pamatam si ako sme raz vychadzali s nasho oblubeneho Irishu a na druhej strane stalo asi dvojmetrove nabuchane hovado s par sliepockami okolo seba. A kedze chcel asi urobit na ne dojem zakrical na nas: "Caute nuly"
Adam sa na neho usmial a zakrical:" Nazdar -1"
Vyraz tvare toho typa stal za zapamatanie si. :D
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on September 17, 2007, 08:54:01 am: (http://www.explosm.net/db/files/Comics/Matt/just-look-up-schrodingers-cat-on-wikipedia.png)

keby niekto nechapal, vysvetlim :D
Title: Re: Vtipy
Post by: Boromir on September 17, 2007, 11:12:17 am: Hm no ja patrim medzi tych 90%, tak radsej vysvetli... :)
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on September 17, 2007, 11:29:07 am: Boro: http://en.wikipedia.org/wiki/Schr%C3%B6dinger%27s_cat#The_thought_experiment (dúfam, že vieš dobre po anglicky) Dôležitá je tá časť v rámčeku

edited by Depres: uprava linku aby bol klikatelny cely
Title: Re: Vtipy
Post by: Boromir on September 17, 2007, 11:29:43 pm: Ahaa
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on September 18, 2007, 02:11:32 pm: (http://halbot.haluze.sk/images/2007-09/3616_00006421.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on September 19, 2007, 10:39:23 am: (http://img413.imageshack.us/img413/1746/mc10744nh8.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on September 21, 2007, 02:20:10 pm: Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o
různých životních situacích. Přišla řeč i na eutanázii.

K tomuto sensibilnímu tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem
poznamenal: "Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl
zavislý na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky.
Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu.

Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu.
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on October 01, 2007, 02:24:11 pm: Vieš aký je americky kapitalizmus ?
Mas dve kravy.
Jednu predas, kupis byka.
Krava s bykom sa sparia a mas mlade
Stado sa ti rozrasta, a ty bohatnes.

Ficov kapitalismus:
Mas dve kravy.
Jednu zabijes a rozdas dochodcom
aby ta zvolili este raz
a z druhej spravis ministerku.
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on October 01, 2007, 07:41:44 pm: tých kapitalizmov bolo viac... nemá to niekto poruke?
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on October 05, 2007, 01:36:06 pm: (http://pbfcomics.com/archive/PBF210-Wishing_Well.gif)
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on October 06, 2007, 09:54:19 am: (http://img167.imageshack.us/img167/7709/pbf189keepontruckin126a830eu8.jpg)

dokelu, preco sa tie obrazky zmensuju? preco nezostavaju v povodnej velkosti? takto to straca na citatelnosti a zrovna v tomto vtipe je napis na tej nadobke dolezity (je tam ze "LSD-114" :D :D :D )
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on October 06, 2007, 10:08:16 am: (http://www.explosm.net/db/files/Comics/Matt/pipe.png)
Posted on: 06 October 2007, 09:04:36
(http://images.wikia.com/uncyclopedia/images/thumb/7/79/600px-Kkk_small.jpg/460px-600px-Kkk_small.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on October 06, 2007, 10:16:36 am: Letí letadlo nad Sibiří a jeden cestující se ptá letušky:
„Slečno, co je to tam dole za domečky?“
„To je pionýrský tábor.“
„Hm, to je divný. Kolik má ten chlapeček s plnovousem?“
„10 let.“
„A ten s plnovousem až na prsa?“
„20 let.“
„A kolik má ten s plnovousem až po pás?“
„Ten má doživotí.“
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on October 12, 2007, 09:07:44 am: Dva přátelící se manželské páry hráli jeden večer spolu karty.
Pavlovi spadla na zem karta.
Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dagmar, Honzova manželka, má široce roztáhnuté nohy a nemá kalhotky!
Pavel nedal samozřejmě na sobě nic znát.
Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za nim Dagmar s otázkou: "Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?"
Pavel, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:
"Můžeš to mít. Bude tě to ale stát 2000."
Poté, co Pavel zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny morální předsudky, přistoupil k dohodě.
Dagmar mu vysvětlila, že její muž pracuje v pátek vždy déle a že se tedy Pavel má u ni ve dvě ukázat.
Samozřejmě, že Pavel byl přesný, dal ji 2000,- a oba spolu víc než hodinku souložili.
V půl čtvrté Pavel odešel.
Honza, Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dnes odpoledne Pavel?"
Dagmar, i když šokována, v klidu odpovídá: "Ano, zastavil se na par minut..."
"A dal ti 2000,- ?"
Dagmar si myslela, že je konec. Nasadila kamenný výraz a povídá: "Ano, dal mi 2000,-
Honza se spokojeně usmál a povídá:
"Dobře. Pavel přišel dnes ráno za mnou do kanceláře, aby si půjčil 2000,-. Slíbil, že se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je."
Title: Re: Vtipy
Post by: Shade on October 13, 2007, 08:10:35 am: Nejak sa nam tu zacinaju rozmnozovat manageri a ina haved, tak maly slovnicek, nech nam rozumeju aj normalni smrtelnici :-D

! Badžet – Rozpočet. Musí to být ta nejmenší věc na světě, protože ať už přijdete s jakýmkoli nápadem, do badžetu se nikdy nic nevejde.
! Bektuskúl – Zpět do školy. Velký marketingový svátek, skoro tak milovaný jako krismes. Během bektuskúlu se dá prodat i ten nejhorší džank. Stačí jen pokreslit příšerami z Pokémonu.
! Byzy – Vytížený. Člověk v ofi su si neustále stěžuje, že je totálně byzy. Na druhou stranu kdyby nebyl byzy, tak by z něj byl lúzr, což je ještě horší. Vzniká tak začarovaný kruh, který ukončí až milosrdný infarkt kolem roku 2050.
! Čenl – Prodejní kanál. Název vznikl z toho, že v čenlu se vždycky utopí spousta peněz na konference a další zbytečnosti, ale výsledky nějak nikdy nejsou vidět.
! Dajrekt mejl – potištěný papír, který se vkládá do obálky s komerční nabídkou, aby byla těžší a lépe letěla do koše.
! Džank – Produkt příšerné kvality, který dovážíme z jihovýchodní Asie a který ani při nejlepší vůli nemůžeme označit za prémiový.
! Imič – Nejdůležitější majetek každého člověka v ofi su. Imič je třeba pěstovat tím, že chodíme v cool botách, hodně mluvíme o sobotním golfu v Mariánkách, a když voláme mamince, jestli už nám vyprala prádlo, jdeme raději na chodbu.
! Krismes – Hlavní roční období v marketingu. Začíná v září, ideálně hned po velkém svátku bektuskúl. Během krismesu se lončuje spousta ofrů a promo stíhá promo. Jsme tak byzy, že kolikrát nestíháme ani pořádný lanč.
! Konzjúmři – Banda lúzrů, kterým chceme vnutit naše ofry.
! Lanč – Cool oběd na nějakém in místě. Když není čas na lanč, objedná se něco z picošky nebo aspoň čískejk.
! Lončovat – Spustit nějaký proudžekt, promo nebo produkt. Třeba když starou známou sušenku napatláme z jedné strany marmoškou, můžeme říct, že jsme právě lončli nový produkt Happy Active Kid With Fruits. Měsíc po lonči se napíše prezoška, která dokáže, že lonč byl úspěch.
! Lúzr – Člověk, který není jako my a naši kamarádi. Častým znakem je, že ještě nejedl v Hergetově cihelně, byl málo v Thajsku a vůbec tak nějak zaostává.
! Mítink – Porada. Kus vorku bez surfování, často spojený s posloucháním cizích prezošek, a především kreslením kytiček, autíček a obličejíků do poznámkového bloku.
! Odkomunikovat – Říct.
! Ofi s – Opak houmu. Klimatizované místo, kde se uskutečňuje vork.
! Ofr – Cokoli, na co se dá narazit cenovka.
! Ofsajt – Výjezdní zasedání. Pro nás mladé a úspěšné je ofsajt tím, čím byl pro pionýry Artěk. Přes den se ručkuje přes potok (neboj, tým tě podrží!), večer je ideologie a družba s tou kočkou z reklamního.
! Prémiový produkt – Výrobek, který je tak nesmyslně předražený, že si to uvědomuje i sama naše firma.
! Prezoška – Budovatelské nadšení a smělá sci-fi převedená do podoby slajdů. V mnoha fi rmách jediný způsob, jak něco odkomunikovat šéfům.
! Promo, promoušn – Připevnění nápisu „Sleva" na náš ofr. Dříve se často jednalo o skutečné akční nabídky, časem se však ukázalo, že to není potřeba. Letní promo může plynule přejít do krismesového proma, aniž by se třeba jen změnila cenovka.
! Proudžekt – Chaotický sled prezošek a mítinků, který může skončit lončem nějakého proma.
! Rep – Pěšák marketingu, ve staročeštině prodavač. Zatímco rep by skoro vždycky zvládl práci svých šéfů, jeho šéfové by nasazení v terénu nepřežili.
! Síárem, CRM – Sofi stikovaný systém boje se zákazníky, aby neměli sílu volat na drahé infolinky.
! Soljúšn – Řešení. Cool slovo pro ofr, zejména v IT průmyslu. Prodávat zboží nebo nabízet služby už není in, teď je třeba poskytnout komplexní soljúšn. Třeba minerálka je komplexní soljúšn žízně a tak podobně.
! Stretýdži – Několik vznosných slajdů s mohutnou vizí na léta dopředu. Stretýdži obvykle vydrží šest měsíců, pak velký vizionář nenápadně změní názor, ale na to se nevyplatí upozorňovat. Stretýdži má pro fi rmu ten přínos, že její vytváření zabaví šéfy, kteří by jinak mohli natropit větší škody.
! Tým – Sada dynamických floutků, kteří neustále přemýšlejí, jak svou práci dynamicky přesunout na jiné týmmembry. ! Veb – idnes.cz, lidovky.cz a blesk.cz, místa, kam si chodíme na 2–3 hodinky denně odpočinout od vorku. Veb bystří naše smysly tím, že nás nutí bleskově překlikávat okna, jakmile se objeví šéf.
! Vork – celodenní surfování po vebu, nárazově přerušované mítinky, vytvářením prezošek a postáváním v kuchyňce. Kdo má dobrý vork, není lúzr.
Title: Re: Vtipy
Post by: Numen on October 14, 2007, 12:09:06 pm: Neviem, ci to tu uz niekto daval....Ale kazdopadne, strasne sa mi tento pribeh lubi :wink:

One day a Novice came to the Master.
"Master," he said, "How is it that I may become
a Writer of Programs?".
The Master looked solemnly at the Novice.
"Have you in your possession a Compiler of Source Code?"
the Master asked.
"No," replied the Novice. The Master sent the Novice
on a quest to the Store of Software.

Many hours later the Novice returned.
"Master," he said, "How is it that I may become
a Writer of Programs?".
The Master looked solemnly at the Novice.
"Have you in your possession a Compiler of Source Code?"
the Master asked.
"Yes," replied the Novice.
The Master frowned at the Novice.
"You have a Compiler of Source. What now can prevent you
from becoming a Writer of Programs?".
The Novice fidgeted nervously and presented his Compiler of Source
to the Master.
"How is this used?" asked the Novice.
"Have you in your possession a Manual of Operation?"
the Master asked.
"No," replied the Novice.
The Master instructed the Novice as to where he could find the
Manual of Operation.

Many days later the Novice returned.
"Master," he said, "How is it that I may become
a Writer of Programs?".
The Master looked solemnly at the Novice.
"Have you in your possession a Compiler of Source Code?"
the Master asked.
"Yes," replied the Novice.
"Have you in your possession a Manual of Operation?"
the Master asked.
"Yes," replied the Novice.
The Master frowned at the Novice.
"You have a Compiler of Source, and a Manual of Operation.
What now can prevent you from becoming a Writer of Programs?".
At this the Novice fidgeted nervously and presented
his Manual of Operations to the Master.
"How is this used?" asked the Novice.
The Master closed his eyes, and heaved a great sigh.
The Master sent the Novice on a quest to the School of Elementary.

Many years later the Novice returned.
"Master," he said, "How is it that I may become
a Writer of Programs?".
The Master looked solemnly at the Novice.
"Have you in your possession a Compiler of Source Code, a
Manual of Operation and an Education of Elementary?" the
Master asked.
"Yes," replied the Novice.
The Master frowned at the Novice.
"What then can prevent you from becoming a Writer of Programs?".
The Novice fidgeted nervously. He looked around
but could find nothing to present to the Master.
The Master smiled at the Novice.
"I see what problem plagues you." said the Master.
"Oh great master, please tell me." asked the Novice.
The Master turned the Novice toward the door, and
with a supportive hand on his shoulder said, "Go young Novice,
and Read The Fucking Manual." And so the Novice became enlightened.
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on October 16, 2007, 11:26:55 am: Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká:
- Pozor, je to strašný nenasyta!
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká.
Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář mu povídá:
- Kohoutku, šetři se,nebo ti praskne srdíčko a bude s tebou konec!
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice, kachny i husy jsou úplně hotový.
Tak mu zase domlouvá:
- Kohoutku, šetri se.. .
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi.
Přistoupí k němu a se slzou v oku povídá:
- Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo!
Kohoutek otevře očičko a povídá:
- Jestli mi vyplašíš ty supy........!!
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on October 16, 2007, 12:03:39 pm: Veronika a Michal sú pacientmi na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazéna a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala.

Dozvie sa o tom hrdinskom čine riaditeľ psychiatrie a okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku, pretože zistil, že je duševne úplne v poriadku, stabilná a príčetná.

Ide za ňou aby jej povedal túto správu.
"Veronika, mám pre Teba jednu dobrú a jednu zlú správu. Myslím že si mentálne v poriadku, bola si schopná zachrániť inému pacientovi život.

A tá zlá, Michal, ktorého si zachránila sa krátko potom obesil v kúpeľni. Je mi to ľúto, je mŕtvy.

Veronika sa pozrie na riaditeľa a hovorí:
" On nespáchal samovraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol...
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on October 16, 2007, 08:20:26 pm: tak toto je fakt supa :D

(http://www.kartinki.cz/images/5399285-vfb-thor-steinarowitz_1191358278.gif)
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on October 18, 2007, 10:32:45 am: Inzerát ::) :D
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on October 19, 2007, 09:30:00 am: Muž sa dostane do lietadla a zistí, že bol posadený vedľa roztomilej blondínky.
Okamžite sa k nej otočí a urobí "prvý krok".
"Viete," hovorí, "počul som, že let lepšie uteká, ak sa dáme do hovoru so spoločným pasažierom. Poďme sa teda porozprávať."
Blondínka, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zatvorí a povie mužovi: "O čom by ste sa chcel baviť?"
"Hmm, neviem," povie muž. "Čo tak nukleárna energia?"
"OK," povie blondínka. "To by mohla byť zaujímavá téma. Ale najskôr mi dovoľte sa na niečo opýtať ako prvá. “Kôň, krava i jeleň jedia to isté: trávu.
Viacmenej jeleň vylúči malé guličky, krava ploskú placku a kôň marhuľky zo suchých hovien. Prečo si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromený. Až nakoniec odpovie "Nemám najmenšie tušenie."
"Tak mi povedzte," odvetí blondínka. "Ako je možné, že sa cítite kvalifikovaným pre diskusiu o nukleárnej energii, keď nepoznáte ani hovno?"
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on October 19, 2007, 10:23:39 am: "Tati, potreboval bych nový hard-disk."
"A kouzelné slovícko?!"
"Ku..a! Všechno je dneska zaheslovaný!"
Title: Re: Vtipy
Post by: Shade on October 19, 2007, 12:07:35 pm: (http://www.hojko.com/download.php?id=23146)
Title: Re: Vtipy
Post by: Shade on October 19, 2007, 12:29:06 pm: (http://www.hojko.com/download.php?id=22511)

(http://www.hojko.com/download.php?id=22668)

(http://www.hojko.com/download.php?id=23293)

(http://www.marcofolio.net/images/stories/fun/imagedump/demotivational_posters/bad_luck.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Shade on October 19, 2007, 12:48:01 pm: (http://www.marcofolio.net/images/stories/fun/imagedump/demotivational_posters/endings.jpg)

(http://www.marcofolio.net/images/stories/fun/imagedump/demotivational_posters/fate.jpg)

(http://www.marcofolio.net/images/stories/fun/imagedump/demotivational_posters/teamwork.jpg)

(http://www.marcofolio.net/images/stories/fun/imagedump/demotivational_posters/think.jpg)

(http://www.marcofolio.net/images/stories/fun/imagedump/demotivational_posters/unemployment.jpg)

(http://www.marcofolio.net/images/stories/fun/imagedump/demotivational_posters/unique.jpg)

(http://www.hojko.com/download.php?id=23515)
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on October 22, 2007, 11:15:52 am: Zopár ponaučení :D

Prvá lekcia

Manželka práve vystúpila zo sprchy a manžel sa chystá osprchovať, keď v tom
zaznie dole v hale zvonček. Manželka si cez seba prehodí osúšku a ide otvoriť.
Pred dvermi stojí sused Fero. Ešte skôr, než žena stačí otvoriť ústa, Fero
spustí:

"Dám ti 1000 korún, keď si tu osúšku na chvíľu zložíš.." Po krátkom rozmýšľaní
nechá žena osušku skĺznuť a zostane pred Ferom len v Evinom rúchu. Fero chvíľu
pozerá, potom dá žene 1000 korún a odíde.

"Kto to bol?", pýta sa manžel, keď sa žena vrátila.

"Len Fero od vedľa."

"To je fajn, že prišiel. Dal ti tých 1000 korún, ktoré mi dlží?"

Poučenie: Ak existuje dôležitá informácia ohľadom budúcich ziskov, je lepšie
riskovať a akcionárom to oznámiť včas. Zabránite tým možnému nepríjemnému
odhaleniu v budúcnosti.

Druhá lekcia

Duchovný ponúkol mníške že ju odvezie. Keď nastupovala, odhalila na okamžik
lýtko. Duchovného ten pohľad tak vzrušil, že vzápätí takmer nabúral.

Keď vyrovnal riadenie a upokojil sa, položil opatrne mníške ruku na koleno.

"Otče, pamätáte na žalm 129?", opýtala sa s nevinným výrazom mníška. Duchovný
ruku zložil. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ju položil mníške na koleno.

Mníška sa znovu opýtala: "Otče, pamätáte na žalm 129?"

"Prepáčte sestra, naozaj neviem, čo sa to so mnou dnes deje," mrmlal duchovný.
Keď prišli do konventu, rozlúčili sa a duchovný sa ponáhľal nahliadnuť do
Biblie. Nalistoval žalm 129 a číta: "Pokračujte v hľadaní. Nebojte sa stúpať
vyššie.

Nájdete šťastie."

Poučenie: Ak nemáte vo svojej profesii hlboké znalosti, môžete prepásť skvelú
príležitosť.

Tretia lekcia

Predavač, pokladníčka a ich šéf idú spoločne na obed. Cestou nájdu starú lampu a
keď ju začnú trieť, objaví sa džin: "Splním každému jedno želanie."

"Prvému mne, prvému mne, volajú predavač s pokladníčkou."

"Želajte si," vyzve ich džin.

"Chcel by som byť na Bahamách, riadiť rýchly športový čln a nemať žiadne
starosti," hovorí predavač.

Puf - a predavač je preč.

"Chcela by som sa opaľovať na Havaji so svojim milým, nechať si robiť masáž a
pri ruke mať neustály prísun tequily.", hovorí pokladníčka.

Puf - a pokladníčka je preč.

"Tak ste na rade, ", obráti sa džin na manažéra.

"Chcem tých dvoch nazad skôr než skončí obedná prestávka," hovorí manažér.

Poučenie: Nechajte svojho šéfa, nech hovorí prvý.

Štvrtá lekcia

Vo vetvách stromu sedela vrana a nerobila vôbec nič. Prišiel k nej zajac a pýta
sa: "Čo robíš?"

"Len tak sedím a pozerám."

"Môžem si prisadnúť?"

"Ale iste, prečo nie."

A tak si zajac sadol pod strom. Vtom sa objavila líška, zajaca chytila a zjedla.

Poučenie: Aby ste mohli sedieť a nič nerobiť, musíte sedieť hodne vysoko.

Piata lekcia

Zveruje sa moriak býkovi. "Moc by som si želal, aby som mal toľko sily, že by
som dokázal vyletieť až na vrchol toho stromu."

"Možno by som mal pre teba radu," vraví býk.

"Keď sa budeš denne hrabať v mojich výkaloch a zobať z nich zrniečka, rýchlo sa
posilníš a potom to určite dokážeš. Je v tom veľká výživná hodnota."

Po niekoľkých dňoch tejto stravy moriak zistil, že má dostatok sily a vyletel na
najnižšiu vetvu. Po ďalších dňoch sa mu podarilo dostať vyššie a ešte vyššie, až
nakoniec naozaj vyletel až na vrchol stromu.

Krátko nato ho tam zbadal lovec a moriaka zostrelil.

Poučenie: Občas sa vám podarí dostať na vrchol za hovno, ale pamätajte, že to
hovno vás tam neudrží.

Šiesta lekcia

Na lodi sa plaví medveď, myš a žaba. Medveď si spieva, ale žabe sa to nepáči a
strašne Medveďovi vynadá. Medveď ju ignoruje. Myš sa len pozerá a keď vidí, že
Medveď neprestal spievať, vynadá mu tiež.

Medveď sa naštve a myš a žabu hodí do vody. Vo vode sa pýta žaba myši: vieš
plávať? Nie, plače topiaca sa myš.

Tak prečo nadávaš Medveďovi?

Poučenie: keď si kolega dovoľuje na nadriadeného, neznamená to, že si to môžeš
dovoliť aj ty.
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on October 24, 2007, 08:57:59 am: Zobudí sa ráno „zrelá" žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, ... sa pozerá, vytáča sa, vystavuje sa a hodnotí sa spredu, zboku, zozadu, ... Potom sa znechutene pozrie na spiaceho manžela, škodoradostne si odpľuje a zašomre: "Tak ti treba, ty smrad!"

;) :D
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on October 29, 2007, 11:33:09 am: Tak čajočky, aby ste vedeli ako na to... :D

CICA SEXOM SI CHLAPA NEZÍSKAŠ SKOR JE TO NEVYHNUTNOSŤ NA UDRŽANIE SA V
KONKURENCII, KAŽDOPÁDNE KLOKTANÍM ZAPOSOBÍŠ A PREHLTNUTÍM UROBÍŠ VAŽNY
DOJEM, AK SI NACVIČÍŠ CHODZU NA STEKLOCH MÁŠ O BOD VIAC.
NEZABUDNI NA TRIČKO S HOLÝM PUPKOM A KRÁTKU SUKNIČKU, NECH TI LADVINY SKOR
ODÍDU A AJ TAKÝ ZÁPAL MOČOVÝCH CIEST NIEJE ZLY. NAŠTUDUJ SI ZOZNAM VYSOKÝCH
ŠKOL NECH NEBREPTÁŠ, KEĎ SA TA PÝTAJÚ ČO ŠTUDUJEŠ.
ODPORÚČAM ZVOLIŤ KLASIKU EKONOMICKÁ -FAKULTA MANAGMENTU JE TO KÚSOK OD
AUPARKU V PETRŽALKE NEMÁŠ UŽ ČO POKAZIŤ. NAŠTUDUJ SI PÁR ODBORNÝCH VÝRAZOV
A TVÁR SA MILO.
VYPNI SI MOBIL, KEĎ SI S NÍM NECH NEVIDÍ KOĽKÍ TI PÍŠU PO 23H. AK CHCEŠ
ZISIŤ ČI TI NIEKTO VOLAL ODBEHNI NA TOALETU, ALE NEROB TO ČASTO VŠIMNE SI
TO, KEĎ PAPÁŠ JEDZ POMALY NECH NEVYZERÁŠ, ŽE JEŠ PO DVOCH DŇOCH, AK CHODÍŠ
GRCKAŤ, ABY SI BOLA ŠTÍHLUNKÁ NEZABUDNI UTEKAŤ HNEĎ PO JEDLE NECH ŤA PRED
NÍM NENAPÍNA ! AK SI MUŽATKA NEZABUDNI SI OHOLIŤ PUPOK, BRADAVKY, BOBRA,
NOHY A RUKY, NAJLEPŠIE PRED STRETNUTÍM NECH SA NEDOREŽE, KEĎ ŤA POHLADKÁ.
ZAPAMATAJ SI, BOHATÝ ČAAVO NIEJE SPROSTÝ, KEBY BOL NIEJE BOHATÝ !!! NEPÝTAJ
SA ČI JE ZADANÝ PRAVDU TI AJ TAK NEPOVIE A MOŽE TI TO BYŤ FUK VEĎ TVOJA
ÚLOHA JE INÁ.
ZBYTOČNE SA PÝTAŠ ČO ROBÍ TAK ISTO TI PRAVDU NEPOVIE, ZAPAMATAJ SI AK TOČÍ
VEĽKÉ PRACHY NEHOVORÍ O TOM. CHVASTAJÚ SA LEN TÍ ČO NIČ NEMAJÚ A ZA POSLEDNÉ
PRACHY KÚPILI AUTO, KTORÉ PARKUJÚ VPREDU PRED AUPARKOM. CICA NEZABUDNI NA
ANTIKONCEPCIU MOŽE TI ZACHRÁNIŤ ŽIVOT!!
AK SA ČÁVOVY ZAKAŽDÝM VYPLAČEŠ, ŽE NEMÁŠ PENIAZE URČITE TI NIAKÉ ŠUŠNE
PARDON LITRÍK DAAA. ŽIADNY CAAAVO NEDOPUSTÍ, ABY SI S NÍM BEZ JEHO SÚHLASU
MALA DIEŤA..
POSLEDNÁ RADA: SKUTOČNE BOHATÝCH A VPLYVNÝCH ČAVOV NEHLADAJ PODĽA VÝZORU A
TRAPNEJ MASKÁČOVEJ BUNDY, VAČŠINOV ICH ANI NESPOZNÁŠ OD BEŽNÝCH ĽUDÍ SU VŽDY
V POZADI! TIE VEĽKÉ STROJE SO ZLATÝMI DUTÝMI RETIAZKAMI SÚ LEN ICH
ZAMESTNANCI, TÍ SKUTOČNE VEĽKÉ PENIAZE NEMAJÚ, TÍ LEN PRE NICH ROBIA ZA PAR
ŠUŠŇOV.
POKIAĽ TI STAČIA ŠUŠNE AJ TÍ SÚ DOBRÍ. BOHATÍ ČAVOVIA SÚ MILÍ, ROZUMNÍ,
BEZKONFLIKTNÍ, VŽDY S ÚSMEVOM, NERADI SA UKAZUJÚ, MAJÚ RADI LUXUS, DRAHÉ
AUTÁ, NIE OFOLIOVANE VETERÁNY, A HOVORIA VŽDY K VECI !!!
CICA A NEZABUDNI NA ŽUVACKY A MOKRÉ SERVÍTKY A ASPOŇ 150 SK SI ZOBER SO
SEBOU VEĎ MAMA TI DAAA, NECH NESEDÍŠ PRI MINERÁLKE POKIAL TI ČAVO OBJEDNA
DRINK V COCTAIL BARE ! ODPORÚČAM VYBERAJ SI SLOVÁKOV ALEBO NEMCOV
ANGLIČANIA TI PRACHY NEDAJÚ A MAJÚ RADI ANAL TAK AK NATRAFÍŠ NA VEĽKÉ
KLADIVO MOŽE TI AJ PRDELKU NATRHNÚŤ A TO SA TI BUDE TAŽKO POTOM SEDIEŤ NA
ZASTÁVKE MHD.
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on October 29, 2007, 12:05:23 pm: Manzelé hrají golf.
Pri jednom odstrelu proletí mícek sklem terasy prilehlého domu.
Manzelé, vedomi si viny, bezí ihned tím smerem a jdou se omluvit majiteli.
Volají, ale nikdo neodpovídá.
Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát pomerne atraktivního muze s turbanem na hlave.
"Jste majitelem domu?", ptá se ho manzel.
Muz chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uveznen v této láhvi a nekdo strílel na golfovém hristi, láhev rozbil a me osvobodil."
Manzel:"Óóó, potom jste tedy duch z té láhve"
"Zcela správne. Splním vám dve prání, tretí bych si nechal pro sebe."
Manzel si tedy rychle preje: "Super! Takze já bych chtel plat 1.000.000 Eur zdanených rocne!"
"Splneno! A druhé prání?"
Manzelka: "Abychom meli stále na stole jen nejlepsí jídla a nápoje!"
"Zajisté!!! No a ted moje prání...", na to duch.
"1000 let jsem byl uveznen v láhvi a nemel zádnou zenu. Prál bych si ted uzít zbytek dne s vasí zenou!"
Manzelé rozpacite souhlasili, on sel zpet na golfové hriste, ona s duchem do loznice.
Kdyz byli práve v nejlepsím, ptá se duch zeny: "Jak starý je tvuj manzel?"
"37! Proč ?", ona na to.
"Že jeste verí na duchy z láhve !!!"
Title: Re: Vtipy
Post by: Lothmíril on October 29, 2007, 10:49:17 pm: Lol.

este to poznam s dodatkom, ze duch a manzelka, inac milenci, sa stavili ze sa s nim vyspi aj s manzelovym suhlasom... :P
Title: Re: Vtipy
Post by: Crankia on October 31, 2007, 09:15:29 am: Je to malé čierne s bielym pásom na chrbte, čo je to?
Krtko s kozmodiskom
********************

Mamička ide s dcérenkou na nuda pláž a dcérenka sa pýta:
"Mami čo to majú tí ujovia medzi nohami?"
Mamička sa celá začervená a odpovedá:
"Vieš to sú také píšťalky."
O dve hodiny príde dcérenka za mamičkou a hovorí:
"Mami, ale tie píšťalky nepískajú."

*****************
Policajt zastaví auto za prekročenie rýchlosti:
- Dobrý deň, vodičský preukaz!
- Nemám, zobrali mi ho pred polrokom.
- Čože? Vy nemáte vodičák? Tak osvedčenie o technickom stave vozidla.
- Ani to nemám. Viete, auto som ukradol a myslel som, že bude v skrinke, ale keď som tam dával tu pištol, tak som zistil, že tam nie je.
- Čože vy tu máte pištol?
- Áno tú, čo som s ňou zastrelil tú babku, čo jej patrilo toto auto. Ju som dal do kufra.
To už je na policajta veľa, tak zavolá náčelníka. Ten príde k šoférovi, skontroluje vodičák - v poriadku, techničák - v poriadku, otvorí skrinku - žiadna pištol tam nie je, otvorí kufor - ten je prázdny. Tak sa ospravedlňuje:
- Prepáčte, ale ten policajt, čo Vás zastavil tvrdil, že nemáte vodičák, jazdíte v ukradnutom aute, že ste ozbrojený a v kufri máte mŕtvolu. Nechápem to.
- No a stavil by som sa, že ten hajzel ešte aj tvrdil, že som prekročil rýchlosť.
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on November 01, 2007, 02:32:58 pm: Akože toto som odfotila na zastávke na Zochovej...
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on November 05, 2007, 11:14:29 am: Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.
Návštěvník povídá: Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...Chcete pokoj s balkonem nebo bez?
Title: Re: Vtipy
Post by: Shadow on November 07, 2007, 11:10:48 am: Príde redaktor na rusnácku dedinu, zbadá rázovito vyzerajúcu babku a pýta sa jej:
Babka a čo robíte, keď je takéto zlé počasie?
Piču
Babka ako to rozprávate?
Šo bisiduješ chlopčik? Ja piču kolačky !
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on November 08, 2007, 05:23:19 pm: Rozpráva sa Američan so Slovákom, Američan hovorí:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash.
Slovák na to:
- We have Robert Fico, no wonder, no hope, no cash.
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on November 08, 2007, 07:24:06 pm: (http://reporter.denik.cz/cache/images/orig8318.jpg)
Ženy čekající na dokonalého muže.
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on November 09, 2007, 01:13:48 pm: Odkiaľ muži čerpajú svoju silu? A prečo sa ženy cítia občas totálne vyčerpané?
(http://bedark.netvor.sk/shadow/ATT00016.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on November 14, 2007, 01:42:12 pm: Profesní životopis

Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sexi sekretářka, do práce jsem jazdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.

Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych vědel, že je opravdu poslední, přišel by jsem s transparentem.

Od té doby jsem pracoval jako mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu ku.vu sundal.
Sundal jsem Husáka...

Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, aby si kolo schoval, že tady půjde sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištené.

... a od té doby jsem byl nezaměstnaný ....

ale život mne poučil

.... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...

Nechal jsem se rehabilitovat
Od té doby pracuji v politice.
Kávu mi vaří sexi sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.

Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.
Moje životná úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on November 15, 2007, 10:35:18 am: Prečo má svokra kruhy pod očami?
Lebo čert nikdy nespí.
Title: Re: Vtipy
Post by: Mirime on November 15, 2007, 09:50:25 pm: (http://a715.ac-images.myspacecdn.com/images01/12/l_4dcae6e479cbc623a0044b76c88842c2.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on November 19, 2007, 02:20:34 pm: Zať vyhadzuje svokru z balkóna z 10-teho poschodia a pritom jej hovorí:
Leť Ty striga!!! Iný by ťa zabil, ale ja ťa púšťam na slobodu !!!
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on November 19, 2007, 03:20:29 pm: Cigáň si robí autoškolu. Prejde v
poriadku križovatkou a inštruktor sa ho
pýta:
- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola
značka?
A cigáň:
- Hliníková, vrátime sa?
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on November 19, 2007, 03:44:12 pm: ...někde ve Francii uprostřed první světový váky proti sobě v zákopech ležej Němci a Francouzi. Už půl roku jsou na stejným místě, ani jedna strana není schopná prolomit nepřátelskou linii... Francouzi už toho mají po krk, a tak dumají nad tím, jak Němce převézt... První říká:"Hele, mě něco napadlo. Snipery máme..." Druhej:"Co, co?" První:"Hele, jaký je nečastější německý jméno?" Druhej:"Nevim vole, asi Hans ne?" Francouzi po celý dýlce zákopu rozestavěj odstřelovače a ten první zařve směrem k německýmu zákopu:"Hans?!?!?" V německym zákopu se postaví chlap, zasalutje a zařve:"Ja woll!!!" Prásk!!! První mrtvej Němec.... A zase:"Hans?!?!" "Ja woll!!!" Prásk!!! A další... "Hans?!?!?" "Ja woll!!!" prásk!!! Když takhle pokosej asi 30 Němců, tak už to jeden Němec nevydrží a zeptá se:"Kurva, jaký je nejčastější francouzský jméno?" Druhej řiká:"Nevim, asi Pierre, ne?" Němci rozestavěj snipery a ten první zařve do francouzskýho zákopu:"Pierre?!?!?" Z druhýho zákopu se ozve:"To si ty, Hans?!?!?" "Ja woll!!!" Prásk!!!!!!
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on November 20, 2007, 04:16:09 pm: Šestnástročné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je tehotna.

Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho zabije.
Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne.

Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori: "Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju.

Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu.
Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5 pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet milion euro a 10 salonov krasy.

Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila….."

Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:

"tak ju pretiahnes znova, ziadny problem…
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on November 21, 2007, 12:02:58 pm: (http://bedark.netvor.sk/shadow/disketa.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Crankia on November 21, 2007, 12:21:17 pm: rofl!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on November 22, 2007, 08:25:10 am: KARKULKA

V pohledném stavení na konci vesnice,
bydlela sedmkrát trestaná světice,
od mládí fandila procházkám v šeru,
na jejich památku vlastnila dceru.

Křehounká dívenka s nosem jak okurka,
červeným od rumu - no prostě Karkulka.

Ráno, když maminka dcerušku spatřila,
dala jí facku a potichu pravila:
"Rychle si oblékni červenou sukénku,
babička za lesem dostala žloutenku."

Karkulka:
"Nač je mi maminko červená suknice,
ta jenom přiláká vilného myslivce!
Jestli mě znásilní, tak jako včera,
nebudu už tvoje nevinná dcera!?!"

Matka:
"Nedávej bázlivým myšlenkám průchod,
než bába za léky utratí důchod!
Dones jí guláše aspoň půl hrnka
a bába vyskočí zas jako srnka!"

Popadla Karkulka aktovku s jídlem,
běžela lesem, jak píchnutá šídlem.
Navzdory vábivé červené sukýnce,
nestřetla na cestě vilného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,
brzy jí donesly do známé chaloupky.

Karkulka:
"Co je to za fóry, tak brzo po ránu,
vlk se tu placatí v bábině županu!"

Vlk:
"Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří,
s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!
Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá,
zato tvá bába byla dost tuhá!!

Karkulka:
"Tak to sis vybral kvalitní potravu!
nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!?
Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,
sežral jsi babičku s infekční žloutenkou!!!"

Lesem se ozývá zoufalé vytí,
jak se vlk pokouší vyvolat blití.
Title: Re: Vtipy
Post by: Melian on November 22, 2007, 11:49:49 am: rofl ten s tou disketou je skratka uzasny :lol: :rofl: :lol: :rofl: :lol: :rofl:
Title: Re: Vtipy
Post by: Shade on December 01, 2007, 03:04:29 pm: Jede webmaster ve vlaku a slysi
<td></td> ... <td></td> ... <td></td>
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on December 03, 2007, 09:56:09 pm: Berky Jariabok a filozofia ma-am vpitchizmu

Ma-am Vpitchy. Toto meno sa v Britanii pomaly ale isto stava mantrou, ktoru si ludia do umoru opakuju pri kazdom probleme.Ma-am, kedysi provincny cinsky lekar, v roku 1983 emigroval cez Hong Kong do severoskotskeho Wicku, kde zalozil filozoficke ucenie Hyperflegmaticke neriesenie problemov. V roku 1996 sa ozenil s carokrasnou skotskou postarkou Elizabeth a po svadbe prijal jej starokeltske priezvisko Vpitchy (vyslovuje sa podobne ako znamy slovensky vulgarizmus). Neskor sa jeho ucenie premenovalo na ma-amvpitchizmus.

Siritel ma-am vpitchizmu na Slovensku, kedysi obavany trnavsky kvetinar Berky Jariabok, v nedavnom rozhovore pre Sme povedal: "Problemy nestaci neriesit. Treba ich nerieseit so stoickym kludom a vnutornym usmevom. To je podstatou ma-am vpitchizmu." V internetovej diskusii sa ho citatelia pytali, kedy mozu toto ucenie vyuzit vo svojom praktickom zivote.
"Napriklad pozeram futbal v televizi," povedal Berky Jariabok. "Manzelka ma poprosi, aby som vyniesol smeti. Lenze ja viem, ze by ma to stresovalo, narusilo by to plynulost mojho krvneho obehu, zvysilo by mi to cholesterol a v konecnom dosledku skratilo zivot. Tak sa na nu milo usmejem a vyslovim meno velkeho ucitela: Ma-am Vpitchy."

V rozhovore pre Slovensky rozhlas Berky Jariabok citoval britskych vedcov, podla ktorych moze dosledne aplikovanie ma-amvpitchizmu predlzit cloveku zivot az o 15 rokov. Za predpokladu, ze zazracnu mantru nevyslovia napriklad pri obiehanie kamionu v neprehladnej zakrute.

"Kazdy den," povedal Berky Jariabok, "vyslovte tuto mantru aspon 15-krat a vas zivot sa nielen predlzi, ale aj zlepsi."

"Nie je ma-amvpitchizmus svojim sposobom sebecky a bezohladny?
Neublizuje inym ludom?" spytala sa redaktorka Sro.

"Ma-am Vpitchy," odpovedal Berky Jariabok.
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on December 04, 2007, 01:18:19 pm: Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a protože jde o těch sedm slavných trpaslíků, jsou uvedeni k papeži. Skupinu vede Šmudla.
"Šmudlo, můj synu," říká papež, "co pro tebe mohu udělat?"
Šmudla se ptá: "Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Římě nějaké trpasličí jeptišky?"
Papež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslí a odpoví:
"Ne Šmudlo, v Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky."
Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat. Šmudla po nich sekne pohledem a trpaslíci ztichnou. Šmudla se otočí a ptá se znovu:
"Vaše důstojnosti, jsou vůbec v Evropě nějaké trpasličí jeptišky?"
Nic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví: "Ne Šmudlo,v Evropě nejsou žádné trpasličí jeptišky."
Tentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu zpraží rozzuřeným pohledem. Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se:
"Pane papeži! Jsou vůbec na světě nějaké trpasličí jeptišky?!" Nyní už opravdu zmatený papež mu odpoví:
"Je mi líto, synu, ale nikde na světě nejsou trpasličí jeptišky."
Ostatní trpaslící nato explodují v šilený záchvat smíchu, válejí se po zemi, plácají do stehen... a pak začnou jakou jeden muž skandovat:
"Šmu-dla vo-jel tuč-ňá-ka! Šmu-dla vo-jel tuč-ňá-ka!!!
Title: Re: Vtipy
Post by: Crankia on December 04, 2007, 03:15:44 pm: Jeden ukrajinsky delnik ze stavby prisel k doktorovi a lamanou cestinou mu vysvetluje, ze ma zacpu.
Doktor ho prohlidne a pak povida:
"Predklonte se a oprete se tady o stul."
Zednik se prehne pres stul a doktor ho vsi silou kopne do prdele a pak ho posle na zachod. Zednik za chvilku vyjde ven a povida:
"Doktore, to je parada. Co mam delat, aby se mi to nevratilo?
"Prestante se utirat pytlema od cementu."

Potkaji se dve zidovske mamy:
"Tak co, Rut, jak se dari detem?"
"Ani se neptej, nas Mose si vzal peknou mrchu! Do jedenacti se vali v posteli, cely dny trajda venku a utraci buhvi za co, a kdyz chudak kluk celej uhonenej vecer konecne prijde domu, myslite, ze pro nej ma poradnou teplou veceri? Pche! Jeste ho nuti, aby ji vzal do drahe restaurace!"
"A co Esterka?"
"Ta si vzala ucineneho svetce! Snidani ji nosi do postele, koupi ji vsecko, nac si vzpomene, a vecer ji vodi do prvotridnich podniku."
Title: Re: Vtipy
Post by: morgoth on December 11, 2007, 04:34:09 pm: http://kecy.roumen.cz/lord_hoven.jpg :o :D :D
Title: Re: Vtipy
Post by: Crankia on December 11, 2007, 10:49:20 pm: :o :o
co? toto nemoze byt origos...
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on December 11, 2007, 11:10:28 pm: Ak zameníme v slove LÁSKA štyri písmená a jedno uberieme, dostaneme slovo
PIVO, čo je skutočne na zamyslenie. Ak ale v slove LÁSKA zameníme všetky písmená
a jedno doplníme, vznikne slovo FERNET a to už nie je náhoda...! Lenže ak
zmeníme všetky písmená v slove FERNET okrem R a pridáme ČKA, dostaneme
BOROVIČKA a to je podľa mňa znamenie!!!! :wacko:
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on December 22, 2007, 11:11:11 am: ZÁKAZ CHLEBA. Tady jsou důvody proč by se tento zákon měl u poslanců prosadit:

1. Je nesporné, že 99% všech násilníků a vrahů konzumuje chléb!!!
2. Většina konzumentů chleba nedokáže odlišit závažná vědecká fakta od nesmyslných statistických blábolů
3. Malé děti a novorozenci se mohou chlebem zadusit
4. Chléb je velmi často jen přestupní stanicí ke konzumaci TVRDÝCH potravin - salám, máslo,...
5. Chléb je prokazatelně návykovou potravinou. Osoba, které několik dnů podáváme pouze vodu dříve či později bude o chléb prosit. (Velmi podobné stavy u těžkých narkomanů.)
6. Chléb s vodou v teple kvasí - je možno z něj destilovat alkohol (únik spotřební daně)
7. Chléb je velmi nebezpečná zbraň - pokud ztvrdlý bochník pustíme z 2 patra na dětské pískoviště, může to mít smrtelné účinky
8. Ve věznici se z chleba a zubní pasty dělají hrací kostky - velmi negativní vliv na morálku odsouzených
9. Je vědecky dokázáno, že množství větší než malé udusí myš. V domácnostech se konzumuje běžně několik kilogramů chleba týdně!!!
10. 96 % všech autonehod mají na svědomí osoby, které 24 hodin před jízdou jedli chléb!!!

Myslím, že uvedené body jsou natolik závažná fakta, která musí parlament ČR přesvědčit o zákonu, který navždy zakáže tuto potravinu. Pak se zákonodárci můžou pustit třeba do zákazu vody.
Title: Re: Vtipy
Post by: Shade on December 22, 2007, 12:04:15 pm: Dep: http://forum.arda.sk/index.php?topic=310.msg13622#msg13622 ::)
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on December 22, 2007, 02:49:32 pm: shade> :'(
Title: Re: Vtipy
Post by: Faramir on January 03, 2008, 10:41:28 pm: Podla poctu predanych kusov Cd nosicov je najuspesnejsou kapelou sucasnosti formacia CD-R so svojim albumom 700MB.

ale toto je fakt pecka :D

Vojde beloch-American do mexickeho baru a vravi nie dvakrat vludnemu barmanovi:" Pocuj, vidis tamten pohar za tebou?...Tak sa s tebou stavim o 100 babiek, ze donho nastim bez toho, aby co i len kvapka vysla mimo."...Barman sa na toho typka nechapavo pozrie a suhlasi. American teda po chvilke sustredenia nakoniec obsti cely bar aj s barmanom a do pohara nepadne ani kvapka. Barman sa zacne cely stastny rehotat a vravi:"No, ktomu prave dlzis 100 babiek?"...Po chvilke sa vsak zacne smiat American a vravi:"Vies, kamos, ja som sa stavil so vsetkymi tymito chlapikmi naokolo o 500 dolarov, ze ti obstim cely bar a aj teba a ty este budes z toho cely stastny!"
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on January 05, 2008, 06:24:42 pm: aj vám sa zdá, že má nejaký smutný kukuč?
Posted on: January 05, 2008, 06:22:28 PM
a títo mi zase pripomínajú arabov...
Title: Re: Vtipy
Post by: Morwen on January 05, 2008, 07:43:19 pm: Quote from: Shade on December 22, 2007, 12:04:15 pm
Dep: http://forum.arda.sk/index.php?topic=310.msg13622#msg13622 ::)
http://web.archive.org/web/19970125142623/media.circus.com/~no_dhmo/ a http://www.dhmo.org/ ::)

to s chlebom je len trapne plagiatorstvo...

EDIT: prave som vylovila vysledky ankety o DHMO v nasej triede, ked nam to dal Kremik... navrh presiel v pomere 16:6 :o
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on January 09, 2008, 11:06:14 pm: opat je tu Chuck Norris... http://clients.arranschlosberg.com/chuck/index.htm
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on January 11, 2008, 10:21:30 am: (http://www.srandaweb.com/pic/2008/leden/2215.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on January 14, 2008, 09:19:44 am: (http://www.humanart.cz/art/1622/1622-1191617136.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Crankia on January 14, 2008, 12:07:39 pm: nevidno to
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on January 14, 2008, 12:11:05 pm: Copy Image Location :D => http://www.humanart.cz/art/1622/1622-1191617136.jpg
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on January 14, 2008, 12:32:33 pm: neviem preco tieto nakazene fora nezobrazuju obrazky v normalnom rozliseni.

ale riesenie je pri firefoxe pravym tlacitkom a kliknut na zobrazit obrazok ... a potom este raz na obrazok aby sa zvacsil ;)
Title: Re: Vtipy
Post by: Faramir on January 14, 2008, 09:08:17 pm: Mozzila forever :D
Title: Re: Vtipy
Post by: Shade on January 14, 2008, 09:24:30 pm: Mozzila suxs...

btw. robi to asi ze preto, lebo by ma porazilo, keby mi tie vase obrazocky natahovali fora ;)

a od poniektorych ITckarov by som ocakaval, ze zvladaju taku vec ako postnut len link na obrazok :tongue:
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on January 15, 2008, 07:32:11 pm: http://img91.imageshack.us/img91/5294/clipimage001bz0.jpg
Title: Re: Vtipy
Post by: Numen on January 16, 2008, 10:30:00 pm: Tak, neviem ci to tu uz niekto nahodou nepostol, ale nevedela som odolat.
http://icanhascheezburger.com/
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on January 16, 2008, 11:54:11 pm: tak toto ma dostalo... http://icanhascheezburger.files.wordpress.com/2007/12/funny-pictures-fired-fox.jpg
Title: Re: Vtipy
Post by: Numen on January 17, 2008, 05:29:52 pm: Pekne...
Ja som zasa nemohla z tohto http://icanhascheezburger.com/2008/01/16/funny-pictures-u-haz-my-daughter-home-by-11klear
Title: Re: Vtipy
Post by: Lothmíril on January 17, 2008, 10:21:57 pm: http://icanhascheezburger.files.wordpress.com/2008/01/funny-pictures-porcupine-brush.jpg
au..
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on January 18, 2008, 04:08:56 pm: zopar jazykolamov 8)

Angličtina pro začátečníky

Tři čarodějnice si prohlížejí tři Swatch hodinky. Která čarodějnice si prohlíží které Swatch hodinky?

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Angličtina pro pokročilé

Tři pohlavně pozměněné čarodějnice si prohlížejí tři knoflíky ze Swatch hodinek. Která pohlavně pozměněná čarodějnice si prohlíží který knoflík na Swatch hodinkách?

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Angličtina pro profíky

Tři švýcarské poku.vené čarodějnice, které si přejí si být pohlavně pozměněny, prohlížejí knoflíky ze Swatch hodinek. Která švýcarská poku.vená čarodějnice, která si přeje být pohlavně pozměněna, se na jaké knoflíky ze Swatch hodinek dívá?

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch- bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

:D
Title: Re: Vtipy
Post by: Shade on January 19, 2008, 04:02:17 pm: http://12.240.25.227/Noahware/Images/HamsterFightingMachine.JPG
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on January 22, 2008, 10:27:21 pm: Jak funguje Marketing

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a řeknete:
"Jsem perfektní v posteli."
To je Direct Marketing.

Jste na večírku s partou přátel a uvidíte nádhernou dívku. Jeden z vašich přítel k ní půjde, ukáže na vás a řekne:
"On je perfektní v posteli."
To je Reklama.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a vyžádáte si její telefonní číslo. Druhý den na to číslo zavoláte a řeknete:
"Jsem perfektní v posteli."
To je Telemarketing.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a nabídnete jí drink. Přitom jí upravíte šaty a lehce zavadíte o ňadro.
To jsou Public Relations.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Ona k vám přijde a řekne:
"Slyšela jsem, že jste perfektní v posteli."
To je účinek Obchodní známky.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a umluvíte ji, aby odešla s vaším přítelem.
To je činnost Obchodního zástupce.

Váš přítel ji nedokáže uspokojit a zavolá vás na pomoc.
To je Technická podpora prodeje.

Jedete na večírek a cestou si uvědomíte, že ve všech domech v ulici bydlí jistě krásné dívky. Stoupnete si do prostředku ulice a křičíte:
"Jsem perfektní v posteli."
To je Spam.
Title: Re: Vtipy
Post by: Shade on January 22, 2008, 10:36:08 pm: Ramgad: Chýba ti tam:
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a řeknete:
"Jsem perfektní v posteli a vydržím celou noc."
No a to je klamlivá reklama a je trestná.

;)
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on January 23, 2008, 09:43:53 pm: Ukradnú dievčaťu na kúpalisku šaty. Hľadá východisko a nakoniec nájde dve plechové tabuľky. Hovorí si:
"Prsia nemusím mať skryté, jednu
ceduľku si dám dopredu a druhú dozadu."
Ide po pláži a stretne chlapíka, ktorý sa pri pohľade na ňu začne smiať.
"Prečo se tak smejete? Nejako som to predsa musela vyriešiť."
"Vyriešila ste to skvele, smejem sa len tým nápisom. Vpredu máte
'Hĺbka 5 metrov' a vzadu 'Len pre začiatočníkov."

------
Milujú sa manželia na cintoríne a šaty majú prehodené cez náhrobný kameň.Zrazu zbadajú policajta.Chcú rýchlo utiecť, keď si všimnú, že ich šaty zmizli. V tej chvíli ich nenapadne nič iné ako zakryť si intímne partie stuhami z vencov. Policajt ich však načapal, ale začal sa hrozne smiať. Párik sa čuduje, ale potom sa pozrú na seba a žena má na stuhe napísané:
"Odpočívaj v pokoji" a muž:"Aj keby ste sto razy zaplakali, ja už nevstanem!"

------
Kedysi som si užíval život, ale potom som sa pripojil na internet...

------
Traja najnebezpečnejší ľudia:
1. Programátor, ktorý drží v ruke pajkovačku.
2. Technik, ktorý urobil zmenu v programe.
3. Užívateľ, ktorý dostal nápad.

------
Na čo najlepšie slúžia americké filmy?
Na vyrovnávanie mozgových závitov.

------
Ako sa začína privatizačná rozprávka?
Kde bolo, tam nebude...

------
Viete ako vyzerá tabletka viagra z vnútra?
Nie? tak asi aj vy beriete celú...

------
Čo je to keď ...?
40 ludí myslí na chlast a 2 na sex?
(svadba)
42 myslí na chlast?
(zlatá svatba)
42 myslí na sex?
(podnikový večierok)

------
Čo je úspech:
Vo veku 3 ......... Úspech je........ ak nenakakáš do plienok.
Vo veku 12......... Úspech je........ ak máš priateľov.
Vo veku 16......... Úspech je........ ak máš vodičák.
Vo veku 20......... Úspech je........ ak máš sex.
Vo veku 35......... Úspech je........ ak máš prachy.
Vo veku 50......... Úspech je........ ak máš prachy.
Vo veku 60......... Úspech je........ ak máš sex.
Vo veku 70......... Úspech je........ ak máš vodičák.
Vo veku 75......... Úspech je........ ak máš priateľov.
Vo veku 80......... Úspech je........ ak nenakakáš do plienok.

------
Tie žuvačky DUREX tak skvelo chutia a tak dlho vydržia...
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on January 23, 2008, 10:19:57 pm: teda ramgad.... inak z tych kriterii splnam vsetky tri... pozor na mna :-D
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on January 24, 2008, 11:57:56 am: Psychika moslimskho teroristu

Vsetci sa cuduju, ze moslimski teroristi nevahaju a spachaju samovrazdu.
Pozrime sa na to:
Ziadne pivo, ziadne party, ziadne bary, ziadna televizia, ziadny futbal,
ziadny basketbal, ziadny hokej, ziadna zabava, ziadne bravcove maso,
ziadne parky, ziadne hamburgery, ziadne krevety, ziadne ustrice, dokonca ani
ziadne mrazene rybie file. Miesto oblecenia handry, miesto klobuku uterak.
Neustale skucanie suseda, ktory je chory a niesu doktori. Neustale skucanie
chlapa na vezi.
Nesmies sa holit. Tvoja zena sa nesmie holit. Nesmies sa osprchovat, aby
si splachol pach oslieho masa vareneho na tavom truse. Zeny chodia oblecene
vo vreci a musia mat neustale zavoj. Nevestu ti vyberie niekto iny, pachne
ako tvoj osol, ale tvojho osla aspon nebolieva hlava.
A potom vam povedia, ze po smrti vam bude omnoho lepsie...
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on January 26, 2008, 01:46:23 pm: sice to uz asi vsetci poznate, ale mne sa to prosto paaaaci :)
List užívateľky:

Dobrý deň,
keď chcem skopírovať film na disketu, tak keď dám "vložiť",
objaví sa
mi hláška, že na disku A nie je dostatok miesta. Potom dám "vložiť
zástupcu" a potom sa už film na disketu vojde. Problém však nastane,
ak
ho chcem spustiť na inom PC, pretože sa mi objaví hláška "zástupca
nenájdený", pritom v mojom počítači ten film z diskety normálne
spustím.
Čo s tým môžem urobiť?

Odpoveď z hotline:
Vážená užívateľka,
do Vašej kabelky nenapcháte svoj kožuch. Lístok s tým, že kožuch
máte
v skrini, sa Vám však do kabelky vojde. Takže pokiaľ ste doma a
prečítate
si lístok z kabelky, že kožuch máte v skrini, tak si ho tam aj
nájdete.
Horšie je to, ak ste u priateľky, vytiahnete lístok z kabelky a
prečítate
si, že v skrini máte kožuch. V priateľkinej skrini môžete hľadať
koľko
chcete, ten kožuch tam určite nenájdete...
Ešte nápoveda: Kabelka = disketa, kožuch = film, lístok = zástupca,
skriňa = počítač, mole v skrini = počítačový vírus, sused v
skrini =
hacker, manžel vracajúci sa zo služobnej cesty a dobývajúci sa do
skrine
= BSA (Business Software Alliance)...
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on January 30, 2008, 12:46:47 pm: Tipy na zvýšenie pracovného adrenalínu :D

http://halbot.haluze.sk/?id=2859
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on February 04, 2008, 07:54:03 am: Bodka Milana Lasicu

V zimnom období sa ľudí často zmocňuje depresia. Vidia všetko v čiernych
farbách. Nečudo. Je stále pod mrakom, teplota okolo nuly, chystá sa pršať
alebo snežiť, neviete presne, ako to dopadne, práve preto, že je okolo
nuly, takže sa ani nemáte na čo tešiť, lebo sneženie by vás iste potešilo,
ale dážď určite nie, nie je nič horšie, ako keď v zime začne pršať, to je
priam odporné, hoci, medzi nami, ani sneženie nie je ktovieaká výhra,
priznajme si to, zasneží, spočiatku to vyzerá dosť efektne, romantika,
zima, spomienky na detstvo, Vianoce, sneh vŕzga pod nohami, ale v
skutočnosti prd makový, o chvíľu je na uliciach čľapkanica, zničíte si
topánky, hoci ste si kúpili zimné, drahé, odolné, ale hovno sú odolné,
premočia sa za štvrť hodiny, a potom aby ste chodili v mokrých topánkach,
nič horšie vás nemôže stretnúť, pretože najdôležitejšie v zime je mať v
suchu nohy a keď ich máte premočené, telo sa neubráni, sople sa začnú rinúť
z nosa, nedajbože máte aj zvýšenú teplotu, stačí takých tridsaťsedem osem a
potíte sa ako somár v kufri, najradšej by ste zaliezli niekam do postele,
ale nemôžete, pretože musíte ísť do roboty, lebo keby ste nešli, museli by
ste ísť k lekárovi a sedieť tam niekde v čakárni pol dňa, aby vám potom
predpísal aspirín a povedal, že nemáte chodiť medzi ľudí, to si môžete
predpísať aj sami, nakoniec, medzi ľudí by ste najradšej nechodili ani keď
ste zdraví, lebo ľudia vás v podstate serú, neviem, kto povedal tú kravinu,
že človek je tvor spoločenský, naopak, človek má čo robiť, aby mohol
komunikovať s inými ľuďmi, čo to dá námahy, koľko odriekania, lebo ľudia sú
svine, ľudia sa delia na veľké svine a ešte väčšie a nikdy neviete na ktorú
skupinu práve natrafíte, hoci v podstate je to úplne jedno, najlepšie by
bolo nevychádzať z domu, lenže aj doma je pekná otrava, to je tiež pekná
kravina, že rodina je základ spoločnosti, ďakujem pekne za takú spoločnosť,
ktorej základom je rodina, veď vieme, ako to v rodinách vyzerá, každý hrabe
pod seba, na nikoho sa nedá spoľahnúť a niekedy je aj chladnička celkom
prázdna, takže ak toto má byť základ spoločnosti, tak sa nečudujme, že sú
ľudia takí nasratí, chudáci gayovia, myslia si, že v tom ich vytúženom
registrovanom partnerstve to bude iné, nebude, bude to také isté, akurát,
že ti nepolezie na nervy žena, ale muž, ale na to, aby ti liezol na nervy
muž, nepotrebuješ registrované partnerstvo, stačí chodiť do roboty, tam ti
aj tak lezú na nervy všetci, kurva, keby aspoň zasvietilo slnko, ale ani to
zimné slnko nestojí za veľa, kašlem na všetko, idem si šľahnúť pol fľaše
borovičky a ráno mi bude ešte horšie. Toto je tá vaša demokracia?

.milan Lasica
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on February 05, 2008, 09:25:42 am: "Predám všeobecnú encyklopédiu, 45 dielov.Už ju nepotrebujem, pred dvoma mesiacmi som sa vydala.
Moja svokra vie absolútne všetko!"
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on February 07, 2008, 08:59:51 am: *Ranná ženská modlitba*

*Drahý Bože, zatiaľ mi je dobre. Ešte som nič neminula, nehnevala som sa,
nestratila kontrolu nad sebou, nebola som egoistická, nikomu som nezávidela.
Nebedákala som, nesťažovala sa ani nenadávala. Nezjedla som ani kúštiček
čokolády. Nebola som vyberať z bankomatu, ani som nedostala do mínusu svoj
účet.

Ale o niekoľko minút vstanem z postele a potom budem určite potrebovať
tvoju pomoc... *
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on February 11, 2008, 03:30:06 pm: Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem odpoveď, a zas je dobre...

:D

- Miláčik, čo môžem pre teba ešte urobiť?
- Vypni prsia, televízor a svetlo...

:D

Pýta sa žena muža:
- Čo by si povedal na to, keby som sa vyspala s niekým iným?
- Na to sa neodpovedá, za to sa len bije.

:D
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on February 15, 2008, 07:33:33 pm: toto nie je vtip :D to je fakt :D

(http://blog.sme.sk/blog/8931/133806/clanok_foto.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on February 19, 2008, 08:57:42 am: Starý Arab žije už cez 40 rokov v Chicagu. Veľmi rád by na svojej záhrade pestoval zemiaky a zeleninu, ale je tam sám a cíti sa už starý a slabý. Jeho syn študuje v Paríži a otec sa rozhodne napísať mu e-mail:
Milý Ahmed, som veľmi smutný, že nemôžem na svojej záhrade zasadiť zemiaky.
Viem, že keby si tu bol, pomohol by si mi záhradu zrylovať.
Mám ťa rád. Tvoj otec.

Obratom obdrží odpoveď. Milý otec, prosím ťa, nerob v žiadnom prípade na záhrade čokoľvek!!! Schoval som tam "tú vec".
Tiež ťa mám rád Ahmed.

Už za hodinu obkľúči dom starého muža americká armáda, námorníci , FBI a CIA. Preorávajú a prerývajú záhradu kúsok po kúsku, prehľadajú každý milimeter, ale nenájdu nič.
Rozčarovaní sa stiahnu a odídu.

Ešte ten deň dostal starý muž od syna jeden e-mail:
Milý otec, iste je už záhrada kompletne prerytá a môžeš si zasadiť svoje zemiaky. Viac pre teba z takej vzdialenosti už nemôžem urobiť.
Mám ťa rád. Ahmed.
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on February 21, 2008, 11:21:46 am: Q: Kolik lidí je potřeba k obraně Paříže?
A: Těžko říct, dosud to nikdy nikdo nezkoušel.

Q: Jaký je název pro 100 000 Francouzů s rukama nad hlavou?
A: Armáda.

Nabídka na eBay: Prodám francouzskou pušku. Nikdy z ní nebylo vystřeleno, pouze jednou odhozena na zem.

Francouzský prezident oficiálně vyhlásil zvýšený stav teroristického ohrožení - ze stavu "Uteč" na "Schovej se". Existují už pouze dva vyšší stupně: "Kapituluj" a "Kolaboruj". Důvodem k tomuto kroku byl požár továrny na bílé vlajky, který ochromil celou francouzskou armádu.

Mám pro vás tip: když si nainstalujete francouzské verze programů, poběží mnohem rychleji.

Q: Proč Socha Svobody nemohla stát ve Francii?
A: Má zdviženou jen jednu ruku.

Q: Jak zastavíš francouzský tank?
A: Řekni "baf".

Q: Jaký je rozdíl mezi francouzským vojákem a hrncem rosolu?
A: Hrnec.

Q: Co je nejdůležitější na francouzských válečných vozidlech?
A: Zpětné zrcátko. Aby vojáci dobře viděli na vývoj situace na bojišti.

Jít do války bez Francouze po boku je jako jít na ryby bez akordeonu.

Q: Jaký je rozdíl mezi situací v roce 1943 a dnes?
A: Dnes podle rozkazů z Vichy poskakují německé loutky.

Q: Jak se Francouzi brání proti případnému ohrožení?
A: Na hraniční přechody s Německem namontovali příčné prahy, aby zpomalili obrněné vozy.

Slyšeli jste o těch nových automatických padácích Francouzské armády? Samy se otevřou při dopadu.

Q: Jak potopit francouzskou ponorku?
A: Dej ji do vody.

Francouzský a britský generál společně sledují vývoj bitvy. Když tu kousek od nich dopadne granát. Brit se zvedne ze země a volá na svého pobočníka: "Johne, přineste mi červený kabát!"
Na Francouzův dotaz vysvětluje: "To je proto, aby mí vojáci neviděli že jsem zraněn a neztratili odvahu."
Francouzský generál se chvilku zamyslí a volá: "Jean, přineste mi hnědé halhoty!"

Q: Proč francouzské námořnictvo vždycky zklame?
A: Protože karton hrozně rychle nasákne vodou.

Q: Proč mají francouzské ponorky na spodní straně okýnko?
A: Aby bylo dobře vidět na zbytek loďstva.

Q: Kolik rychlostí mají francouzské tanky?
A: Šest. Pět zpáteček a jednu dopředu.
???
A: No co, taky se může stát, že je někdo napadne zezadu!

Q: Jak zastavíš francouzský tank?
A: Odvážeš koně co ho táhne.

A jeden na závěr...:
Q: Kde můžete najít 59 miliónů vtipů o Frnacouzích?
A: Ve Francii.
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on February 25, 2008, 04:03:31 pm: OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z ang.)
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve
vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna
sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě
ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho
mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co
mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký
nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více
pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby

radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý
sud.

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to
chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli,
virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného
odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni
už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel.
Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď
před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření.
Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to
možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně
není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je
možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle
150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.

LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský
pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval
bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý
nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu
zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO.
Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta
její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození
mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka
proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou
rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší
rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet.
Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská
omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře,
papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si
uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za
mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší
magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si
budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho
nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře
zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o
Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a
neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych
to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom
příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal,
když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka.
Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň
doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul.
Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen
kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu
potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou,
kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace
chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak
přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť.
Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu
přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul.
Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom
severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo
uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: .
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on March 03, 2008, 02:58:32 pm: Žena odíde na služobnú cestu. Muž teda ráno zobudí synčeka, dá mu raňajky a vedie ho za ruku do škôlky.
V škôlke mu vychovávateľka hovori, že toto dieťa k nim nepatri. Tak ho vedie do inej škôlky, tam sa situácia zopakuje.
To iste aj v tretej škôlke. Keď odchádzajú zo štvrtej škôlky, synček hovorí:
Ocko, ešte jedna škôlka, a ja dnes fakt zmeškám do školy...

chlapi ::) :D
Title: Re: Vtipy
Post by: Crankia on March 04, 2008, 01:41:44 pm: ako skoncil vader:
http://bandcamp.tv/pics/darth.jpg
Title: Re: Vtipy
Post by: morgoth on March 04, 2008, 06:05:58 pm: Quote from: Crankia on March 04, 2008, 01:41:44 pm
ako skoncil vader:
http://bandcamp.tv/pics/darth.jpg
A moze skoncit aj horsie: http://www.doingitwrong.com/wrong/hellovader.jpg
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on March 06, 2008, 09:22:35 am: (http://space.war-forum.net/Vojta.ov/Buger%20for%20the%20fuck.gif)
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on March 06, 2008, 11:55:15 am: Dep: tak také efekty by som chcel robit...
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on March 10, 2008, 02:47:28 pm: (http://media.fukung.net/images/1663/fkv38h.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on March 10, 2008, 02:52:43 pm: (http://img137.imageshack.us/img137/7098/wingsofdesirevj7.gif)
Title: Re: Vtipy
Post by: Nenwen on March 19, 2008, 12:54:55 am: http://img237.imageshack.us/img237/6977/neandertaltechnologydj9.gif
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on March 24, 2008, 08:51:21 am: (http://img.funny.sk/pix/0082.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on March 26, 2008, 04:16:00 pm: Perly z filmov
http://www.imageshock.eu/?img=2499336,pirates.jpg
http://www.imageshock.eu/?img=2499337,troyf.jpg
http://www.imageshock.eu/?img=2499345,vanillasky.jpg
http://www.imageshock.eu/?img=2499356,Disneyworker.jpg
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on March 29, 2008, 04:54:42 pm: Ožral si sa včera ako divé prasa? Roztrtkal si sa na zatrateniahodné blatko, polodementného zairského šimpanza, zmrzačenú srnu? S retardovaným entusiazmom si do seba lial jeden drink za druhým a účelovo stupňoval vlastnú sprostotu? Alebo si miešal tie najrozhádanejšie nápoje, zapíjal fernet frankovkou, prekladal rumy vodkami a spokojne si odgrgával po každej dávke zdúvavého moku? Prípadne si najebaný stratil súdnosť a odjebal spitú gebuľu ďaľšími drogami? Rozkypril si mozog liehovinou a hádzal do seba kolesá ako mince do automatu? Skúril si sa po mocnej šable a neodolal lajne buržujského kokaínu? Prípadne si zafúkaval drinky žltunkým?

V TOM PRÍPADE TI JE DNES VEĽMI ZLE
=
MÁŠ OPICU
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on March 29, 2008, 05:21:17 pm: Divé prasiatka nechaj na pokoji... boli so mnou na trojkopčiaku :-D
(trochu rozmazané... holt...)
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on March 29, 2008, 05:23:04 pm: Ty kokos ja by som sa bála. Čo keby sa také veľké s klami na mňa vyrútilo? :o
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on March 29, 2008, 05:27:02 pm: čo myslíš, prečo ich fotím z takej diaľky? keď som ich uvidel a zrátal som si, že to sveté je asi mladé, zahájil som ÚDVPP a až potom som ťahal foťák...
Title: Re: Vtipy
Post by: Melian on March 30, 2008, 11:36:31 am: :D ale eru co si to ty za elfa ... ty si mas s prasiatkami rozumiet amal si ich pekne pohladkat a prihovorit sa im
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on March 30, 2008, 12:44:35 pm: ja som elf s pudom sebazachovy :-D
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on March 31, 2008, 11:01:24 am: ehm nechcem rypat, ale ak to nieje vtip, tak ste prudko OT 8) :D
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on March 31, 2008, 03:25:41 pm: tak toto je uuuuber :D http://www.metacafe.com/watch/1154901/eds_furry_fucking_guide_to_metal/
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on April 01, 2008, 12:11:34 pm: Príde pacient oblečený ako Napoleon na psychiatriu, že sa potrebuje rozprávať s primárom. Primár ho usadí a pýta sa: "Tak, pane, čo vás trápi?"
"Viete pane, ja som Napoleon. Som cisár, môžem si dovoliť všetko, kto sa mi nepáči, toho sledujem. Keď niekto o mne niečo škaredé napíše, zruším mu noviny. Kto sa mi páči, tomu rozdávam pozemky a funkcie. Keď sa to niekomu nepáči, obviním ho, že pred mojím nástupom do funkcie kradol on. Prostí ľudia si o mne myslia len to najlepšie a všemožne ma podporujú."
"No dobre, a prečo ste za mnou prišli?"
"Viete, nejde o mňa, ale o moju ženu. O cisárovnú Jozefínu. Ona si stále myslí, že je nejaká Svetlana Ficová...
Title: Re: Vtipy
Post by: Melian on April 01, 2008, 12:54:19 pm: :D kokooos :D :D rofl.... tak Ramgad teray si uplne ye najsam super moj oblubeny zabavac
Title: Re: Vtipy
Post by: Crankia on April 02, 2008, 12:58:45 pm: akoze vazeni, mate skaredy usmev? http://www.yowazzup.com/blog/images/beauty-smile-trainer.jpg
popracujte na tom
Title: Re: Vtipy
Post by: Crankia on April 07, 2008, 05:26:09 pm: toto znie ako vtip
http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=sex_2_krat_a_dost.jpg
Title: Re: Vtipy
Post by: Lothmíril on April 07, 2008, 06:21:35 pm: Ale ono to ma vnutornu logiku :D
jednym z z argumentov pro predmanzelsky sex je to, ze je zle, ked sa dvaja ludia vezmu bez toho, aby vedeli ci im to klape v posteli. Ked maju mat sex len dva tri krat za zivot, tak to ani nezistia... :P
Title: Re: Vtipy
Post by: Shadow on April 07, 2008, 08:18:00 pm: Hehe kolko ludi by dalo kopec prachov za to aby mohli mat deti a stacilo by im na to mat len 2x sex ;)
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on April 08, 2008, 06:13:56 pm: (http://szm.com/tmp/97173dbaf2e1047703633894f627f87d/procaseacernochumarikaabarevni.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Crankia on April 08, 2008, 09:55:05 pm: stare ale dobre
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on April 09, 2008, 09:59:02 pm: - Mali by ste prestat onanovat.
- Preco? Skodi mi to...?
- Nie, ale rad by som vas vysetril...
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on April 16, 2008, 07:42:13 am: Test priateľstva:

Zavri svojho psa a svoju ženu na hodinu do kufra auta. Keď otvoríš kufor, uvidíš, kto je šťastný, že ťa vidí.
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on April 16, 2008, 08:00:10 am: Co maju somalske deti na obed?
Ukrutny hlad!
Title: Re: Vtipy
Post by: Crankia on April 16, 2008, 09:01:04 pm: dajte niekdo nejak vtipy
uz mi hrabe
Title: Re: Vtipy
Post by: Crankia on April 17, 2008, 10:00:25 pm: Ake najcastejsie otazky kladu absolventi roznych vysokych skol:

Prirodne vedy >Preco to funguje?
technika> ako to funguje?
ekonomika a managment > kolko to bude stat?
humanitne vedy> prosite si aj hranolky?

:D
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on April 17, 2008, 10:07:50 pm: ja som vedela, že mám ísť na tú ekonómiu :(
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on April 20, 2008, 09:26:32 pm: (http://static.pici.se/pictures/nRXfzpcXD.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Lothmíril on April 21, 2008, 08:22:03 pm: Ondrov podpis na slade:

Koľko historických šermiarov je treba, aby vymenili žiarovku?
- Desať. Jeden ju podrží a ostatní sa spijú tak, že sa svet okolo nich zatočí.

:grin:
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on April 24, 2008, 03:55:42 pm: Jede chlápek na Harleyi, černá kožená bunda,

černá helma a frčí si to 250 km/h a najednou vidí,

přímo proti němu letí vrabec.

A za pár vteřin PRÁSK - vrabec narazí do helmy.

Omráčený vrabec leží na zemi, harleyář zastaví, vezme ho do ruky a říká si:

,,Chudák vrabec, co teď s nim?"

Tak ho vezme domu, dá ho do klícky,

dá mu tam mističku s vodou,

kousek chlebíčku a nechá ho tak.

Vrabec se asi po dvou hodinách probere,

rozhlíží se a říká si:

,,Mříže ... voda .... chleba .....doprdele, ja ho zabil !!!

--

Cigánský zájezd do Osvětimi na výlet:
V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý nešťastný
jde do nejbližší dědiny pro pomoc.
Vleze do 1. chalupy a říká : " Mam bardzo wielki problem,
jade do Oswiecimja s cygunami a autobus sie mi popsul.
Moge mi pan pomóc?"
Chlap chvíli přemýšlí, pokrčí rameny a říká :
" Moge, ale mam maly piecek."
Title: Re: Vtipy
Post by: Melian on April 24, 2008, 04:05:00 pm: :o :D oh oh ten s ciganmi je krutyyyy ale smiala som sa o dusu
Title: Re: Vtipy
Post by: poppy on May 02, 2008, 01:55:22 am: Dědeček vrací kondomy v drogerii.
"Copak dědo, jsou děravé?"
"Děravé ne, ale ohýbají se."

Stojí biolog, fyzik a matematik pred barákem, když do něj vejdou dva lidi. Po nějaké době vyjdou tři. Biolog komentuje:
"To je jasný, rozmnožili se."
Fyzik odporuje:
"Kdepak, to je chyba v měření!"
A matematik povídá:
"Ne ne vážení kolegové, teď tam vejde ještě jeden a nebude tam nikdo!"

<<- stary, ale mam ho rada :)
Title: Re: Vtipy
Post by: Saruman on May 05, 2008, 01:52:13 pm: (http://icanhascheezburger.files.wordpress.com/2008/05/funny-pictures-fly-you-fools-gandolf-cat.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on May 06, 2008, 12:40:05 pm: Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k penězům
přišla. V tom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu,kde si vyhlídla
prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů.

Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko dnes jsem ti unesla syna a chceš li ho ještě vidět tak dej do
igelitky 1 000 000,-kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.
Blondýna "

Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů. Na druhý den
běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
V tom stálo: Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my
blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!
Title: Re: Vtipy
Post by: Nenwen on May 06, 2008, 10:40:13 pm: hehehe
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on May 06, 2008, 10:47:53 pm: -Aký je rozdiel medzi manželkou a hmlou?
-Žiadny, keď sa ráno zdvihne a zmizne, vyzerá to na príjemný deň.

-Dnes som mal prvýkrát po 20-tich rokoch radosť, že vidím svoju ženu.
-A čo sa stalo?
-Pozvali ma na identifikáciu.
Title: Re: Vtipy
Post by: Aiwendill on May 08, 2008, 03:47:17 pm: (http://z.about.com/d/politicalhumor/1/0/Q/K/bush_lordoftherings.jpg)

frodo zlyhal...
Title: Re: Vtipy
Post by: poppy on May 08, 2008, 04:02:20 pm: oblecene do balonov

(http://halbot.haluze.sk/images/2008-04/4111_image010.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Morwen on May 15, 2008, 03:05:27 pm: stare ale dobre... http://www.anicka.net/mff
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on May 19, 2008, 11:39:19 pm: Vo firme bol nájdený kojenec a bol odovzdaný vedeniu firmy. Vedenie firmy požaduje bezodkladné prešetrenie a vysvetlenie, či je tento kojenec produktom tejto firmy a či sa na jeho výrobe podieľali zamestnanci firmy.

Po mesačnom skúmaní sme dospeli k presvedčeniu, že tento kojenec nemôže byť produktom našej firmy.

Zdôvodnenie:
1.   V našej firme sa nikdy nepracovalo na ničom s radosťou a láskou.
2.   V našej firme nikdy dvaja tak úzko nespolupracovali.
3.   V našej firme sa ešte nikdy nevyrobilo nič, čo má hlavu a pätu.
4.   V našej firme ešte nikdy nič nebolo hotové za deväť mesiacov.
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on May 20, 2008, 12:23:14 am: čítam štvrtý bod a uvažujem nad preukazmi, zápisnicou zo Senátu, Znakom ST...
Title: Re: Vtipy
Post by: Nenwen on May 20, 2008, 12:31:55 am: :haha: :pilot:
Title: Re: Vtipy
Post by: Aiwendill on May 30, 2008, 04:23:27 pm: "kolko elfov je potrebnych na vymenu ziarovky?

ziaden. V celej Stredozemi iba Gandalf vie menit ziarovky..."

Toto ma dneska prijemne pobavilo. Hoci je to trapne a kostrbate, tak predsa je to jeden z mala vtipov o Stredozemi, ktore som pocul...
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on June 03, 2008, 02:38:42 pm: 9 slov, ktoré používajú ženy 8)

1.) FAJN: Toto je slovo, ktoré ženy používajú na ukončenie hádky, keď majú pravdu a muž má držať hubu.

2.) 5 MINÚT: Ak sa žena oblieka, znamená to hodinu. Päť minút je len vtedy päť minút, keď má muž ešte päť minút na futbal, prv než musí pomôcť v domácnosti.

3.) NIČ: Toto je ticho pred búrkou. To znamená ´niečo´ a muž má byť v strehu. Hádky začínajúce ničím obyčajne končia s fajn.

4.) POKRAČUJ: Toto je výzva, nie povolenie. Nech to muži nerobia!

5.) HLASNÝ VZDYCH: Toto vlastne nie je slovo, ale neverbálne vyjadrenie, často mužmi zle pochopené. Hlasný vzdych znamená, že si myslí, že muž je idiot a uvažuje, prečo mrhá svoj čas hádkou s ním. (Pozri č. 3)

6.) TO JE V PORIADKU: Jedno z najnebezpečnejších prehlásení ženy mužovi. Znamená, že chce dlho a urputne uvažovať ako a kedy zaplatí muž za svoju chybu.

7.) VĎAKA: Žena ďakuje mužovi, ten sa nemá pýtať alebo *omdlieť*. Stačí: "Nemáš za čo."

8.) ČO UŽ: Ženský spôsob vyjadrenia: J...M ŤA!!!

9.) NETRÁP SA, ZVLÁDNEM TO: Ďalší nebezpečný výrok, znamená, že žena niečo povedala mužovi viackrát, ale teraz to robí sama. Výsledok bude, že sa muž spýta: "Stalo sa niečo?" Ženina odpoveď - pozri č. 3
Title: Re: Vtipy
Post by: poppy on June 04, 2008, 09:55:21 am: :rofl: to je dobreee :thumbsup:
Title: Re: Vtipy
Post by: Aiwendill on June 04, 2008, 02:57:43 pm: taky pocitacovy:

ide network admin na strelnicu si zastrielat...

BUM!!!

Instruktor, ktory ho ma na starosti pozera a hovori: V terci to nie je...

Admin zasa namieri a BUM!!!

Instruktor zasa pozera a hovori: V terci to nie je...

Admin strci prst pred hlaven pusky a BUM!!!

Dva clanky prsta v tahu. Admin pozrie na ruku a hovori instruktorovi: U mna chyba nie je, odo mna to odchadza...
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on June 05, 2008, 09:26:24 am: Dedko s babkou stoja v nebi na nádhernej pláži. Všade okolo nich sú šťastní ľudia, nikto nemá žiadne starosti - proste sú v raji. Vtom dedko vylepí babke.
- Prečo si to urobil? - pýta sa babka.
- Keby nie tá tvoja sprostá zdravá výživa, už by sme tu mohli byť dávno!
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on June 05, 2008, 09:44:10 am: Slovenský maďar sa zamestnal u deratizačnej firmy. Príde k dverám, zazvoní a # hovorí:
- Hľadám myša.
- Ktorého Miša? Zuzinho brata?
- Nem Zuzin brat, ale potkanov sestra.

Na záhorí v miestnom rozhlase upozorňujú obyvateľov na miestnu slávnosť.

-Občaná očúvajte. Ak bé pršať, oslava nebé. Ak nebé pršať, oslava bé.
Opakujem. Ak bé, tak nebé, ak nebé, tak bé.
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on June 07, 2008, 10:29:13 pm: (http://img66.imageshack.us/img66/2825/euroat4.th.jpg) (http://img66.imageshack.us/my.php?image=euroat4.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Boromir on June 08, 2008, 01:59:07 pm: 25 príznakov dospelosti:

01. Za oknom máš niekoľko kvetináčov s rastlinami a pritom sa žiadna z nich
nedá fajčiť.
02. Sex v úzkej posteli pre jedného už neprichádza do úvahy.
03. V chladničke máš viac jedla než piva.
04. Šesť hodín ráno už nie je doba na chodenie do postele, ale naopak na
vstávanie.
05. Tvoju obľúbenú pesničku už hrajú len vo výťahu.
06. V televízii sleduješ hlavne predpovede počasia.
07. Tvoji kamaráti sa už ženia a rozvádzajú, namiesto toho, aby si niekoho
narazili alebo ho nechali.
08. Tvoja dovolenka sa scvrkla zo stotridsať dní na štrnásť.
09. Nevystačíš si už s džínsami a svetrom, keď sa chceš nahodiť.
10. Si to ty, kto volá políciu, pretože tamtí sprostí grázli od vedľa
odmietajú stíšiť stereo.
11. Starší príbuzní už hovoria v tvojej prítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevieš, o koľkej zatvára známy nočný klub.
13. Platíš menej za poistenie auta, zato na pôžičku na auto splácaš viac.
14. Keď spíš na gauči, si ráno celý dolámaný.
15. Svojho psa kŕmiš podľa zásad správnej výživy a nie zbytkami od
McDonalda.
16. Poobede si už nedávaš šlofíka.
17. Večera a kino už pre teba nie sú začiatok rande, ale celé rande.
18. Polka vyprážaného kurčaťa o tretej ráno ti už neukľudní žalúdok, ale
vyvolá žlčníkový záchvat..
19. Do lekárne už nechodíš pre kondómy a testy na tehotenstvo, ale pre lieky
na bolesť hlavy a antacid.
20. Fľaška vína za dvacku už nepatrí medzi fajnové pitie.
21. Ráno raňajkuješ.
22. Namiesto "Už nikdy nebudem tak strašne veľa piť," hovoríš "Už nemôžem
piť ako predtým".
23. Deväťdesiat percent času, ktorý stráviš pri počítači, je skutočná práca.
24. Nepiješ doma ešte pred odchodom do krčmy len preto, aby si ušetril.
25. So zamračenou tvárou čítaš celý tento zoznam a márne hľadáš jediný bod,
ktorý sa na teba nevzťahuje.
Title: Re: Vtipy
Post by: Isilote Azrael on June 08, 2008, 03:45:15 pm: :D 9 z tychto 25 bodov na mna sedi, ale nepoviem, ktore... :D ;)
Inak cloveka zaraza, ze to skoro ani nie je vtip, ale realita...

Hh, mam iny vycet a to vyhod, ktore pocituju muzi... :-)

1.- Celý život ti zůstane jedno příjmení.
2.- Garáž máš celou pro sebe.
3.- Svatební přípravy se dějí samy od sebe.
4.- Čokoláda je prostě jen druh svačiny.
5.- Můžeš být prezident.
6.- Nikdy nemůžeš otěhotnět.
7.- Můžeš si vzít bílé tričko do vodního zábavního parku.
8.- Nemusíš si brát ŽÁDNÉ tričko do vodního zábavního parku.
9.- Automechanici ti říkají pravdu.
10.- Svět je jeden velý pisoár.
11.- Nikdy nemusíš jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně
špinavý.
12.- Nikdy se nemusíš zastavit a přemýšlet o tom, kterým smerem se utahuje
matička na šroubku.
13.- Stejná práce, lepší plat.
14.- Vrásky přidávají na charakteru.
15.- Svatební šaty 10 000. Pronájem smokingu 1 000.
16.- Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluvíš.
17.- Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od tebe vlastně čeká.
18.- Nové boty tě netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
19.- Pořád stejná nálada.
20.- Telefonní hovory jsou komplet vyřízeny za 30 sekund.
21.- Víš jak natankovat.
22.- Na pětidenní dovolenou stačí jeden kufr.
23.- V pohodě si otevřeš všechny sklenice, které potřebuješ.
24.- Dostane se ti velkého ocenění jen za trošku ohleduplnosti.
25.- Když tě někdo zapomene pozvat, stále zůstává tvým přítelem.
26.- Spodní prádlo tě stojí 60 korun za 3 kusy.
27.- Tři páry bot je víc než dost.
28.- Nikdy ti na veřejnosti nepadá ramínko.
29.- Prostě nevidíš, že máš zmačkané oblečení.
30.- Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
31.- Stejný účes ti vydrží roky, ne-li desetiletí.
32.- Holit si musíš jen obličej a krk.
33.- Celý život si můžeš hrát s hračkami.
34.- Břicho ti většinou schová široké boky.
35.- Jedna peneženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
36.- Můžeš nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy.
37.- Můžeš si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
38.- Můžeš si vybrat, jestli chceš, nebo nechceš, knír.
39.- Dárky pro 25 příbuzných můžeš nakoupit za 25 minut 24. prosince.

Aj keď - sú to vlastne vyhody? ;D :?:
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on June 09, 2008, 11:20:25 pm: Test charakteru
Budes podrobeny kratkemu testu. Sklada sa iba z jednej otazky, ale otazka je velmi, velmi dolezita. Neodpovedaj zbrklo a bez uvazenia! Premysli si to! Odpovedaj uprimne a dozvies sa nieco o svojej moralke.

Predstav si dole popisanu situaciu a urob rozhodnutie. Nezabudni, odpoved by mala byt spontanna a uprimna:

Nachadzas sa v samom centre katastrofickej povodne vyvolanej orkanom... Neuveritelne masy vody... Si fotoreporterom v samom centre tejto hrozostrasnej katastrofy. Pokusas sa zachytit co najviac tejto hrozy... Situacia je takmer beznadejna. Vokol teba miznu domy, ludia zufalo bojuju so zivlom... Sila prirody v celej jej ukrutnosti... berie vsetko, co jej stoji v ceste.

Zrazu vidis muza riadiaceho terenne auto... bezradne sa ho snazi dostat pod kontrolu, vyzera akosi povedomo... A spoznavas ho: Je to premier Robert Fico!!! Ale vidis, ze ho rozbesnena povoden kazdu chvilu pohlti raz a navzdy... Mas dve moznosti - zachranit ho alebo urobit fotku svojho zivota! Zachranit mu zivot alebo urobit fotku, za ktoru urcite dostanes Pulitzera! Fotka, ktora predstavuje smrt jedneho z najvyznamnejsich ludi na Slovensku.

A teraz otazka:
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
MATNY ALEBO LESKLY PAPIER?...
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on June 17, 2008, 06:05:24 pm: 90 ročný dedko hovorí lekárovi.
- Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý.
Doktor na to:
- Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik. Ked už mieril, tak stisol gombik na daždniku, ten sa otvoril a srna padla.
- To nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný.
- No práve...

----------------

Po svadobnej noci hovorí muž žene: "Ty si moja snežienka."
"Áno a prečo?" pýta sa žena. "Bola si moja prvá," odvetí muž.
"A ty si môj Boeing," vraví žena o chvíľu.
"To som bol tak dobrý?" poteší sa muž.
"Nie, si môj 747. partner."
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on June 18, 2008, 03:09:48 pm: Ubermocná magiková kartička

(http://halbot.haluze.sk/images/2008-06/4258_chuckXcomesXtoXplay.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Aiwendill on June 19, 2008, 10:03:00 am: Ramgad: uff, tak ten Chuck Norris je sila...

respect...
Title: Re: Vtipy
Post by: Shade on June 22, 2008, 09:42:52 pm: HaDaM WaM TaTo bLbOsTh uLaHcI KoMuNiKaCiU ^_^ NiKdO Me NeMaAa LaAaAaAaD!!!!!! :((((((

http://77.48.102.76/vypatlator/
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on June 23, 2008, 03:48:37 pm: Mudrost na dnes:

80% mozgu cloveka tvori kvapalina. U niektorych brzdova...
Title: Re: Vtipy
Post by: Crankia on June 23, 2008, 10:00:37 pm: zopar emo obrazkov a vtipov an emo ucet :P
http://i104.photobucket.com/albums/m171/eletroguy/EMO-KIDS.jpg
http://pic.photobucket.com/spacer.gif
http://i62.photobucket.com/albums/h98/SpookyMcgee13/emo.jpg
http://i49.photobucket.com/albums/f292/sjskater18/emo-monicle.jpg
http://i97.photobucket.com/albums/l210/cab_luna1245/Emo_kids____100x100_by_hallucinatin.gif
http://i277.photobucket.com/albums/kk57/bigdanstewart/Emo.jpg
http://i30.photobucket.com/albums/c303/godess1369/emo%20kids/emo.jpg
http://i161.photobucket.com/albums/t208/WingMan0519/motivational/emo-kids-oh-god-why.jpg
Title: zopar o zlatych rybkach...
Post by: Aiwendill on June 26, 2008, 02:20:18 pm: 1)
Rybar chyti zlatu rybku a ta mu hovori:
"Ak ma pustis, tak ti splnim tri zelania."
Rybar sa zamysli, potom odpovie:
"ja mam len jedno - aby si nemala kosti..."

2)
Rybár chytí zlatu rybku a ta hovori:
"Som zlatá rybka druhej kategorie.
Cokolvek si budes priat, splnim tvojej svokre dvakrát."
Najprv si rybar praje dom.
Bum. Jeho svokra ma dva domy.
Potom si praje auto.
Bum. Jeho svokra má dve auta.
A nakoniec povie:" Chcem mat 40 horucky"

3)
Dedko chyti zlatu rybku a ta mu hovori, ze ked ho pusti, tak mu splni tri zelania. Dedko ju vsak zarazi a hovori jej:
"Ja ti splnim prianie. Na vine alebo na koreni?"

4)
Rybár chytí zlatu rybku a ta mu povie, co obvykle zlaté rybky hovoria.
A rybár si praje, aby mu rybka usulala trochu marihuany.
Rybár dostane svoju marihuanu, vyfajci ju a ma znova rovnake zelanie.
Potom povie rybke: "Vieš co, usulaj mi estě dalsiu a sebě sprav tiez, nech si
zafajcime spolu."
Za tyzden ide rybár zasa chytat ryby. Vykukne zlatá rybka
a hovori: "Ani nenahadzuj, už mam usulane."

5)
Sedi si miliardar na svojej jachte, na prvotriedny prut chyta ryby a hadze ich do zlateho vedra. Zrazu chyti zlatu rybku a chce ju tiez hodit do vedra. Ona sa vsak ozve: "A co tri zelania?" Miliardar sa zarazi a opyta sa jej: "fajn, tak co chces?"
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on June 27, 2008, 06:59:45 pm: (http://img139.imageshack.us/img139/5111/banbutton2dz8rq4.gif)
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on July 04, 2008, 10:44:51 pm: O tretej hodine v noci sa zena potichučky vkradla do susednej
miestnosti. Kladivom rozbila 19-palcový monitor, cédečka poliala
lepidlom, počítač vyhodila cez okno a tlačiareň utopila vo vani.
Vzala sportové zbrane a vsetky ich napchala do kontajnera na smeti.
Keď uľ bola vonku, zastavila sa v garázi a zúrivo začala búsit
kladivom do motocykla
Harley Davidson z roku 1958. Pre istotu na ňom este prerezala obe
pneumatiky.
Potom sa ukludnila a vrátila sa do spálne, do teplej postele a
pritiskla sa k boku svojho nič netusiaceho spiaceho manzela a zaspávala s
blazeným pocitom, ze manzel uz teraz vsetok volný čas bude do konca zivota
venovat ich láske a do smrti sa od nej nehne.
A mala pravdu .......... do konca zivota jej zostávali este styri hodiny.
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on July 22, 2008, 10:25:54 am: Zásady dobré hospodyňky

1) Okna myji málokdy, protože miluji ptáky a rozhodně nechci, aby si zbytečně rozbíjeli hubu.
2) Podlahy nevoskuji, protože myslím na bezpečnost svých hostů.
3) Hmyz mi nevadí. Každý brouk má jméno a souhlasí se vším, co řeknu.
4) Jarní úklid nedělám. Mám ráda všechny roční sezony a nechci, aby ty zbylé žárlily.
5) Nepleju zahradu, protože nechci mařit Boží úsilí.
6) Nevařím moc chutná jídla, protože nechci vystresovat své hosty, cože mají uvařit oni, až přijdu já k nim.
7) Nevyhazuji staré věci. Manžel nemůže nic najít i tak, nač ho plést ještě víc.
8 ) Nežehlím. Rozhodla jsem se věřit cedulkám "nemačkavé".
9) Nestresuji se ničím. Kdo to dělá - umře mladý. A já chci vydržet co nejdéle!

A pamatuj! Uklizený dům je znakem, že máš příliš volného času !!!

Tvá dobrá hospodyňka.
Title: Re: Vtipy
Post by: Lothmíril on July 22, 2008, 10:41:21 am: To je dokonale :D
Title: Re: Vtipy
Post by: Xaron on July 22, 2008, 11:29:34 am: Hh, mňa dostala na dovolenče hláška v preznom znení nejako takto:
What is F.B.I?
Female Body Inspector
:D ;)
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on July 22, 2008, 11:34:54 am: niekto z okolia ST to mal na tričku... tušim Fingolfin?
Title: Re: Vtipy
Post by: Shade on July 22, 2008, 11:37:16 am: jj
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on July 22, 2008, 04:49:27 pm: sry za velkost, ale ponahlam sa...

(http://images.cafepress.com/jitcrunch.aspx?bG9hZD1ibGFuayxibGFuazo5Ml9GX280LmpwZ3xsb2FkPUwwLGh0dHA6Ly9pbWFnZXMuY2FmZXByZXNzLmNvbS9pbWFnZS8xNzUxNTU2M180MDB4NDAwLmpwZ3x8c2NhbGU9TDAsMzI0LDQ4NixXaGl0ZXxjb21wb3NlPWJsYW5rLEwwLEFkZCw3OCwtNHxsb2FkPW1hc2ssYmxhbms6OTJfRl9tYXNrX280LmpwZ3xjb21wb3NlPWJsYW5rLG1hc2ssTWFzaywwLDB8Y3A9cmVzdWx0LGJsYW5rfHNjYWxlPXJlc3VsdCwwLDQ4MCxXaGl0ZXxjb21wcmVzc2lvbj05NXw=)(http://images.cafepress.com/jitcrunch.aspx?bG9hZD1ibGFuayxibGFuazo5Ml9GX280LmpwZ3xsb2FkPUwwLGh0dHA6Ly9pbWFnZXMuY2FmZXByZXNzLmNvbS9pbWFnZS8yNDI2NDQ4NF80MDB4NDAwLmpwZ3x8c2NhbGU9TDAsMzI0LDQ4NixXaGl0ZXxjb21wb3NlPWJsYW5rLEwwLEFkZCw3OCwtNHxsb2FkPW1hc2ssYmxhbms6OTJfRl9tYXNrX280LmpwZ3xjb21wb3NlPWJsYW5rLG1hc2ssTWFzaywwLDB8Y3A9cmVzdWx0LGJsYW5rfHNjYWxlPXJlc3VsdCwwLDQ4MCxXaGl0ZXxjb21wcmVzc2lvbj05NXw=)(http://images.cafepress.com/jitcrunch.aspx?bG9hZD1ibGFuayxibGFuazo5Ml9GX280LmpwZ3xsb2FkPUwwLGh0dHA6Ly9pbWFnZXMuY2FmZXByZXNzLmNvbS9pbWFnZS8yNDQxNzkxOV80MDB4NDAwLmpwZ3x8c2NhbGU9TDAsMzI0LDQ4NixXaGl0ZXxjb21wb3NlPWJsYW5rLEwwLEFkZCw3OCwtNHxsb2FkPW1hc2ssYmxhbms6OTJfRl9tYXNrX280LmpwZ3xjb21wb3NlPWJsYW5rLG1hc2ssTWFzaywwLDB8Y3A9cmVzdWx0LGJsYW5rfHNjYWxlPXJlc3VsdCwwLDQ4MCxXaGl0ZXxjb21wcmVzc2lvbj05NXw=)
Title: Re: Vtipy
Post by: Melian on July 28, 2008, 07:46:44 am: :D to si kde vyhrabal?
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on July 29, 2008, 10:50:49 pm: V životě každého muže jsou tři etapy:
1. Věří v Mikuláše
2. Nevěří v Mikuláše
3. Dělá Mikuláše

Každý má v nebi hodiny, ktoré sa posunú vždy o hodinu, keď myslíš na sex. Tvoje má na stole Svätý Peter a používa ich ako ventilátor!

Čo je to impotencia?
Je to stav, keď je príťažlivosť zemská silnejšia ako príťažlivosť ženská.

Ahoj miláčik, bozkávaš ako môj najobľúbenejší herec. Komisár Rex. :drool:

Ako dosiahneš, aby žena kričala ešte hodinu po orgazme?
Utrieš si penis do záclony.

Len hrobár má v popise práce pomáhať luďom do hrobu. U ostatných ide o neprimeranú iniciatívu.

Príde osemročný chlapec do erotického baru a zakričí na servirku:
- Hej zlato, čo takto škótsku s ľadom?
- Ale chlapče, chceš aby som mala kvôli tebe problémy?
- Možno neskôr, cica, ale najskôr by som si dal ten drink.

Jedna dobrá rada, ako ospravedlniť grgnutie: Prepáčte, ale najskôr som si chcel prdnúť.

Na svete sú len tri druhy ľudí. Tí, ktorí vedia počítať a tí, ktorí nie.
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on August 02, 2008, 09:20:52 pm: na http://www.obedovat.sk/bratislava/joke.php sa daju najst prima vtipy v historii...

akurát sa uchechtávam na:

Nové testy z matematiky:

ÚLOHA č. 1
Sudca zoberie 500.000 Sk za to, že spôsobí procesnú chybu, po ktorej prepustia mafiána z väzby a 100.000 Sk za prekvalifikovanie trestného činu kvôli nižšej sadzbe odňatia slobody. Koľko mafiánov musí pustiť a koľko paragrafov prepísať, aby si mohol kúpiť stavebný pozemok na Slavíne rozmerov 50 x 20m, keď 1 m² stoji 15.000 Sk?

ÚLOHA č. 2
Sympatický poslanec zvaný Mr. Then % berie 100.000 Sk za hlasovanie o návrhu zákona. Za členstvo v rôznych dozorných radách poberá mesačne: 50.000 Sk, 50.000 Sk, 100.000 Sk a 40.000 Sk. Týždenne za lobing poberá 50.000 Sk. Čo sa mu viac oplatí: sedieť v parlamente alebo sa venovať svojim kšeftíkom, keď o dôležitejšom zákone sa hlasuje priemerne raz za týždeň?
(Poslanecký plat neberte do úvahy - ten poberá v obidvoch prípadoch).

ÚLOHA č. 3
Súkromný podnikateľ - majiteľ menšej stavebnej firmy sa uchádza o štátnu zákazku za 5 miliónov Sk, o udelení ktorej rozhodujú traja úradníci.
Vypočítajte:
a) Aký veľký úplatok musí dať každému úradníkovi za predpokladu, že všetkým dá rovnako a že na to obetuje 10 % z celkového objemu zákazky.
b) O koľko Sk musí dať úradníkom druhy podnikateľ viac ak chce pretromfnúť predchádzajúceho staviteľa o 5 %.
c) Koľko Sk ostane každému zo súkromníkov z objemu zákazky po odrátaní úplatkov.
d) O koľko Sk musí prvý podnikateľ oklamať daňový úrad, aby vykompenzoval stratu z úplatkov.
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on August 19, 2008, 10:08:22 am: ako vyberat zamestnancov :)

1. Dajte 100 tehal v zvlastnom usporiadani (jedno akom) do zatvorenej miestnosti s otvorenym oknom.
2. Poslite dovnutra 2 az 3 kandidatov a zatvorte dvere.
3. Nechajte ich o samote asi 6 hodin.
4. Po 6 hodinach sa vratte a analyzujte situaciu :

> ak pocitaju tehly, dajte ich do uctarne.
> ak ich prepocitavaju jeden po druhom, dajte ich na kontroling.
> ak celu miestnost zaskladali tehlami, dajte ich k výskumakom.
> ak tehly preskladavaju do podivneho poradia, dajte ich do planovani.
> ak po sebe tehly hadzu, dajte ich do výroby.
> ak spia, dajte ich k bezpecakom.
> ak tehly rozbili na kusky, dajte ich medzi IT.
> ak tam sedia a nic nerobia, dajte ich do personalneho.
> ak tvrdia, ze skusali rozne kombinacie tehal (ale ani s jednou tehlou sa nehybalo), dajte ich na marketing.
> ak stále telefonujú, dajte ich na nakup .
> ak pozeraju z okna, dajte ich k strategickemu planovaniu.
> a ak sa medzi sebou rozpravaju a nepohli s jedinou tehlou, pogratulujte im a prijmite ich do vedenia podniku.
Title: Re: Vtipy
Post by: Xaron on August 20, 2008, 07:53:09 pm: http://kecy.roumen.cz/Michael_Phelps.jpg
hmmm :D :D
Title: Re: Vtipy
Post by: Lothmíril on September 10, 2008, 11:38:28 pm: yay :D

(http://www.waitingforbilbo.com/comics/2008-06-15.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on September 12, 2008, 06:07:31 am: Protože se americký radar bude stavět uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely. Mějte se na pozoru, Američané! Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá: "Alláh akbar!" Ale křičí: "Fero, kurva, tady je mědi jak sviňa!"

:D
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on September 12, 2008, 11:49:32 am: (http://halbot.haluze.sk/images/2008-09/4400_kghj_580x580.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Crankia on September 12, 2008, 11:55:41 am: najkrajsi je na tom dicajn etikety like "tesco vyhodny nakup"
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on September 12, 2008, 03:07:18 pm: ----- A VTEDY SA ZAČALA HÁDKA -----

Po tom ako šiel do dôchodku, zašiel na úrad sociálneho poistenia požiadať o penziu.
Úradníčka ho požiadala o občiansky preukaz aby potvrdil totožnosť a vek.
Ale on si uvedomil, že všetky doklady zabudol doma. Ospravedlnil sa a že ide domov, ich donesie neskôr.
Žene však ho bolo ľúto, a požiadala aby odopol košeľu a ukázal prsia.
Tak odopol gombičky a odhalil kučeravé sivé chlpy...
"Tie sivé chlpy na prsiach mi stačia ako dôkaz" povedala úradníčka a pokračovala v spracovaní žiadosti o penziu.
Ako sa vrátil domov a natešený vykladal manželke svoj pokrok na úrade socky,
manželka poznamenala: "Mal si spustiť nohavice, bol by si možno dostal aj invalid dôchodok"
A VTEDY SA ZAČALA HÁDKA

****************************************************************************
Starší manželia posedávajú na stretku spolužiakov po mnohých rokoch.
A dívajú sa na osamelú ženu pri vedľajšom stole, ako si popíja a sa opilo kolíše.
Manželka: "poznáš ju?"
Manžel si vzdychol: "Áno. Bola mojou frajerkou. Hneď ako sme sa rozišli začala piť a nikdy neprestala"
Manželka: "Božičku môj! Kto by si myslel, že by niekto mohol tak dlho oslavovať?"
A VTEDY SA ZAČALA HÁDKA

****************************************************************************

Žena stojí nahá pred zrkadlom v spálni, díva sa na seba a nepáči sa jej čo vidí, a hovorí manželovi:
"Cítim sa strašne ...podívaj sa na tú starú tlstú a škaredú... Ja skutočne potrebujem aby si mi dal kompliment.
Manžel odpovedá: "Teda zrak máš skoro perfektný..."
A VTEDY SA ZAČALA HÁDKA

Starší chlapík vždy chcel mať kovbojské čižmy a si ich konečne kúpil na akcii, a natešený šiel v nich obutý domov.
Vstúpi do kuchyne a hrdo sa spýta manželky: "Vidíš niečo na mne nového?
Manželka si ho premerala a poznamenala: "Nič"
Celý frustrovaný zašiel do kúpeľne, vyzliekol sa do hola, akurát si nechal čižmy a tentoraz sa jej zase ale hlasnejšie spýtal:
"A teraz... vidíš niečo iného na mne?
Ona: "Čo mám vidieť nového? Visí ti to dnes, viselo to včera a bude visieť zajtra."
On hlasnejšie: "A vieš prečo visí dole?"
Ona: "Neviem"
On nazlostene: "Visí dole, lebo sa díva na moje nové čižmy!!!"
Ona pokojne: "Mal si si kúpiť klobúk...mal si si kúpiť klobúk"
A VTEDY SA ZAČALA HÁDKA
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on September 12, 2008, 06:46:36 pm: Pani učiteľka sa pýta detí čo robia ráno keď vstanú.
- Ja idem na záchod a seriem. - odpovie Miško.
- Ale to je nepekné... Čím je tvoj otec?
- Otec je dláždič.
- No to som si mohla myslieť. - poznamená učiteľka - Kto sa ešte hlási?
- Ja keď ráno vstanem, tak si čítam. - prihlási sa Ferko.
- Výborne! A čím je tvoj otecko?
- Môj ocko je štátny úradník.
- No vidíte deti. To je ten rozdiel vo výchove. - chváli učiteľka - A dokedy čítaš, Ferko?
- Kým sa nevyseriem. - vysvetlí Ferko.

Lord Charles Norton ide okolo somráka, hodí mu libru a vraví:
- Daj si v najbližšej krčme whisky na moje zdravie.
- Ja som abstinent, pane ... - odvetí somrák.
- Tak si kúp nejaký dobrý tabak.
- Ďakujem, pane, ale ja som nefajčiar.
- Tak v tom prípade tu máš 50 libier. Choď za nejakou kurvičkou a niečo si uži. - navrhuje rozptýlenie lord.
- Prepáčte, pane, ale ja netúžim po takých ženách. - skromne odpovedá somrák.
- Vieš čo, tu máš sto libier! Zájdi za mojou ženou a povedz jej, nach sa pozrie, ako vyzerá chlap, ktorý nepije, nefajčí a nesúloží s kurvami.

Fero príde v noci domov ožratý ako doga. Mara ho víta s krikom:
- Pil si?!!
- Nepil!! - presviedča ju Fero.
- Veď vidím, že si pil!
- Nepil!!!
- Veď ledva stojíš na nohách. Pil si?
- Nepil!!!
- Povedz Gibraltar!
- Pil som...
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on September 14, 2008, 07:19:26 pm: (http://blog.hemtec.nl/wp-content/chinees.jpg)

(http://www.blogwaybaby.com/uploaded_images/No_Trespassing_Sign-788555.jpg)

rasistická vražda
(http://www.le198.com/images/la-photo-du-mercredi/pepsi-vs-coca.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Boromir on September 18, 2008, 08:20:33 pm: Konverzny kurz vo Zvolene. Asi sa tam prestahujem nadobro... :D (To, ze sa mi tento vtip paci je sposobene mojou pracovnou deformaciou... :tongue:)
http://www.postimage.org/aV1EcPri-66390d23b64697facfac5ca0141a7649.jpg
Title: Re: Vtipy
Post by: Nenwen on September 18, 2008, 10:11:06 pm: lool krasa... ale fakt... vsetci vzhuru do zvolena :D
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on September 19, 2008, 02:01:24 pm: Kohút sa prechádza po trhovisku.
V tom zbadá stánok s grilom, kde sa smažia kurčatá.
Nasratý podíde bližšie a vraví:
"No jasné! Sauny, solária, kolotoče, p(somariny)... a na dvore neni koho j(sulozit)!" ( :D )
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on September 22, 2008, 10:33:30 pm: pre buducnost ;) :D

Ak nejde hora k Mohamedovi, tak tá tráva nebola dosť silná...

Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť popol na koberec...

Fajčiť síce budem, no piť neprestanem!

Je ľahké byť abstinentom, keď máš auto, málo peňazí a prísnu manželku...

S manželkou sme sa dva týždne nerozprávali, potom som úrobil ústretový krok: spýtal som sa jej, kde je vývrtka...

Kto nepije, nech neje.

Keď som sa manželky opýtal, či môžem ísť na pivo, súhlasila, no s podmienkou, že do ôsmej musím byť doma. Nuž čo, do ôsmej dajako vydržím, a potom hurááá...

Dilema ženatého muža: Mám ísť von a pozerať na to, čo pretiahnuť nemôžem , alebo zostať doma a pretiahnuť, na čo sa nemôžem pozerať?

Nechápem, kde sa u nás berie toľko prázdnych fliaš, veď ja som takú v živote nekúpil.

Jedna vec je istá: fajčenie ti skracuje cigaretu.

Žena si často nenájde manžela iba preto, že opití sa nepáčia jej a triezvym ona.

Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve, je dačo strašné.

Mal som veľmi dobrú ženu. Vždy, keď som sa vrátil neskoro, hneď som dostal fajku..., potom papuče, knihu, kávu, večeru..., skrátka, hodila po mne , čo jej prišlo pod ruku.

Ak zameníme v slove LÁSKA štyri písmená a jedno uberieme, dostaneme PIVO, čo je fakt na zamyslenie. Keď však zameníme v slove LÁSKA všetky písmená a jedno doplníme, vznikne FERNET, čo už nebude náhoda! Lenže keď zmeníme v slove FERNET všetky písmená okrem R a pridáme ČKA, dostaneme BOROVIČKA, a to je podľa mňa znamenie!

Mnohí muži po svadbe akoby omladli: zase pijú i fajčia potajme.

Zlozvyk piť po večeroch alkohol, vedie k veľmi užitočnému zvyku piť ráno minerálku.

Najväčším nedostatkom alkoholu býva jeho nedostatok.

Dobrá žena alebo pije, alebo nalieva.

Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola, lenže podľa mňa je Bohu milšie, keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel v kostole a myslel na pivo.
Title: Re: Vtipy
Post by: Nenwen on September 29, 2008, 11:09:03 pm: http://www.thehutt.de/tolkien/pics/hobbit.jpg

the hobbit ;) crlt+v rulezzzzzzzzzzzzzzzz
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on September 30, 2008, 02:08:04 pm: Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?

- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!

Možný preklad (pokus):

- Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!

Následný preklad do slovenčiny:

Ku*va, pozri na vy*ebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče.

Z čoho vyplýva aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila amerika. 8) :D
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on October 03, 2008, 10:41:47 am: Manžel se vrací domu a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane?
On: - mužu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...

Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?
On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu.
Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?
On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin....
Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?
On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval,
byla to nuda a .....
Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako
pejsek. Co ješte ti mám věřit, supermane?
On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... A vůbec, proč
mi pořád říkáš supermane???

Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on October 03, 2008, 01:11:59 pm: (http://img410.imageshack.us/img410/4915/pitnyrezimmm3.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on October 06, 2008, 08:11:30 pm: (http://www.bugemos.com/komiksy/na_hobiti_svatbe.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on October 07, 2008, 07:47:06 pm: (http://www.ateo.cz/frame/phpgal/pict//8.35.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on October 15, 2008, 04:27:49 pm: tak toto je to najlepsie co som za posledne dni videl ... a fakt mam dojem ze takto funguju tie nakazene financne trhy hnusne, vyjednane

(http://img378.imageshack.us/img378/1443/normaldayatthenationsmooh8.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on October 15, 2008, 10:11:19 pm: Dep: asi ta netromfnem, ale obcas ma pobavi navsteva na www.zbierka.sk ... akurat sprtam zakon o dani z prijmov a je plny perál (dufam, ze nebudem jediny, kto sa rehtá...)

Zoznam zmien zákona:
Quote
Zmena: 191/2004 Z.z.
Zmena: 177/2004 Z.z.
Zmena: 391/2004 Z.z.
Zmena: 538/2004 Z.z.
Zmena: 539/2004 Z.z.
Zmena: 43/2004 Z.z., 659/2004 Z.z.
Zmena: 68/2005 Z.z.
Zmena: 659/2004 Z.z.
Zmena: 314/2005 Z.z.
Zmena: 314/2005 Z.z.
Zmena: 534/2005 Z.z.
Zmena: 534/2005 Z.z., 660/2005 Z.z.
Zmena: 659/2004 Z.z., 534/2005 Z.z.
Zmena: 688/2006 Z.z.
Zmena: 688/2006 Z.z.
Zmena: 76/2007 Z.z.
Zmena: 688/2006 Z.z.
Zmena: 209/2007 Z.z.
Zmena: 519/2007 Z.z., 561/2007 Z.z., 621/2007 Z.z., 653/2007 Z.z.
Zmena: 168/2008 Z.z.

a veselá poznámka, že
Quote
Obsah a text 595/2003 Z.z. - posledný stav textu nadobúda účinnosť až od 1. 1.2009
... tak kde má človek potom nájsť znenie ktoré platí a netreba ho hľadať v 20 zákonoch?

... a nemajú tam ceny prepočítané na eurá :-P
Title: Re: Vtipy
Post by: morgoth on October 15, 2008, 11:03:29 pm: Obcas sa da najst aktualna verzia, nie len stara verzia+diffy. Ale je to problem rozlisit ju od inych verzii. Nechapem, preco si to nedrzia v nejakej svn.
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on October 16, 2008, 12:19:04 am: toto je prave "plne znenie zakona"... a imho si to drzia... ale von to pustia len za $...
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on October 22, 2008, 10:23:14 pm: ale nazad k "normálnym" vtipom

Otec sa pýta syna, ktorý sa práve vrátil z maturity, ako bolo.
- Vieš, oci, celá maturita prebiehala pobožne.
- A to akože ako?
- To vieš, skúšajúci bol v čiernom, ja som bol v čiernom. On položil otázku, ja som sa prežehnal. Ja som odpovedal, on sa prežehnal.

- Mama, budem sa ženiť.
- Koho si berieš, synak?
- Susedovie Paľa.
- Veď je to chlapec!
- Akože chlapec, však má už 30!

Zo sprav:
Bomba, ktorú dnes našli pred budovou parlamentu, zneškodnila pyrotechnické komando.

"Petrík, čím bol tvoj dedko za vojny?", pýta sa pani učiteľka.
"Elektrikár, prosím."
"A ako to vieš?"
"Pretože mal na helme dva blesky."

"Váš röntgenový snímok chrbtice ukázal, že máte zlomený jeden stavec", hovorí doktor pacientovi. "Ale nemúsíte mať žiadne obavy, už sme to opravili vo photoshope."
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on October 23, 2008, 03:22:15 pm: nový rok sa blíži....
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on October 24, 2008, 11:39:31 pm: Skúška z fyziky. Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ? ? ? ? ?
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie. O pol hodiny je stav zápasu profesor verzus
študenti 9:0. Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môzem vyzliecť nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal pretiahnuť celý autobus.

Idú Slovák, Rus a Američan po púšti a uväzní ich kmeň ľudožrútov. Šaman z kmeňa ľudožrútov im oznámi: "Každý z vás dostane dve sklenené guličky a keď s nimi dokáže spraviť niečo, čo som ešte nevidel, bude oslobodený!"
-Pristúpia k Američanovi a ten sedí v tureckom sede a guličky sa točia okolo neho. Šaman poznamená: "To som už videl, UPIECŤ!"
-Pristúpia k Rusovi a ten urobí stojku a jedna gulička sa točí okolo neho a druhá lieta hore dolu. Šaman hovorí: "To som už videl, UVARIŤ!"
-Pristúpia k Slovákovi a ten stojí so založenými rukami. Šaman si s ním šeptá a po chvíli povie: "Tak toto som ešte nevidel, jednu rozbije a druhú stratí !!!"

Sedia si dve budúce mamičky v parku a pletú svetriky. Jedna z nich hovorí: "Dúfam, že to bude dievčatko, ostala mi len ružová vlna." Druhá odpovie: "Ja dúfam, že to bude kripel, práve som dojebala rukáv."

Manželia žijú spolu už 50 rokov. Každú nedeľu chodili do kostola, ale dedko vždy zaspal, tak si babka prichystala ihlu, ktorou bude dedka budiť. V kostole položil kňaz rečnícku otázku:
- Ako voláme najvyššieho spasiteľa a otca Ježiša Krista?
Dedko vtedy zachrápal, tak ho babka pichla palicou, dedko sa prebudil a zakričal:
- Panebože!
Kňaz bol z toho prekvapený, za celý svoj život ako kňaz nevidel taký záujem o Božie slovo. Po pár minútach dal ďalšiu rečnícku otázku:
- Koho Boh poslal ako vykupiteľa?
Dedko zase zachrápal, tak ho babka znovu pichla a tak dedko zakričal:
- Ježiši Kriste!
Kňaz znovu prekvapený, ale pokračoval. Nakoniec položil poslednú rečnícku otázku:
- Čo povedala Eva Adamovi, keď mu porodila 300. dieťa?
Dedko znovu zachrápal a tak ho babka znovu pichla ihlou a dedko zakričal:
- Ešte raz ma tým pichneš, tak ti to vytrhnem a strčím ti to do riti!!!

Stoja Američan, Francúz, Slovák a Cigán na Eiffelovke.
-Američan začne vyhadzovať doláre a hovorí: "My ich máme v Amerike dosť".
-Francúz začne vylievať šampanské: "My ho máme vo Francúzsku dosť.
-Cigán pozrie na Slováka a hovorí: "Nieže spravíš nejakú pi**vinu."
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on October 24, 2008, 11:56:09 pm: eifelovka mi niečo pripomenula...

Stoja dvaja texasania uprostred paríža, obdivujú eiffelovku a jeden z nich hovorí: Tí francúzi sú neschopní. Keď som tu bol pred dvadsiatimi rokmi, už to tu stálo a ešte furt nenašli ropu...
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on October 25, 2008, 12:20:36 am: # Rozsypala sa soľ - bude hádka
# Rozsypal sa cukor - bude porozumenie
# Rozsypal sa kokaín - bude razia
#
# Spadla vidlička - ktosi príde
# Spadlo mydlo - očakávaj neočakávané.
#
# Lastovičky nízko lietajú - bude dážď
# Kravy nízko lietajú - rozsypal sa kokaín
#
# Svrbí ťa nos - bude pitka
# Svrbí ťa zadok - mydlo spadlo
#
# Puklo zrkadlo - sedem rokov nešťastia
# Pukol poklopec - bude hanba, menšia alebo väčšia...
# Pukol prezervatív - radšej mohlo puknúť zrkadlo
Title: Re: Vtipy
Post by: Shade on October 26, 2008, 11:16:03 pm: http://www.hojko.com/download.php?id=41870
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on October 27, 2008, 08:22:26 pm: KONEČNE SERIÓZNY TEST !

Konečne test, ktorý stojí za to si urobiť.
Veľmi rýchly, presné výsledky!
Mne to vyšlo na 2 body, teda na 100% !!

1. Si pekný ?
áno - 1 bod
nie - 0 bodov

2. Si múdry ?
áno - 1 bod
nie - 0 bodov

VYHODNOTENIE :
2 body : Si pekný a múdry
1 bod : Si buď pekný alebo múdry
0 bodov : Si škaredý debil
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on October 27, 2008, 09:34:58 pm: mi to pripomenulo jeden vtip...

Lev zvolal setky zvieratka a povedal im: "Vy, múdre, sa postavte doľava a vy, pekné, doprava." Po chvíľke preskupovania sa boli pred levom dve veľké skupiny, iba v strede ostala žaba. Chvíľku na seba s levom pozerali a nakoniec to už žaba nevydržala: "Sa mám rozdrapiť, alebo čo?"
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on October 30, 2008, 11:28:33 pm: Mladá krásna žena našla záľubu vo svojej záhradke. Všetkému, čo tam rástlo, sa pod jej starostlivými rukami darilo, iba rajčiny štrajkovali a nechceli sa pekne začervenať. Obrátila sa preto naša pestovateľka na svojho suseda záhradkára:
- Pán sused, vy máte také krásne červené rajčiny, čo mám robiť, aby aj moje boli také?
- Musíte robiť to čo ja. Každý deň sa postavím na chvíľu pred záhon úplne nahý a rajčiny sa od hanby začervenajú.
Tak o mesiac ide sused záhradkár na návštevu k našej nadšenkyni s otázkou:
- Tak čo slečna, poslúchli ste moju radu?
- Poslúchla, každodenne som sa vyzliekala pred rajčinami, ale nepomohlo to... Ale, pán sused, pozrite sa, aké mám veľké šalátové uhorky.

Žena sa pýta muža:
- Vidíš toho človeka na fotografii?
- Áno.
- Tak dnes o piatej ho pôjdeš vyzdvihnúť zo škôlky!

Narkoman Adalbert sa veľmi usilovne modlí k Bohu. Boh sa časom k nemu obráti tvárou a rečie:
- Adalbert, veľmi si sa mi páčil. Mám rád ľudí, ktorí sa ku mne tak vrúcne modlia. Splním ti preto akékoľvek tri želania. Ale vravím ti, skutočne iba TRI.
- Chcel by som cigaretku marihuany.
Adalbert dostane cigaretku, vyfajčí ju a ako druhé želanie si želá ešte jednu. Z tej druhej dá polovičku Bohu a obaja si pofajčia. Ako tretie želanie si Adalbert želá ešte jednu cigaretku marihuany a tú dá Bohu celú. Boh dofajčí, potom sa vznesie k nebesám, po polhodinke sa vráti a vraví Adalbertovi:
- Adalbert, aké je tvoje štvrté želanie?
Title: Re: Vtipy
Post by: Aiwendill on October 31, 2008, 06:30:01 pm: ja za to nemozem, ale rehotal som sa jak blazen....

Predám čokoľvek, komukoľvek, akokoľvek.
Volajte kedykoľvek, kamkoľvek.
Zn: Ktokoľvek.
----------------------------------------------------------------
Predám kvalitné DVD aj s desiatimi reproduktormi.
Zn: Hluchí majú šancu opäť počuť, tí čo nie sú hluchí ohluchnúť.
----------------------------------------------------------------
Predám použiteľnú mrazničku aj s prasaťom.
Zn: To prasa sa nedá vybrať von.
----------------------------------------------------------------
Predám vilu pri Černobyle.
Zn: Samota istá.
---------------------------------------------------------------
Predám mačiatko pekingského palácového psíka.
-----------------------------------------------------------------
Predám klinec.
Zn: Aj na súčiastky.
-----------------------------------------------------------------
Predám manželskú posteľ.
Zn: Poschodová.
----------------------------------------------------------------
Ponúkam hrnčeky pre hluchých.
Zn: Bez uška.
----------------------------------------------------------------
Predám šesťhlavové stereo video značky GRUNDIG.
Zn: Nechápem ako funguje!
-----------------------------------------------------------------
Kúpim doláre.
Zn: Platím v USD.
-----------------------------------------------------------
Kto opraví klavír vypadnutý z dvanásteho poschodia?
---------------------------------------------------------------- 
Predám ruské hodinky.
Zn: STK do 2008.
----------------------------------------------------------------
Vymením Trabant za maštaľný hnoj.
Zn: Hovno za hovno.
-----------------------------------------------------------------
Hľadáme telepatov. Ozvite sa.
Zn: Viete kde.
--------------------------------------------------------------
Predám mobilný telefón ruskej výroby.
Zn: Aj s podvozkom.
---------------------------------------------------------------
Vymením izbového psíka za dvojizbového.
--------------------------------------------------------------
Predám auto búrané sprava.
Zn: Pri rýchlom jednaní zľava.
----------------------------------------------------------------
Predám odistený granát.
Zn: SÚRNE!
----------------------------------------------------------------
Stratila sa mi žena.
Kto mi ju nájde a privedie, tomu rozkopem hubu.
---------------------------------------------------------------
Vymením ženu za žehliacu dosku.
Zn: Doska ako doska.
----------------------------------------------------------------
Sympatický notorik hľadá sponzora.
Zn: Len pre solventných.
---------------------------------------------------------------
Predám vilu pri Černobyle.
Zn: Svieti ako nová.
------------------------------------------------------------
Kúpim nočník s uchom dovnútra.
Zn: Malý byt.
-------------------------------------------------------------
Doopatrujem starších ľudí.
Zn: V rekordne krátkom čase.
------------------------------------------------------------
Predám kalkulačku ruskej výroby.
Zn: Na propán-bután.
---------------------------------------------------------
Predám modrý kočík červenej farby.
Zn: Prestriekaný na zeleno.
----------------------------------------------------------
Predám padák, raz použitý.
Zn: Ešte neotvorený.
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on October 31, 2008, 11:59:25 pm: Cheese that say Ni!
Title: Re: Vtipy
Post by: Nenwen on November 06, 2008, 01:32:35 am: http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Soubor:666.JPG cesi vyznavaju satanizmus
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on November 10, 2008, 12:24:02 pm: - Ako sa mas?
- Zle.
- Preco?
- Pijem stare vino, zeriem plesnive syry a chodim na aute bez strechy...

........

Velka kriza...ozaj velka, lebo Ferenc Gyurcsan vola Ficovi:
"Robert, pocul som ze mate noveho investora co postavil najvacsiu fabriku na kondomy na svete, je to tak?"
"Ano, uz je aj dokoncena a funguje!"
"Robert, strajkuju nam robotnici vo fabrikach na kondomy a minaju sa posledne zasoby, potrebovali by sme pomoc."
"A co mozeme pre Vas urobit?"
"Robert, daj vyrobit 10 milionov kondomov pre nas. Potrebujeme aby boli zeleno-bielo-cervene s obrazok Velkeho Uhorska, mali dlzku 30cm a sirku aspon 6cm. Nebude to problem? Ja viem ze nase vztahy su momentalne vselijake, no toto by nas velmi potesilo."
"No, co uz s vami, jasne ze vam pomozeme... povazuj za vybavene"
A tak Robo vola sefovi fabriky...
"Ahoj Jani, pocuj, potrebujem aby ste v tej vasej fabrike vyrobili 10mil. kondomov pre Madarov"
"10mil.... hmmmm, ok, nieco specialne?"
"Ano, budu bielo-zeleno-cervene s obrazkom Velkeho Uhorska, 30cm dlhe a 6cm v priemere"
"Ok, este nieco?"
"A vies ty co.... daj na ne este ciernym napis

"MADE IN SLOVAKIA: Veľkosť S"
Title: Re: Vtipy
Post by: Boromir on November 14, 2008, 10:42:51 pm: Mi doslo mailom. Vacsinou zenske vtipy, tie sa mi teda vobec nepacia - niektore... :D

Dve babky čítajú noviny:
> >> Počúvaj toto:
> >> V Petržalke boli opäť znásilnené dve staré ženy.
> >> No a my hlupane bývame v Ružinove!
> >> _________________________
> >> Príde vnučka za babičkou a pýta sa:
> >> "Babíííí, čo je to milenec?"
> >> Babička zamrzne a zareve:
> >> "Ježišmária, milenec!!!"
> >> Otvorí skriňu a vypadne kostra
> >> _________________________
> >> Stretnú sa tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi.
> >> Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami Niečo si
> >> pichá.
> >> Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu.
> >> Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na
> >> hlavu a
> >> povie: "Teraz ma neruš babi, bude jazda."
> >> _________________________
> >> Babky triedia repu.
> >> Jedna chytí do ruky repu a vraví:
> >> "Ój, takého má môj starý".
> >> "Čožéééé". Čudujú sa ostatné.
> >> "Takého macatého?"
> >> "Nie, takého zasratého". Sklamane odpovie prvá
> >> ____________
> >> Hovorí babka vnučke:
> >> Ver mi, Saška, v živote ženy býva len jedna veľká láska.
> >> A kto to bol u teba, babi?
> >> Námorníci.
> >> _________________________
> >> Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym
> >> vychádzajúci
> >> z komína a povzdychne si:
> >> "Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca
> >> _________________________
> >> Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:
> >> Dedo, mám si vziať podprsenku?
> >> Len si vezmi. Vonku je blato.
> >> _________________________
> >> Príde babka k doktorovi s prestreleným kolenom a lekár sa jej pýta:
> >> Ako sa vám to stalo?
> >> Ale chcela som spáchať samovraždu.
> >> Samovraždu, a prečo ste si strelili do kolena?
> >> No písali tam, že si mám priložiť pištoľ dva centimetre pod prsia.
> >> _________________________
> >> Leti bocian a nesie v plachte v zobaku 75 rocneho dedka.
> >> Dedko tak na neho pozrie a vravi: "Pocuj, ked sme to doteraz nenasli,
> >> nevyjebeme sa na to?"
> >> _________________________
> >> Leží svokra na smrtelnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
> >> - No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam
> >> nádherne
> >> svieti slniečko. Ved človeku sa ani zomrieť nechce. Zať pribehne k
> >> oknu,
> >> zatiahne závesy a povie:
> >> - Mama nerozptyľujte sa a sústredte sa.
> >> _________________________
> >> Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou?
> >> Stalin mal o program naviac - on aj vešal.
> >> _________________________
> >> Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele,
> >> poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa,
> >> vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnoti sa...... Potom pozrie na
> >> spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
> >> - "Tak ti treba, ty smrad !"
> >> _________________________
> >> Akú výhodu majú tehotné ženy?
> >> Ak stúpia na hrable, neudrú ich do čela.
> >> _________________________
> >> Príde starý Fero k doktorovi a sťažuje si:
> >> - Dok, pomáhaj! Keď sa so svojou ženou pomilujem, akonáhle skončím,
> >> ozve sa
> >> mi v ušiach neskutočný piskot...
> >> - No to je zvláštne... - čuduje sa doktor - Skúste sa pomilovať s
> >> milenkou.
> >> - To je úplne jedno, dok, akonáhle skončím, mám plné uši desného
> >> piskotu.
> >> Nedá sa to vydržať.
> >> - Ujo, a koľkože vy máte vlastne rokov?
> >> - Predsa osemdesiaťpäť.
> >> - Osemdesiaťpäť?! Ujo, a čo také by ste vo vašom veku chceli po
> >> súloži
> >> počuť? Vari len nie potlesk?!
> >> _________________________
> >> Dedko po osemdesiatke vstane z postele a začne sa pomaly obliekať.
> >> Babka sa
> >> pýta:
> >> - Kam si sa vybral starý?
> >> - Ale idem ku doktorovi.
> >> - Prečo, cítiš sa chorý?
> >> - Nie, idem si dať predpísať Viagru.
> >> V tom momente babka vyskočí z kanape a rýchlo si oblieka kabát.
> >> Dedko v šoku
> >> na to:
> >> - A ty sa kam tak ponáhľaš?
> >> - Musím ísť tiež k doktorovi. - odpovedá babka.
> >> - Prečo? - pýta sa prekvapený dedko.
> >> - No ak znova ideš použiť toho starého plesnivca, tak ja sa idem dať
> >> zaočkovať proti tetanu!
> >> _________________________
> >> - Aký je rozdiel medzi milenkou a manželkou?
> >> - Asi 30 kg.
> >> _________________________
> >> - Aký je rozdiel medzi milencom a manželom?
> >> - Asi 30 minút.
> >> _________________________
> >> - Ako sa vraví tomu, keď je žena od pása dole paralyzovaná?
> >> - Manželstvo.
> >> _________________________
> >> - Aká je najkratšia cesta k mužovmu srdcu?
> >> - Priamo cez hrudník ostrým nožom.
> >> _________________________
> >> - Ako sa vraví múdrej blondínke?
> >> - Zlatý retriever!!!
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on November 15, 2008, 08:55:38 am: staré, ale prevedenie sa mi veľmo páči...

[prebraté z http://www.facebook.com/photo.php?pid=30206307&id=1171824703#/photo.php?pid=30206320&id=1171824703]
Title: Re: Vtipy
Post by: Aiwendill on November 20, 2008, 10:28:57 pm: Pani ucitelka sa pytala deti co robili cez vikend.
Moricko: Utopili sme kocura.
Zhrozena ucitelka sa pyta: A preco?
Moricko: Otec nepije mlieko,mama nepije mlieko, ja nepijem
mlieko, pes nepije mlieko a skrz kocura sa to neoplati...
O tyzden sa zasa ucitelka pyta a Moricko sa zasa prihlasil.
Moricko: Zastrelili sme psa.
Ucitelka zhrozena: ???
Moricko: Otec maso neje, mama maso neje a ani ja maso
nejem. Skrz jedneho psa sa to neoplati.
O tyzden nato sa ucitelka pyta Moricka: No Moricko, co ste
robili teraz v nedelu?
Moricko: Zabili sme mamu!
Ucitelka zhrozena: ???
Moricko: Otec nevladze, ja som este maly, a drzat ju len
kvoli susedovi sa neoplati!!!!!
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on November 21, 2008, 11:29:56 am: :D

(http://www.sme.sk/vydania/20081114/photo/shooty.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: poppy on November 22, 2008, 02:08:56 pm: http://www.feministky.com/index.php?option=com_content&task=view&id=191&Itemid=9#JOSC_TOP

uplny lol ten clanok :D na feministickych strankach je taaaka sranda :rofl:
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on November 23, 2008, 10:41:46 pm: Príde anglická kráľovná na návštevu do Kene a tam pre ňu prichystajú obrovský sprievod so zebrami, koňmi a žirafami. Ako tak idú po ulici, zrazu si jeden kôň akurát pred kráľovnou strašne prdne. Delegát sa jej začne horlivo ospravedlňovať a ona len povie:
- To je OK, myslela som, že to bol kôň.
Title: Re: Vtipy
Post by: Shade on November 26, 2008, 08:59:20 pm: Pride nova ucitelka zemepisu do skoly. Otvori dvere do triedy, postavi
sa pred ziakov, predstavi sa a zacne:
- Deti, dnes by som vam chcela porozpravat...
Deti po nej zacnu hadzat papiere a pera a kricat, aby vypadla.
Cela uplakana vybehne von z triedy a uteka za riaditelom.
Riaditel hovori:
Deti treba najprv zaujat a az potom zacat s vykladom.
Predvediem vam to...
Riaditel vykopne nohou dvere do triedy a zareve:
- Nazdar, vy smradi vyje***!
- Nazdar, riaditel! - odpovedia ziaci
- Dokazete, vy neinteligentne jebliny, navliect kondom na globus?
- A co je to globus?
- Prave to vam teraz pekne vysvetli nova pani ucitelka.....
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on November 27, 2008, 09:47:46 am: ozzy v reklame http://www.youtube.com/watch?v=OP5-Sv7C7nY :D
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on November 28, 2008, 04:56:08 pm: (http://lh4.ggpht.com/_hVOW2U7K4-M/SS41cpOn1fI/AAAAAAAAs5Y/9YJP9RPYGmw/s640/post-36-1227556635.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Crankia on November 28, 2008, 05:05:52 pm: pre azbuky neznalych, preklad napisu pod mapou:
Quote
Politicka mapa Europy. Pravdiva (Spravna) politicka mapa Europy
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on November 28, 2008, 08:35:11 pm: ked uz sme pri tom Ozzym... moj drahy pre zmenu nasiel toto http://www.youtube.com/watch?v=Y4ozngVpOI4&feature=related
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on November 28, 2008, 09:43:10 pm: Sachmet: gooood one :D
Title: Re: Vtipy
Post by: Lothmíril on November 28, 2008, 11:11:58 pm: Ta mapa je uplne skvela. :o ;)

Najviac ma dostal Numenor, Rhun, a Ithilien. A este ze elfici skoncili ako Taliani a Grey Havens je v portugalsku :P ale celkovo je to tak dobre rozdelene :)
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on November 29, 2008, 10:42:36 pm: Star Wars deleted scene :o :D

http://www.limpfish.com/starwars/
Title: Re: Vtipy
Post by: Boromir on November 30, 2008, 03:36:30 pm: Quote from: Lothmíril on November 28, 2008, 11:11:58 pm
Ta mapa je uplne skvela. :o ;)

Najviac ma dostal Numenor, Rhun, a Ithilien. A este ze elfici skoncili ako Taliani a Grey Havens je v portugalsku :P ale celkovo je to tak dobre rozdelene :)
Hlupost, uplne zle je to rozdelene.
Title: Re: Vtipy
Post by: Lothmíril on November 30, 2008, 10:17:40 pm: Quote from: Boromir on November 30, 2008, 03:36:30 pm
Quote from: Lothmíril on November 28, 2008, 11:11:58 pm
Ta mapa je uplne skvela. :o ;)

Najviac ma dostal Numenor, Rhun, a Ithilien. A este ze elfici skoncili ako Taliani a Grey Havens je v portugalsku :P ale celkovo je to tak dobre rozdelene :)
Hlupost, uplne zle je to rozdelene.
aaale neber ma vazne a uz vobec nie doslovne :) ja viem ako je to s alegoriami ;)
Title: Re: Vtipy
Post by: Aiwendill on November 30, 2008, 11:32:57 pm: Oznam Ministerstva financii.

Vazeni,
Radi by sme Vas informovali , ze vzhladom na prechod na jednotnu europsku menu EURO sa od 1.1.2009
poloha pri sulozi, ktora je vseobecne znama ako 69, po kurzovom prepocte meni na polohu 2,152.
Title: Re: Vtipy
Post by: poppy on November 30, 2008, 11:39:52 pm: tak to je vazne podarene :rofl:
Title: Re: Vtipy
Post by: Crankia on December 02, 2008, 05:53:42 pm: pomyleny trekies
http://roflrazzi.com/2008/11/29/celebrity-pictures-shatner-nimoy-mordor/
Title: Najviac spoilerov na meter stvorcovy...
Post by: Aiwendill on December 08, 2008, 10:50:13 pm: Chcete niekomu popísať film a máte len veľmi málo času? Žiaden problém...

Tu je malá pomôcka...

King Kong 1933

Veľkú opicu odtiahne banda čudákov do NY. Po návšteve divadla a pamiatok to prestane Konga baviť a chce si stopnúť lietadlo. Piloti to ale pochopa ináč.

Deň nezávislosti 1996

Mimáci priletia a vybombardujú polku planéty. Zomrie manželka prezidenta USA a plus-minus miliarda ľudí. Američania sa naštvú a hlavný hrdina zhodí mimákom windows.

Matrix 1999

Programátor zažraný do obľúbenej onlineovky zlhtne zlú lentilku a prebudí sa do sveta, ktorý ovládajú pravnuci mikrovlniek.

Superman 1978

Mimozemšťan vychovaný v americkom zapadákove si postaví dom na severnom póle, žije dvojitý život a nosí slipy cez nohavice. A tiež zachraňuje mačiatka zo stromov.

Hadi v lietadle 2006

Názov hovorí za všetko...

Star Wars epizody IV-VI (1977-83)

Teenager stretne tajomného strýčka a dvoch divných robotov, zamiluje sa do vlastnej sestry, prijde o ruku behom hádky s otcom, naučí sa zopár trikov s bzučiacou žiarivkou a skoro sa nechá vyskratovať plesnivým dedkom.

Spaľovač mrtvol 1971

Pán Karol si nenosí prácu domov. Naopak. Postupne sa príde ohriať celá rodina...

Pán Prsteňov 2001-03

Zakrslý mladík dostane prsteň. Zistí, že ho musí hodiť do lávy na opačnom konci sveta. ide a stretáva ľudí. ide a stretáva elfov. Ide a stretáva trpaslíkov. Hodí prsteň do lávy a odpláva na lodi.

Kruh 2002

Chlapec sa pozrie na divnú videokazetu. Isté dievča mu povie, že čoskoro príde na návštevu. Jeho matka to odmieta. Dievča sa hnevá. Matka skopíruje kazetu. OSA sa hnevá.

Šiesty zmysel 1999

Bruce Willis zomrie, ale trvá dve hodiny, kým mu to konečne dôjde...

Planéta opíc 1968

Charlton Heston sa vráti na Zem, ale trvá dve hodiny, kým mu to konečne dôjde...
Title: Re: Vtipy
Post by: sachmet on December 15, 2008, 04:39:58 pm: V Chánově na sídlišti vlivem úniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů
a jedna rodina bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžové přežijí.
Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci
a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý k..vy přežily ....
Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil : Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty "bílý k..vy", tak se Vám taky nic nestalo !!!

-----------------

Pride pan s mrtvym psom v naruci za fararom a spyta sa ho ci by mu ho nepochoval.
"To predsa nejde, my robime obrady iba pre ludi"
"Ale pan farar, to bol moj najlepsi priatel, rodinny prislusnik, nedalo by sa to nejako urobit?"
Farar hovori:
"Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku zije taka sekta, ti Vam ho urcite pochovaju."
Pan sa spyta:
"A myslite, ze im bude stacit 10.000?"
Farar:
"Ale preco ste to nepovedal hned, ze psicek bol katolik?"
Title: Re: Vtipy
Post by: poppy on December 16, 2008, 08:28:48 pm: Santa Claus začínal mít pocit, že nic nestíhá. Čtyři jeho Elfové byli nastydlí a zbylí tři, co zùstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což
Santu ještě víc napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají sobi a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí...a dva přeskočili plot a jsou kdoví kde. Další stres.

Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domù, aby si nalil šálek sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel, zjistil, že
jeden z elfù někam uklidil rum a není co pít.

Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusù. Šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část...

V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem. Andělíček vesele zvolal: "Šastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?"

A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromečku.
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on December 23, 2008, 02:04:52 pm: Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky , ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!!! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku? A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala- vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.
Title: Re: Vtipy
Post by: poppy on December 28, 2008, 02:25:43 pm: (http://archiv.roumen.cz/archive/w.i.f.e.jpg) :biggrin:
Title: Re: Vtipy
Post by: poppy on December 30, 2008, 01:23:51 am: testik :) http://archiv.roumen.cz/archive/test.jpg
Title: Re: Vtipy
Post by: Lothmíril on December 30, 2008, 02:12:00 pm: tie delfiny su mile :)
Title: Re: Vtipy
Post by: morgoth on December 30, 2008, 10:03:36 pm: Quote from: Lothmíril on December 30, 2008, 02:12:00 pm
tie delfiny su mile :)
A ake nenapadne, potvory :D
Title: Re: Vtipy
Post by: Boromir on December 31, 2008, 05:59:57 pm: Ja som tam teda delfina nevidel ani jedneho. Moja mysel je zvratena pornografickymi vyjavmi.... :O
Title: Re: Vtipy
Post by: morgoth on January 01, 2009, 07:05:32 pm: (http://static.thepiratebay.org/doodles/ny2009.jpg)
Zdroj: http://thepiratebay.org (http://thepiratebay.org)
Title: Re: Vtipy
Post by: Lothmíril on January 06, 2009, 02:40:23 am: som zla, hanbim sa a polepsim sa, ale dovtedy enjoy >:D
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on January 06, 2009, 09:21:46 am: uvazujem, ktore pravidlo for, by sa dalo vhodne ohnut, aby som to mohol vymazat... :-D
Title: Re: Vtipy
Post by: Shadow on January 06, 2009, 11:58:23 am: Zneuzitie pravomoci admina? :D
Title: Re: Vtipy
Post by: Lothmíril on January 06, 2009, 12:47:32 pm: sak ja to kluudne vymazem ak chcete :P :grin: :galadriel:
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on January 06, 2009, 12:48:39 pm: no to teda nechceme :D
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on January 06, 2009, 01:39:48 pm: A čo je na tej fotke ako vtipné?
Title: Re: Vtipy
Post by: Shade on January 06, 2009, 03:47:46 pm: Ze toho mileho, zlateho cloviecika na fotke pozname :D A nemazat, inak sa to objavi na hlavnej stranke! :D
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on January 06, 2009, 04:42:05 pm: Poznám ho aj ja, ale stále nechápem, čo je na tej fotke vtipné. Že je v ružovom tričku alebo ten nápis na tričku?
Alebo to vysvetlite všetkým, alebo sem také posty nehádžte. Aj ja sa chcem zasmiať :)
Title: Re: Vtipy
Post by: Nenwen on January 09, 2009, 12:36:54 pm: Etický kodex důchodců cestujících MHD
Platí pro všechna česká i slovenská města a všechny důchodce.
Nástup – začátek cesty
1. Pokud se chystáte cestovat MHD, zvolte dopravní špičku. Ideální doba je mezi
7 až 9 ráno, kdy
jsou autobusy plné lidí cestujících do zaměstnání a do škol, a také mezi 15 až
18 odpoledne, kdy
jedou titéž lidé nazpátek.
2. Na zastávce čekejte dál od přijíždějícího dopravního prostředku, a až když
dobrzdí, tlačte se skrz
lidi, abyste nastoupili jako první nebo druzí.
3. Pokud ze dveří vozu cestující vystupují, stoupněte si před dveře, by neměli
kam odcházet. Po
chvilce se začněte tlačit proti nim dovnitř.
4. Pokud je ve vozidle usměrněný nástup předními dveřmi a řidič kontroluje
jízdenky, snažte se
dostat na začátek fronty u dveří, poté velmi pomalu nastupujte do autobusu,
pozdravte: „Dobrý
den přeji, pane řidiči,“ a se slovy: "asi chcete vidět průkazku..." začněte
hrabat v kabelce.
5. Dobíháte-li vozidlo MHD, vyberte si vždy jiné dveře, než ty nejbližší.
6. Snažte se doběhnout i tramvaje a autobusy, které by nedoběhl ani průměrný
sprinter. Pokud na
vás řidič i přes své zpoždění ohleduplně počká, drápejte se po schůdcích nahoru
tak neohrabaně,
aby vám muselo pomáhat co nejvíce lidí. Za přivření mezi dveřmi máte bonusový
bod. Další
bonusový bod máte za každého, komu vysvětlíte, jaký je řidič mizera, když vám
nedá dost času
na nastoupení.
7. U dvouvozové soupravy tramvají si zásadně vyberte plnější vůz, i kdybyste
měli přejít celý
nástupní ostrůvek.
8. Ve městech se zastávkami na znamení, vždy podávejte znamení na poslední
chvíli a nejlépe, když
přední část vozidla je v úrovni označníku zastávky. Poté začněte po okolí
vykřikovat, že řidič je
slepý a že vás neviděl.
9. Do nízkopodlažních vozidel nastupujte vždy dveřmi se schody. Nezapomeňte si
postěžovat, že už
ani ty nízkopodlažní nejsou, co bývaly...
Uvolnění místa k sezení
10. K sezení si vybírejte místo co nejdále ode dveří, pokud na něm sedí někdo,
kdo by vás mohl
pustit.
11. Kdykoli máte příležitost, žádejte výměnu místa k sezení s odůvodněním, že
nesnášíte jízdu
pozadu, nebo že z tohohle místa lépe uvidíte, abyste nepřejeli.
12. Když vás někdo pustí v plném vozidle sednout, odmítněte. Díky tomu pak
zůstane nabízené místo
volné (dotyčný se bude stydět sednout si zpět) a v narvaném vozidle bude tak
ještě o něco méně
místa.
13. Za minutu se přesuňte o dvě místa vpřed a vyhoďte ze sedadla zedníka po
celodenní šichtě.
Vysvětlete mu, že celý den chodíte po doktorech (posedáváte v čekárnách) a jaký
máte těžký
život a že vás musí pustit sednout.
14. Předchozí pravidlo se nebojte aplikovat ani v případě, že hned nejbližší
jiné místo je volné.
15. Předchozí dvě pravidla platí zejména pro vitální šedesátnice a značně
strhané čtyřicetileté
zedníky.
16. Pokud do autobusu začíná nastupovat jiná starší osoba, ihned vyhoďte ze
sedadla nejbližšího
mladíka a vynadejte mu, jaký je nezdvořák. Pokud mladík přece jen stihne vstát
ještě dřív, než jej
upozorníte vy, konstatujte: „No to je dost, že vy mladý taky jednou konečně
pustíte staršího
sednout. Dneska je to mezi mladými samá neochota...“
Výběr volného místa k sezení ( = bez pouštění)
17. Pokud ve vozidle je spousta místa, tak si zásadně sedněte vždy na sedadlo,
vedle něhož už někdo
jiný sedí.
18. Pokud je naopak autobus plnější, vyberte si dosud neobsazenou dvojsedačku a
na vedle sebe
položte síťovku, ze které nejlépe kape rozbité vajíčko. Na skromný dotaz, zda
byste v zaplněném
autobuse sedadlo neuvolnili, odpovězte důrazně, že tašku nemáte kam jinam dát.
19. Pokud jste s polohou tašky vedle sebe spokojeni, informujte stojící
cestující, že si mají sundat
batohy ze zad, jinak vadí svému okolí.
20. Když s vámi jede sousedka či známá, obsaďte tři samostatná sedadla za sebou.
Otočte se do
uličky, natáhněte tam nohy a bavte se se známou, která sedí za vámi. Sousedka se
také otočí do
uličky a baví se se sousedkou za sebou.
21. Ve vozech, které mají sklápěcí sedadla v prostoru pro kočárky, si posedejte,
natáhněte nohy,
před ně si dejte tašky s nákupem a bavte se nahlas se spolusedícím, že je to
strašný jak je ten
autobus nacpaný. Nikdy neuvolňujte co nejvíce místa pro stojící. V žádném
případě nevstávejte
ze sklápěcích sedadel, když do vozu nastupuje maminka s kočárkem; jste přeci
důchodci, máte
právo sedět!
Případné stání za jízdy
22. Pokud přeci jen stojíte, mějte nohy co nejtěsněji u sebe, aby nebylo možné
dosáhnout jakékoli
rovnováhy. Poté můžete upadnout a obvinit řidiče z toho, že jezdí jak zabiják.
23. Pády jsou univerzální: neztrácejí efekt ani při rozjíždění vozidla, ani při
brždění.
Prodej lístků u řidiče
24. Vždy si stěžujte na to, že řidič tiskne ten lístek nějak pomalu a že to při
každém stisku nepříjemně
pípá. Za vyčuhující lístek tahejte, ještě dokud se tiskne.
25. Prodej lístků u řidiče je nejlepší rozměnárna (obzvlášť , když má autobus
zpoždění).
Během cestování...
26. Pokud je náhodou pootevřené kterékoliv okénko, zavřete jej. Průvan je
nebezpečný, a to
obzvláště ve dnech, kdy teplota přesahuje 30 stupňů Celsia.
27. Na mobilu si nastavte maximální hlasitost a uložte ho co nejhlouběji do své
cestovní kabely.
Pokud vám někdo volá, myslete si, že to není vaše vyzvánění a nedělejte nic. Po
půl minutě mobil
horečnatě hledejte a po přijetí hovoru křičte na celé vozidlo: „Halóóó? Halóóó,
já vám neslyšííím,
halóóó, já jsem v autobuse, tramvaji...!“
28. Při každé příležitosti se snažte zapojit do cizího rozhovoru. Zvláště, pokud
se týká kvality
cestování.
29. Pokud vozidlo má zpoždění z důvodu dopravní situace, tak nezapomeňte otevřít
kabinku, řidiče
kvalitně poprskat svým kašláním a poté začít nadávat, že pozdě přijedete na
hřbitov nebo na
slevy do Kauflandu.
30. Při stížnostech na řidiče vždy přehánějte. Zkuste při stížnosti uvést nejen
aktuální nedostatky, ale
i to, co se vám stalo několikrát už před 14lety.
Informace o linkách, jízdní řády
31. I když na transparentu svítí např. "GLOBUS", tak tomu v žádném případě
nevěřte (může se
jednat o chybu) a radši se okamžitě zeptejte řidiče, kam to vlastně jede.
32. Pokud vozidlo vjíždí do zastávky a Vy si nejste jisti jakou trasu má toto
vozidlo, tak v žádném
případě se nenamáhejte otočit hlavu směrem k jízdním řádům a radši se také
zeptejte.
33. Na konečné vyhledejte odstavené autobusy a řidičů využívajících krátké
zákonné přestávky se
ptejte, kdy budou odjíždět. Na případné reakce typu "támhle je jízdní řád"
odpovídejte, že na něj
nevidíte.
34. Pokud spoj končí dříve, než je u dané linky obvyklé (např. u nádraží),
hlášení "Konečná, prosíme
vystupte" zásadně ignorujte, ta nová elektronická udělátka přece pořád blbnou.
Pokud vás k
výstupu vyzve řidič, hlasitě si postěžujte (vždyť přes ten motor není nic
slyšet..), že má jet přece
až do Globusu.
35. Informace o zastávkách, přes které spoj jede, čtěte zásadně odspodu nahoru,
ti, co to čtou
shora, jsou natvrdlí.

Výstup
36. Je-li v příměstském autobuse nápis "Vystupujte zadními dveřmi", při výstupu
klidně projděte
celým vozem a dožadujte se výstupu předními dveřmi. Pokud vás řidič nechce
pustit, vysvětlete
mu něco o zdvořilosti a úctě ke starším, on vás poté raději pustí.
37. Dveřmi vystupujte zásadně jako první. Pokud již stojí u dveří cestující,
kteří budou vystupovat,
protlačte se před ně. Upozorněte je, že budete vystupovat a že vás musí pustit
před sebe, abyste
stihli vystoupit.
38. Když se vám podaří vystoupit, zůstaňte stát přede dveřmi, v žádném případě
neustupte ani o
krok. V klidu vydechněte, že jste venku, ale zatím nekontrolujte, zda máte
všechny tašky.
Poptávkové otevírání dveří
39. Pokud ve vašem městě funguje systém poptávkového otevírání, nechte jakákoliv
tlačítka být,
stejně nevíte, na co jsou. Pokud se dveře v zastávce ani nehnou, hlasitě se
dožadujte řidiče, že je
zapomněl otevřít.
40. Jestliže s vámi vystupují ještě jiní cestující a tlačítko poptávky je již
stlačeno, stiskněte ho pro
jistotu ještě několikrát.
41. Snažte se tlačítko přímo promáčknout.
Eskalátory
42. Z eskalátorů mějte strach, brzděte na nich všechny kolem, ale zásadně k nim
choďte jako první,
nepusťte před sebe ani ty opravdu chvátající.
43. Před nástupem na eskalátor se zastavte, divoce kolem sebe máchejte rukama a
třikrát se
rozhodujte, kdy nastoupíte.
44. Na eskalátorech v metru či v podchodu se zásadně postavte vlevo vedle jiného
důchodce a
začněte spolu čile diskutovat. Na případné prosby "s dovolením" reagujte
zvýšením hlasu již
probíhajícího hovoru.
45. Pokud se kolem vás někdo snaží protáhnout, přetáhněte ho holí a křičte, jaký
je to hrubián, že do
vás strká, a kam se cpe.
46. Před výstupem se zastavte, divoce kolem sebe máchejte rukama. Začnete
zběsile couvat, abyste
si výstup oddálili. Po výstupu se zastavte hned za eskalátorem, v klidu
vydechněte, že už to máte
za sebou. Že se za vámi právě na nepohodlném výstupním předělu kupí lidé, na to
nedbejte.
47. Když do vás někdo zezadu vrazí, okřikněte ho, jaký je hulvát ke staré osobě.
Závěr
48. Za žádnou cenu si nepřipusťte skutečnost, že by nynější systém hromadné
dopravy byl lepší než
ten, který znáte ze svých mladých let. Na tom současném je přece všechno špatně.
Sepsáno dopravními fandy z diskuzního fóra k-report.net
Title: Re: Vtipy
Post by: Isilote Azrael on January 10, 2009, 12:36:59 pm: Greeeeat! :D Ako o doprave v Žiline to platí takmer bez výnimky... :D Našťastie v Brne sa mi zdajú dôchodci predsa len stráviteľnejší a nie permanentne nadurdení ako Slováci.
Title: Re: Vtipy
Post by: poppy on January 10, 2009, 08:46:18 pm: telegram z ruska : GRATULUJEME K EURU STOP PLYN STOP ROPA STOP
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on January 16, 2009, 12:54:32 pm: (http://img292.imageshack.us/img292/4/image001gk4.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on January 18, 2009, 02:54:54 pm: Making Love - Milování (slovník) :D

http://halbot.haluze.sk/images/2009-01/4682_EN-CZ.JPG
Title: Re: Vtipy
Post by: poppy on January 22, 2009, 12:35:53 pm: napis do googlu: chuck norris
a daj i'm feeling lucky / skusim stastie

:D

edit: a potom: google chuck norris
a daj i'm feeling lucky / skusim stastie
Title: Re: Vtipy
Post by: poppy on January 23, 2009, 11:24:11 am: http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=angelina.jpg (http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=angelina.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Aiwendill on January 24, 2009, 07:54:46 pm: "Hej, vtip! Vylez!!!"

"Nemôžem, som suchý!"
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on January 26, 2009, 12:11:33 am: *príbeh založený na skutočnej udalosti, všetky mená postáv ale boli vymyslené, teda akákoľvek podoba je čisto náhodná...*

Epic fail.
Title: Re: Vtipy
Post by: Lothmíril on January 27, 2009, 11:41:15 pm: ...kamaratov album na FB ma pobavil :)
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on January 28, 2009, 09:35:59 am: Prezident Gasparovic navstivi svoju politicku partnerku, anglicku kralovnu Elisabeth, ktora uz niekolko rokov mudro a stabilne vedie krajinu,
je obdivovana svojimi podanymi aj respektovana politikmi. Gasparovic si nevie rady so svojou funkciou a tak sa jej pyta, aky ma na to recept.
Kralovna odpoveda: ja sa vzdy snazim obklopit mudrymi a inteligentnymi ludmi, ved sama nemozem vsetko vediet.
No dobre, pyta sa dalej Gasparovic, ale ako to zistis, kto je inteligentny?
Urobme si maly test, odpoveda kralovna a hned vytaca cislo Toniho Blaira: Tony, odpovedz mi rychlo na otazku:
Je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to? No predsa ja!, odpoveda Blair pohotovo.
Gasparovicovi sa toto velmi paci a hned, co pristane so svojim prezidentskym specialom na letisku v Bratislave, vola Robertovi Ficovi.
Pocuvaj,Robert, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to?
Fico si dvakrat vypocuje otazku, vykruca sa, ze najprv sa musi spytat predsednictva Smeru, musi zvolat specialnu komisiu,
konzultovat koalicnymi partnermi, ale ze vyvinie tlak a do 24 hodin bude odpoved na stole.
Fico celu noc nespi, ale rano stretne v parlamente Ivana Miklosa.
Nema ho rad, ale povie si, ze ucel svati prostriedky a tak sa ho spyta.
Ivan, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to?
No predsa ja! Odveti prekvapeny Miklos.
Fico cely stastny bezi za Gasparovicom a krici: Uz viem, je to Miklos!
Gasparovic chyti Fica za golier a krici este hlasnejsie: Ty idiot, to nie je Miklos, to je Tony Blair!
Title: Re: Vtipy
Post by: poppy on February 02, 2009, 08:30:54 pm: college life: http://hellofabest45.hyperphp.com/ (http://hellofabest45.hyperphp.com/) :)
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on February 04, 2009, 03:49:37 pm: asi to tu uz bolo, ale mna to stale pobavi, tak repeteee :D

......a Boh pokryl zem špenátom, brokolicou, šalátom, zelenou, žltou i červenou zeleninou každého druhu, aby muž a žena dlho v zdraví žili.

A Satan stvoril Algidu, Cart d'or a Milku. A spýtal sa: " Ešte pár čerešničiek a orieškov na zmrzlinu?" I odvetil muž "Áno prosím" a žena
pridala " Pre mňa prosím ešte teplé wafle so šľahačkou." A pribrali po päť kíl.

A Boh stvoril nízkotučný jogurt, aby si žena zachovala krásnu postavu, ktorú muž tak miloval.

A Satan priniesol bielu múku a cukor z repy a skombinoval ich.

A žena zmenila konfekčnú veľkosť z 36 na 46.

I povedal teda Boh: " Vyskúšajte predsa môj čerstvý šalát zo záhrady." A Satan stvoril smotanový dressing a cesnakový toast ako prílohu.

A muži i ženy si povolili opasky najmenej o jednu dierku a jedli podľa chuti. I rečie Boh: "dal som Vám predsa zeleninu a olivový olej, aby ste
si ju na ňom grilovali."

A Satan pridal k tomu malé Brie a Camembertové syry, kúsky homárov v masle a vysmážané kuracie nugetky, na ktoré už bol potrebný
pomaly druhý tanier.

A hodnoty cholesterolu u ľudí stúpli preveľmi. Boh teda stvoril tenisky na behanie aby jeho deti trochu schudli.

A Satan stvoril káblovú televíziu a diaľkové ovládanie, aby sa človek neobťažoval chodením pri prepínaní. A muži i ženy sa smiali a plakali pred
blikajúcou obrazovkou a začali sa obliekať do strečového oblečenia.

I stvoril Boh zemiaky - bez tuku a bohaté na draslík a vitamíny. A Satan odstránil zdravú šupku a urobil z nich čipsy, ktoré upiekol vo veľkom
množstve živočíšneho tuku a hojne posypal soľou.

A človek pribral ešte nejaké tie kilá.

I stvoril Boh chudé mäso, aby prijímali jeho deti menej kalórií a boli sýte. A Satan stvoril McDonalda a Cheeseburgery za 99 centov. A potom sa
spýtal Satan : "Aj hranolky k tomu?" A riekol človek: " Iste, a ešte jednu extra veľkú porciu majonézy a kečupu!"

A riekol Satan "To je dobre."

A človek dostal infarkt myokardu.

A Boh sa zhrozil a stvoril štvornásobný bypass na srdci.

A Satan vytvoril zdravotné poisťovne!
Title: Re: Vtipy
Post by: Crankia on February 05, 2009, 09:18:16 am: - Aky je rozdiel medzi zachranarskym a protidrogovym psom?
- Zachranarsky pes hlada lyziarov a protidrogovy snowboardistov.

- V akej tonine zneli Jerichove truby?
- V demol.

Pesimista vidí tmu v tuneli,
Optimista ale vidí svetlo na konci tunela,
Realista už vidí svetlá vlaku,
Rušňovodič vidí troch debilov na koľajniciach.

Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, tak sa jej pýta:
- Počujte, my dvaja sa poznáme?
- No možno sa mýlim, - odvetila blondínka - ale myslela som si, že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí?
Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote neverný:
- Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil?? Tá ktorú som trtkal na gulečníku, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou?
- Nie - odpovie žena - Ja som triedna vášho syna…

Chlapikovi sa v pusti pokazi auto. Preslapuje tam uplne bezradny, ked v tom dobehne hnedy kon. Strci hlavu pod kapotu a v momente je auto v poriadku. Tak vecer rozprava tuto story beduinom v tabore. Oni na to: "To si mal stastie lebo tu pobehuje aj jeden biely a ten sa autam vobec nerozumie."
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on February 16, 2009, 01:47:40 pm: Atletické závody a probíhá hod kladivem.
Do klece vstoupí Čech roztočí kladivo a hodí 81metrů.
Následuje velký potlesk a reprtér se ptá závodníka, kde že se to naučil
takhle házet?

Čech odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně."
Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82metrů. Ještě větší potlesk a
reportér se ptá na to samé.

Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu."
Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85metrů.
Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on.

Cikán odpoví:"Jsem nezaměstnaný."
Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu?

Cikán na to: Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo dá do
ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš...
Title: Re: Vtipy
Post by: Lothmíril on February 16, 2009, 03:38:29 pm: ...no a taketo vtipy pomalicky a tichucko zivia rasovu neznasanlivost...

Mame v stanovach, ze sme proti tomu.
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on February 16, 2009, 07:21:24 pm: V jedné firmě zaměstnali pět kanibalů. Při oficiálním přivítání šéf povídá:
"Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá:
"Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného. Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu uklízečku?"
Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!"
A vrchní kanibal odpoví:
"Ty jseš idiot. My jsme už sežrali vedoucího oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera kontrolingu, a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš právě uklízečku!"
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on February 17, 2009, 02:38:23 pm: Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze
svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?"

Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je
ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit
do třetí třídy."

To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry
čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí
řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z
otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.

Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry
souhlasil.

Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Haryy: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Harry: "36."

A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji
měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá:
"Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy."

Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry
souhlasili.

Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"

Harry (za okamžik): "Nohy."

Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"

Ředitele ta otázka překvapila.

Harry odpověděl: "Kapsy."

Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou
kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"

Harry: "Paruka."

Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.

Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a
mokré ?"

Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka."

Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"

Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.

Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta
vzrušení ?"

Harry: "Soutěž."

Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje
odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."
Title: Re: Vtipy
Post by: Faramir on February 17, 2009, 08:27:43 pm: Žena za volantom-auto bez šoféra
Cigáň za volantom-šofér bez auta

Cigáň stretne Skinheada a pýta sa ho: Koľko ti je?
16? nás tiež.

a posledny :)

Na dálnici zácpa, šílená fronta aut, řidiči vylejzají a ptají se co se děje. Zepředu jde chlap a říká:
"Silnice je zatarasená skupinou Rómů, kteří vyhrožují, že když nedostanou 20 000,- korun, tak se upálí. Tak tu dělám sbírku."
" A kolik už jste vybrali???"
"20 litrů benzínu a 16 litrů nafty."
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on February 17, 2009, 09:18:50 pm: Myslim, ze Loth mala pravdu co sa tohoto druhu vtipov tyka. Je to sice sranda - hahaha hihihi, ale keby sa do toho niekto obul, sranda to prestane byť. čiže stačilo.

Edit:

Dokonca na to (veľmi hrubo vzaté, ale poznáme "verejnosť"...) máme aj pravidlo, ako pozerám...
Quote from: Eruantalon on February 07, 2007, 04:22:38 pm
9. "Biela sila, wauu, wauu, wauuu!" - rasová, národnostná a náboženská neznášanlivosť a diskriminácia je na týchto fórach prísne zakázaná. Do tejto kategórie patrí aj propagácia fašizmu a jemu podobných názorových a politických hnutí.
Title: Re: Vtipy
Post by: Faramir on February 17, 2009, 11:17:36 pm: Toto neviem co je na tomto rasisticke,ked si mozeme robit srandu z bielych preco nie z ciernych?:D
ale nechajme to radsej tak,lebo aj tak na tom tu nic nezmenime.(ale aj tak ten rasizmus naopak nefunguje).
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on February 18, 2009, 12:27:07 am: Pre zmenu trochu tých manželských :D

Sedia lev a býk v krčme a popíjajú rum. Vtom levovi zazvoní mobil. Priloží si ho teda k uchu a vraví:
- Áno, drahá, už idem! - potom vysvetľuje býkovi - Už sa musím pobrať. Žena ma čaká.
- Čo to vidím? - čuduje sa býk - Ty, kráľ zvierat, nevieš povedať vlastnej žene, kde je jej miesto? To tá moja smerom ku mne ani len nepípne!
- To vieš, - konštatuje lev - ja mám za ženu levicu a ty kravu.

Jeden muž a jedna žena šli k sexuologovi na terapii.
"Chceme, abyste na nás díval, zatímco se milujeme". Sexolog je udiven, ale souhlasí. Když dvojice skončila, sexuolog požádal o 40 eur za vyšetření se slovy, že na jejich vztahu není nic neobvyklého. Pár dále navštěvuje sexuologa každý týden a zaplatí vždy 40 eur.
Jeden den se sexuolog zeptal: "Co vlastně chcete vy dva?"
"Nechceme nic," odpoví muž. "Ona je vdaná a nemůžeme jít k ní, já jsem ženatý a nemůžeme jít ke mně. Hotel naproti stojí 60 eur, tady platíme 40 eur a navíc mi to zdravotní pojišťovna proplatí!"

Muž sedí klidně ve svém křesle a sleduje televizi. Znenadání mu jeho manželka dá zezadu ránu pánví po hlavě.
"Proč mě mlátíš drahoušku?"
"Při praní kalhot jsem našla kus papíru a na něm bylo napsané Marie !!!"
"To nic není, drahoušku! Minulý týden jsem šel na koňské dostihy a kůň, na kterého jsem dal sázku, se jmenoval Marie..."
O hodinu později muž pořád sleduje televizi, když jeho manželka mu zase dá zezadu ránu pánví po hlavě.
"Ale proč mě zase mlátíš drahoušku? Co se s tebou děje?!
"Se mnou nic! Ale ty jdi k telefonu, chce s tebou mluvit kůň!"

Pánové nebuďte zlí na vaše ženy, příroda se o to s přibývajícími roky postará sama.

Proč Svatý Petr bere do ráje jen 20% žen? - Protože jinak by to bylo peklo.

Co mají ženy každý měsíc a trvá to 3 nebo 4 dny? - Platy manželů.
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on February 18, 2009, 10:19:11 am: Aforizmy...

- Od milenky k manželke sa človek vracia s ťažkým srdcom a ľahkými vajcami.
- Sex bez lásky je ako ryba bez bicykla...
- Egoista je človek, ktorý myslí viac na seba než na mňa...
- Sex, ak je dobrý, je veľmi dobrý. A aj keď je zlý, je stále ešte dobrý...
- Žena je dobrý sluha, ale zlý pán...
- Podstatu kvantovej fyziky najlepšie vystihuje černoch v tmavej izbe, hľadajúci čierneho kocúra, ktorý v tej izbe nie je..
- Čo vedie deti k tomu, že sa niekedy narodia predčasne? Skutočnosť, že s niektorými ženami sa to už fakt nedá vydržať...
- Niektoré ženy vedia muža rozohriať iba tak, že ak ich zbadá, je radšej teplý...
- Žena si na záchodovú dosku naozaj sadne len doma alebo v päťhviezdičkovom hoteli. Všade inde levituje v zjazdárskom postoji...
- Osemdesiat percent mozgu človeka tvorí kvapalina. U niektorých brzdová...
- Ženy sú ako zápalky. Ak pritlačíme málo, nevzplanú. Ak pritlačíme príliš, spálime si prsty...
- Ak ty nemáš frajerku, znamená to, že niekto má dve...
- Jediným dôvodom, prečo ženy prežili až do dnešnej doby, je to, že sa im v priebehu evolúcie podarilo zákerne prirásť k vagine...
- Ženám, ktoré stále dokola vravia, že ony nie sú iba nejakou ľahkou korisťou, ale treba o ne urputne bojovať, odkazujem: Tak nech vás pomiluje Sandokan...!
- Už tu máme jar. Tak som si teda zasial depku olejku..
- Láska je ako keď sa pocikáš. Každý to vidí, no iba ty to cítiš.
- Psychiatri tvrdia, že každá štvrtá osoba má nejakú mentálnu poruchu. Ak si teda niekde s troma priateľmi a nebadáš nič zvláštne, tak potom si ten blbec ty...
- Z faktu, že existujú ženskí lekári a neexistujú mužskí, by sa dalo usúdiť aj to, že byť ženou je choré...
- Mám také podozrenie, že Mikuláš ani Ježiško darčeky nenosia. Už dávnejšie sa mi zdalo, že to bude asi niekto z rodiny, no odkedy bývam sám a už dva roky som nič nedostal, začínam byť o tom presvedčený...
Title: Re: Vtipy
Post by: Randir on February 18, 2009, 01:47:04 pm: Zlý sex je lepší ako dobrý deň v práci.
Title: Re: Vtipy
Post by: Depres on February 19, 2009, 05:26:19 pm: Ucí velký žralok malého, ako ma zaútocit na cloveka v mori.
Vysvetluje, že treba niekolkokrát urobit
kolecko okolo plávajúceho cloveka, vynorit sa,
potom znova tri kolecka, znova vynorit a tak zautocit.
Malý žralok ale oponuje a hovorí, no ale dalo by sa aj hned zaútocit bez
toho krúženia?!
Starý žralok odpovedá:
No áno, ale budeš ho jest aj s hovnami?
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on February 20, 2009, 03:54:48 pm: Tu je východniarske zdôvodnenie, prečo je kríza ...

To za šicko možu tote posrate osmičky, každych dvacec roky, jak je na koncu
roka osmička, ta še šicko dojebe:
- v osemnástym perša vojna,
- v tricatymosmym druhá vojna,
- v štyricatymosmym komunisci dodžubali kapitalistoch,
- v šesdzešatymosmym plane komunisci dodžubali dobrych komunistoch,
- v ošemdzešatymosmym začali kapitalisci dodžubovac zlych komunistoch
- a v dvatyšicosmym še dodžubali kapitalisci navzajom.
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on February 20, 2009, 04:06:08 pm: krasne ramgad. :D
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on February 21, 2009, 06:37:18 pm: Úvod do flirtování na Fakulte informatiky Masarykovej uni :tongue:

http://img175.imageshack.us/img175/3886/uvoddoflirtovanijf0.jpg
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on February 23, 2009, 09:27:44 am: Jeden den bola moja mama vonku a na starosti ma mal otec.
Bolo mi priblizne 2 a pol roka. Niekto mi daroval malu supravu na caj a bola to moja oblubena hracka.
Otec sedel v obyvacke a pozeral vecerne spravy ked som mu priniesla malu salocku "caju" v ktorej bola iba voda. Po niekolkych salockach caju a pochvalach aky vynikajuci a chutny caj je,sa moja mama vratila domov.
Otec ju nechal v obyvacke aby sa pozerala ako mu prinesiem salku caju, pretoze to bola predsa tak roztomila scena.
Mama cakala a po chvilke som prisla k otcovi so salkou caju a mama sa pozerala ako ju otec pije.
Potom povedala, (ako iba mama dokaze...):
Napadlo ta niekedy, ze jedine miesto, kde mala moze zobrat vodu, je zachod?
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on February 25, 2009, 03:09:35 pm: Dedo príde do Slovenskej sporiteľne a chce si uložiť 5 euro.
Pokladníčka vypíše doklad a berie od deda 5-eurovku.
V tom dedko ucukne a vraví:
"A čo ak krachne vaša pobočka? prídem o tých 5 euro?"
"Neprídete dedo, nebojte sa. Za vaše peniaze vám ručí celá Erste Bank."
"No dobre, ale čo ak krachne tá vaša Erste Bank?"
"Dedo, tak vám za tie peniaze ručí celá vláda na čele s pánom Ficom."
"A čo ak krachne aj vláda na čele s pánom Ficom."
"Ale dedo, to by vám snáď za tie peniaze stálo. No nie?"
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on March 03, 2009, 09:23:12 am: Sef hovori zamestnancom:
- "Furt sa tu stazujete ze je kriza, nie ze by ste boli radi, ze mate tento rok o 30% vyssie platy."
- "Vyssie oproti ktoremu roku?"
- "Buducemu."
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on March 11, 2009, 11:47:34 am: Jožo, ožratý ako doga, ide nočnou ulicou. Nakoľko pri tom aj hlasno spieva, zastaví ho policajt:

- Kam sa tak veselo poberáte, pane?
- Idem na prednášku o škodlivosti fajčenia a alkoholu. - odvetí Jožo.
- Teraz rán o tretej?
- Áno.
- A kto vám bude teraz prednášať?
- Moja žena so svokrou!
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on March 13, 2009, 06:43:24 pm: Manzele se ubytovali v hotelu a kdyz druhy den pri odchodu dostali ucet, tak nechteli verit vlastnim ocim, $350 za noc. Tak si nechali zavolat managera hotelu a ptali se proc je to tak drahy.
Manager povida: "Mame tady bazen s umelyma vlnama a saunu."
A oni povidaji: "My jsme to nepouzivali."
"Ale bylo to tady. Pak tady mame nocni show v te cene."
"My jsme ji nevideli, my tam nesli."
"Ale bylo to tady."
Tak muz vytahne sekovou knizku, vypise sek a da ho managerovi. Ten se podiva na sek a povida:
"Jenom $100?"
Ten muz odpovedel: "Ja vam uctuju $250 za to, ze jste spal s moji zenou."
Manager povida: "Ja jsem s ni nespal."
A pan odveti: "Ale byla tady."
Title: Re: Vtipy
Post by: Xaron on March 15, 2009, 01:47:33 pm: Veriaci prosim neurazte sa, ale toto je fajný vtip:

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on March 18, 2009, 04:24:12 pm: Na pápežskom koncile si zobral slovo jeden z kardinálov a vraví:
"Drahí bratia, kontaktovala ma firma Coca-cola a ponúkla nám tri miliardy dolárov ako dar pre cirkev"
V miestnosti to radostne zašumí a kardinál pokračuje:
"Má to však jeden háčik. Chcú aby sme v modlitbe Otče náš zamenili chlieb náš každodenný, za Coca-colu každodennú.
A tak sa vás teda pýtam - kedy nám končí zmluva s pekárňami?"
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on March 23, 2009, 09:25:49 am: Jezis bol uz viac a viac rozculeny drogovou situaciou na zemi. Zvolal nudzovu schodzku so svojimi apostolmi a po niekolkych hodinach sa dohodli ze potrebuju viac informacii. Takze apostoli sa dobrovolne rozhodli zist dolu na zem a doniest vzorky kazdej drogy.

Po par dnoch sa sa zacali vracat:
- Kto je tam?
- Tu je Pavol
Jezis otvori dvere:
- Co si doniesol, Pavol?
- Hasis z Maroka
- Vyborne, pod dnu

- Kto je tam?
- Tu je Marek
Jezis otvori dvere:
- Co si doniesol, Marek?
- Marihuanu s Kolumbie
- Vyborne, pod dalej

- Kto je tam?
- Tu je Matus
Jezis otvori dvere:
- Co si doniesol, Matus?
- Kokain s Kolumbie
- Vyborne, pod dalej

- Kto je tam?
- Tu je Jan
Jezis otvori dvere:
- Co si doniesol, Jan?
- Extazu z Montrealu
- Vyborne, pod dalej

- Kto je tam?
- Tu je Lukas
Jezis otvori dvere:
- Co si doniesol, Lukas?
- Speed s Amsterdamu
- Vyborne, pod dalej

- Kto je tam?
- Tu je Judas
Jezis otvori dvere:
- Co si doniesol, Judas?
- FBI!!! Ruky hore!!! Vsetci k stene!!!
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on March 23, 2009, 01:44:20 pm: Dobrý deň.

Vitajte na linke mentálnej pomoci.

Ak trpíte posadnutosťou, stláčajte opakovane 1.

Ak trpíte nerozhodnosťou a závislosťou od iných, poproste niekoho, aby stlačil 2.

Ak trpíte syndrómom viacnásobnej osobnosti, stlačte 3, 4 a 5.

Ak ste paranoik, už teraz vieme, kto ste a čo chcete. Zostaňte na linke, práve sledujeme a zaznamenávame váš hovor.

Ak si myslíte, že ste mimozemšťan, stlačte 7 a váš hovor bude teleportovaný do materskej lode.

Ak ste schizofrenik, pozorne načúvajte vnútornému hlasu, ktorý vám povie, ktorý gombík máte stlačiť.

Ak trpíte manio-depresiou, nezáleží na tom, ktorý gombík stlačíte, aj tak vám nikto neodpovie.

Ak ste dyslektik, stlačte 9696969696969696.

Ak máte amnéziu, stlačte 8 a uveďte svoje meno, adresu, telefónne číslo, dátum narodenia, číslo osobnej poistky a rodné meno vašej matky.

Ak trpíte dvojcestnou nervovou poruchou, po zvukovom signáli prosím, nechajte odkaz. Prípadne aj pred signálom, alebo po signáli. Prosím, čakajte na zvukový signál.

Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9.

Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9.

Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9.

Ak máte nízke sebavedomie, zaveste. Všetci operátori sú zaneprázdnení a vôbec nemajú čas sa s vami baviť.
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on March 25, 2009, 12:34:16 pm: Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na
Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen
on jediný se zachránil a ocitl se sám na opušteném ostrově. Čtyři
měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na
moře, kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží
malý člun s nádhernou ženou.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné
části ostrova."
"No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu
chatky.
A ty spíš kde?"
"Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mně na návštěvu..."
Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře máš
holicí strojek a i sprchu..."
Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam
je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:
"Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?"
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen
nějaký ten fíkový list... přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho
pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco,
co by si právě teď chtěl dělat... něco, co jsi nedělal už dlouhé
měsíce..."
Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, že si
odsud můžu zkontrolovat e-maily?"
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on April 01, 2009, 12:55:23 am: (http://i.sme.sk/cdata/8/43/4372728/ked_kampan_vrcholi.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Crankia on April 01, 2009, 08:50:08 am: milujem vtipy zo zivota :D
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on April 02, 2009, 02:41:40 am: Výroky, ktoré (ne)zmenili svet :)

(http://img217.imageshack.us/img217/5057/funnygnu.th.jpg) (http://img217.imageshack.us/my.php?image=funnygnu.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Nenwen on May 02, 2009, 05:08:35 pm: (http://img81.exs.cx/img81/7051/lotrcomic.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Crankia on May 18, 2009, 10:55:09 pm: http://roflrazzi.files.wordpress.com/2009/05/celebrity-pictures-orlando-bloom-stole-shampoo.jpg

legoaaaas
Title: zopar leteckych...
Post by: Aiwendill on May 22, 2009, 04:51:13 pm: stare ale dobre

>
> Vež: "Abyste zabránili hluku, uhnete prosím o 45 stupnu doprava."
> Pilot: "Co mužeme delat za hluk ve 35000 stopách?"
> Vež: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 pred vámi."
>
>
> Vež: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
> Pilot: "Samozrejme, že Airbus 340".
> Vež: "V tom prípade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva
> další motory."
>
>
> Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
> Vež: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Víden"
> Pilot: " Chystáme se na pristání Bratislavo."
> Vež: "Tady je opravdu Víden"
> Pilot: " Víden?"
> Vež: "Ano Víden".
> Pilot: "Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy."
> Vež: "OK, tak prestante pristávat a zahnete doleva."
>
>
> Vež ironicky k pilotovi, který práve obzvlášt tvrde pristál: "Nojo,
> pristání nemusí být žádný tajemství, pasažéri mužou klidne vedet, že už
> jsou dole.
> Pilot: "To nevadí, oni stejne vždycky tleskaj"!
>
>
> Pilot spolecnosti Alitalia, kterému vyradil blesk z provozu pulku kokpitu:
> "Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškomer už nic
> neukazuje......"
> Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a
> zemri jako chlap!"
>
>
> Pilot: "Máme málo paliva. Okamžite žádáme další instrukce.
> Vež: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
> Pilot: "Stojíme na dráze 2, cekáme už vecnost na cisternu."
>
> Vež: "Po pristání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
> Delta 1 a Oskar 2"
> Pilot: "Kde to je? My se tady preci nevyznáme!"
> Vež: "Nic si z toho nedelejte, já jsem tady taky teprve druhý den."
>
>
>
>
>
> Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
> Vež: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
> Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondelí"
> Vež: "Dneska je úterý"
> Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."
>
>
> Vež: "Vaše výška a pozice?"
> Pilot: "Merím 180 a sedím vepredu vlevo".
>
>
> Vež: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
> Pilot: "Ano"
> Vež: "Ano co?".
> Pilot: "Ano pane".
>
>
> Vež: "Oznamte nám ocekávaný cas príletu."
> Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."
>
>
>
>
>
>
> Po každém letu vyplnují piloti formulár, který se jmenuje Grip, neboli
> stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle,
> které zpozorovali behem letu a které je potreba opravit. A mechanici si to
> prectou a zjednají nápravu a pak do formuláre napíšou, co a jak bylo
> opraveno. Mají zcela zvláštní humor....
>
> Letecká spolecnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chutovky
> zverejnila. Je tam vždy zapsán problém a rešení:
>
>
> Zapsaný problém: levá vnitrní pneumatika skoro potrebuje vymenit.
> Rešení: levá vnitrní pneumatika byla skoro vymenena.
>
>
> Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické pristávání bylo velice
> drsné.
> Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle není
> nainstalováno.
>
>
> Poznámka: neco je uvolneno v pilotní kabine.
> Mechanik: neco bylo utaženo v pilotní kabine.
>
>
> Poznámka: Na predním skle jsou mrtví brouci...
> Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.
>
>
> Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60
> m/min.
> Mechanik: tento problém si nemohu predvést na zemi.
>
>
> Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuveritelné síle.
> Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uveritelnou sílu.
>
>
> Zapsaný problém: Trecí zámky zpusobují, že se škrtící pácka zastaví.
> Mechanik dopsal: proto tam také jsou.
>
>
> Zapsaný problém: Podezrení na prasklé sklo.
> Mechanik: podezrení je správné.
>
>
> Zapsaný problém: Motor císlo 3 chybí!
> Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém krídle.
>
>
> Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legracne.
> Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne.
>
>
> Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
> Mechanik: cílový radar byl preprogramován pridáním písnickových textu.
>
> Zapsaný problém: Myš v pilotní kabine.
> Mechanik: byla namontována kocka.
>
>
> Zapsaný problém: Z pod prístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky
> jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem.
> Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
>
Title: Re: Vtipy
Post by: Dandy on May 23, 2009, 02:09:53 am: Kvantový fyzik voide do baru....... možno...

Sú dva medvede.. Jeden hnedý, druhý biely..
Otázka: Ktorý sa rozpúšťa vo vode??
Odpoveď: Biely, lebo je polárny..

Vite co to je 8 trilobitu? Jeden trilobajt.

The lesbians next door bought me a Rolex for my birthday.
I think they misunderstood when I said: "I wanna watch..."

V lietadle sedi rus , američan a slovák. Pride k nim letuška a vravi :´´Zase vy traja ?´´

- kým sa jedlo dostane z úst do žalúdka, trvá to 7 sekúnd...
- ľudský vlas udrží 3 kg...
- mužský penis je rovnako dlhý ako ich palec x 3...
- ženské srdce bije rýchlejšie ako mužské...
- na jednom chodidle máme viac ako tisíc miliard baktérií...
- používame 300 svalov len aby sme udržali rovnováhu...
- stehenná kosť je tvrdá ako betón...
...
každá žena si to už prečítala...... MUŽI si ešte stále prezerajú svoj palec.....

Čo urobia Slováci keď porazia Čechov v hokeji ?
...
Vypnú PlayStation idú spať.

Pilot lietadla počas letu zistí závažnú poruchu. Zavolá si letušku a poprosí ju, aby šetrne oznámila cestujúcim, že o chvíľu lietadlo havaruje. Letuška sa postaví pred pasažierov a veselo začne mávať pasom nad hlavou:
- Máte všetci pasy? ... Áno máme... tak si ich vyberieme!
Všetci cestujúci vyberú pasy.
- Zamávame s nimi nad hlavou!
Cestujúci mávajú o dušu.
- Teraz nalistujeme stranu s osobnými údajmi a vytrhneme ju!
Listujú a trhajú.
- A teraz stranu zatočíme a urobíme takúto ruličku!
Cestujúci sa tešia zaujímavej hre a rolujú ruličky.
- A teraz si všetci ruličku strčíme do zadku!
Všetci sa zháčia, ale poslúchnu. Iba jeden sa opýta:
- A je to naozaj nutné?
Letuška sa očarujúco usmeje a odpovie:
- Nie, ale vyšetrovateľom havárie to sakramentsky pomôže pri
identifikácii!
Title: Re: Vtipy
Post by: Melian on June 12, 2009, 10:49:04 am: :D dandy ides... tak dobre som sa nezasmiala uz davno
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on June 16, 2009, 01:34:17 pm: Manželova pomsta..

Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa asistentky, kde nájde tampóny. Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne.
Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny.
Muž jej odpovedá: „Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE. Tak som si povedal, ak si musím ušúľať ja, nech si šúľa aj ona...“
Title: Re: Vtipy
Post by: Aiwendill on June 16, 2009, 02:48:42 pm: :thumbsup: :crazy: :crazy: :crazy:

ja z toho nemozem, zeby som to vyskusal v reali?
Title: Re: Vtipy
Post by: Tuffy on June 16, 2009, 10:33:46 pm: :laugh:
zlaticko kde ty na to chodis :D
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on June 22, 2009, 12:38:31 pm: Toto odniekiaľ poznám :D

(http://img.funny.sk/pix/4194.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on June 27, 2009, 10:28:35 am: Manželia sedia pri fľaši vína, keď manžel hovorí:
- Stavím sa, že nevieš povedať niečo, čo ma urobí šťastným aj smutným zároveň.
Manželka sa na chvíľu zamyslí a hovorí:
- Máš vačšieho vtáka ako má tvoj brat.
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on July 03, 2009, 03:56:14 pm: Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít.
Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně
rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"

nová značka piva
(http://sranda.kdecoje.cz/obrazek/stara-promin.jpg)

Bush,Sr.: "Son, you're making the same mistake in Iraq that I made with your mother.
I didn't pull out in time........!!!

Vieš, aký je rozdiel medzi fotoaparátom a prezervatívom?
- Nijaký, obidva skrývajú spomienky na krásne chvíle.

- Aký je opak vínneho striku?
- Nevinný výstrek!

- Je to čierne a žerie to hranolky, čo je to?
- Polovica Spojených štátov.

- V aute sa vezú Albánec, Juhoslovan a Ukrajinec. Kto šoféruje?
- Polícia.
Title: Re: Vtipy
Post by: Dandy on July 20, 2009, 12:04:00 am: Židovský chlapec so žltou hviezdou ide po gette.
>Dôstojník SS ho zastaví a pýta sa ho- Hej! Ty si Žid?
>Nato chlapček:- No Nie, ty kretén, ja som šeriff...

In a perfect world... spammers would get caught, go to jail, and share a cell with many men who have enlarged their penisses, taken Viagra and are looking for a new relationship.

Astronómovia zistili, že sa mesiac neustále vzdaľuje od zemského povrchu. Ak je jeho oddaľovanie konštantné, tak pred 85 miliónmi rokov bol asi 10 metrov nad zemou.... čo vysvetľuje vyhynutie dinosaurov. Hlavne tých vysokých.

Ak je žene neprijemné pozorovat ťa pri masturbácií, čo si pomyslíš:-
a) mala by so mnou tráviť viac času
b) možno bude až príliž precitlivelá
c) prečo si sadla v MHD-čke práve ku mne?

-Počul som, že tvoja žena rozbila Porsche.
-Uhm-
-A stalo sa jej niečo?
-Nie, stihla sa zamknúť v kúpeľni.

Príde kačka do baru a pýta sa barmana
Máš chleba??
Nie nemám...
Máš chleba??
Nie nemám..
Máš chleba??
Ešte raz sa ma spýtaš máš chleba tak ti ten zobák priklincujem k pultu.
Máš klince??
Nie nemam.
Máš chleba??

Letí vrana okolo druhej a druhá okolo pol tretej.

Přijedou za druhé světové války do Británie dva esesáci na tajnou špionážní misi. Tajná akce je dlouho připravovaná tak, aby esesáci dobře zapadli, mají britské oblečení, účesy, britský přízvuk. Jednoho dne si řeknou, že půjdou na výzvědy do vyhlášeného Londýnského baru plného nepřátel. Pečlivě se oblečou, procvičí angličtinu a usednou za bar.
Jeden z nich nonšalantně pronese: "Two Martini, please."
Barman: "Dry?"
Esesák: "Scheisse, warum drei? Ich möchte nur zwei!"
Title: Re: Vtipy
Post by: Faramir on July 20, 2009, 10:12:30 pm: :D:D Dandy kde ty na tie vtipy chodis :D :grin:
Title: Re: Vtipy
Post by: Shade on July 21, 2009, 10:45:54 pm: (http://www.hojko.com/download.php?id=57558)
Title: Re: Vtipy
Post by: Shade on July 23, 2009, 01:43:41 pm: (http://www.hojko.com/download.php?id=57682)
Title: Re: Vtipy
Post by: Dandy on July 27, 2009, 03:18:50 pm: :3
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on August 06, 2009, 02:59:30 pm: Vbehne letuška do kabíny lietadla a hovorí:
- Strašný chaos, pán kapitán, všetci pasažieri sú únoscovia a každý chce letieť niekam inam.
Title: Re: Vtipy
Post by: Crankia on August 10, 2009, 06:51:58 pm: Správa TANAPu radí turistom, lovcom a rybárom, aby dbali na zvýšenú opatrnosť a boli v strehu pred medveďmi. Na vyplašenie medveďa je vhodné nosiť na odeve doplnky spôsobujúce hluk napr. malé zvončeky. Pre prípad stretnutia s medveďom je dobré mať pri sebe cesnakový sprej (ktorý je možné zakúpiť v novinových stánkoch a vysokohorských chatách). Odporúča sa tiež sledovať niektoré stopy svedčiace o medvedej prítomnosti. Podľa veľkosti a množstva trusu sa dá rozoznať mohutnosť a vek medveďa. Trus mladého medveďa je z menších kusov a okrem zrniek z lesných plodov obsahuje rybie kosti, či vtáčie perie. Trus dospelého medveďa je z väčších kusov, často obsahuje malé zvončeky a výrazne páchne po cesnaku.

Stopuje chlapek o pulnoci na krajnici. Je bourka, dest, takze auta nejezdi... Najednou vidi v dalce svetla auta, jak se blizi k nemu. Strasidelne pomaloucku. Je mu to divny, ale prece jen, auto je auto, takze kdyz u nej zastavi, tak si naskoci. Chce ridici podekovat, ale najednou vidi, ze za volantem nikdo nesedi! Strasne se vydesi, ale nez staci nejak zareagovat, auto se dalo pomaloucku do pohybu. Chlapek sedi jak zarezanej, vydesenej k smrti a nemuze se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevre dvere, vyskoci a zdrha pryc.
Utika, najde hospodu (kupodivu jeste otevrenou), zapadne dovnitr, objedna si dvojitou tequilu a vsem tu historku vypravi... Vsichni jsou z toho odvareny, litujou ho a obdivujou...
Asi za pul hodiny se otevrou dvere, vejdou dva zmokli chlapci, porucej si grog. A v tom jeden povida druhymu: "Hele, vole, to je ten kreten, co si naskocil, kdyz jsme tlacili"

Na požiarnej zbrojnici zvoní telefón:
- Horí mi dom! Horí mi dom!
- Dobre, dobre, hneď tam budeme, len nám povedzte ako sa k vám dostaneme.
- Vy už nemáte tie veľké červené autá?
Title: Re: Vtipy
Post by: poppy on August 11, 2009, 12:25:08 pm: Několik moudrých výroků bývalého prezidenta USA:

"Jednou z úžasných věcí na knihách je, že jsou v nich někdy fantastické obrázky"

"To je jasně rozpočet. Je v tom spousta čísel."

"Vím, že lidské bytosti a ryby spolu mohou žít v míru"

"Naši nepřátelé jsou vynalézaví a nápadití, a my také. Nepřestávají vymýšlet nové způsoby, jak ublížit této zemi a jejím lidem, a my také"

"Kdo může za vraždy? Vrazi"

"Pokud neuspějeme, hrozí nám riziko neúspěchu"

"Velká část amerického importu pochází z ciziny"

"To není průmyslové znečištění, co poškozuje životní prostředí, mohou za to nečistoty ve vzduchu a ve vodě"

"Páni, ta Brazílie je ale veliká! A máte tam taky černochy?" (řekl brazilskému prezidentovi)

"Mám plán na snížení státního dluhu, rychlý plán. Je tak rychlý, až se ekonomové obávají, že nám dluh za chvíli dojde."

"Slabá voličská účast naznačuje, že přišlo k volbám méně lidí"

"Holocaust byl nemravnou epochou naší historie. Myslím v historii tohoto století. Ale všichni jsme žili v tomto století. Já nežil v tomto století"

"Je čas, aby lidská rasa vstoupila do Sluneční soustavy."

"Neměl jsem představu, že máme tolik zbraní, ....na co je potřebujeme?"

"Právě jsem si potřásl rukou statečnému iráckému chlapíkovi, kterému režim Saddáma Husajna usekl ruku"
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on August 14, 2009, 08:53:10 am: New Miley Cyrus DVD: £15....Tub of Vaseline: £3...... XL Box of Tissues: £2......The look of disgust on the cashier's face as you pay: Priceless
Title: Re: Vtipy
Post by: Lothmíril on August 31, 2009, 10:21:58 pm: A sad joke...

(http://imgs.xkcd.com/comics/asteroid.png)
Title: Re: Vtipy
Post by: Lothmíril on September 01, 2009, 02:37:42 pm: http://imgur.com/cIrNx.jpg

a potom ze ako muzi rozmyslaju ;)
Title: Re: Vtipy
Post by: Shadow on September 07, 2009, 07:51:25 am: Tak toto ma dostalo :D
Title: Re: Vtipy
Post by: morgoth on September 10, 2009, 12:22:19 am: Silmarillion in 1000 words (http://camwyn.livejournal.com/328358.html)
Niekomu som to spominal, neviem komu, takze preposielam sem... Enjoy
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on September 16, 2009, 10:17:11 am: Desetiletého neposedu poslala maminka do nedělní náboženské školy.
Když se odpoledne vrátil, ptá se ho, co se naučil.
Děcko vypráví:
„No, paní učitelka nám vyprávěla, jak Bůh vyslal Mojžíše za nepřátelské linie na záchrannou misi, která měla vyvést Izraelce z Egypta. Když se dostal k Rudému moři, nechal své ženisty udělat pontonový most a všechny dostal na druhou stranu. Potom vysílačkou požádal velitelství o leteckou podporu. Jejich bombardéry vyhodily most do vzduchu a mise byla splněna.“
„Počkej, tohle vám skutečně říkala paní učitelka?“
„No, ne přesně. Ale kdybych ti to řekl tak, jak to říkala ona, nevěřila bys mi.“
Title: Re: Vtipy
Post by: Dandy on September 27, 2009, 07:43:19 pm: Mamička, prečo staviaš ten vianocný stromček už v máji?" "Pretože nám ty malý tuberáčik, už asi do Vianoc nevydržíš!"

Narodni Institut Zdravi oznamil, ze prestane pouzivat krysy k lecebnym pokusum a misto nich zacne pouzivat pravniky. Uvadeji tri hlavni duvody: 1. V zemi je nyni vice pravniku, nez krys. 2. Vyzkumni pracovnici si nevytvari k pravnikum behem pokusu tak silne citove vazby, jake si vytvareli ke krysam. 3. Jsou veci, ktere, at se snazite sebevice, krysy neudelaji.

Starý irský děda vypráví: Hele, vidíš támhle tu kamennou ohradu? Tu jsem postavil těmahle dvěma rukama, kámen po kameni jsem skládal po několik měsíců. A myslíš, že mi říkají McGregor-co-postavil-plot? Ne. A vidíš támhle to molo, co se táhne až k obzoru? Prkno po prknu, kůl po kůlu jsem stloukal půl roku. A myslíš, že mi říkají McGregor-co-postavil-molo? Ne. Ale člověk jednou ošuká kozu...

V dielni:
- daj mi francuzák!
- ...???
- klúč ty kretén !!!
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on September 30, 2009, 10:17:10 pm: http://www.tocenypivo.cz/?utm_source=pardal-mailing-external&utm_medium=mailing&utm_content=mail&utm_campaign=2009-09-toceny-pivo - a skuste kliknut na "Ne" :-D
Title: Re: Vtipy
Post by: Dandy on October 04, 2009, 09:23:10 pm: :D
http://kuvaton.com/kuvei/lotr_durex.gif
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on November 04, 2009, 07:33:22 pm: Dárek pro zlobivé smrady

(http://rodina.cz/nervnimatky/album/dxrekxproxzlobivxxsmrady.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on November 06, 2009, 06:14:39 pm: Služka požadovala zvýšení platu.
Paní se rozhněvaně zeptala: No, dobrá Marie, řekni jeden důvod, proč si myslíš, že zasloužíš zvýšení?
Marie: Není jeden, ale tři důvody.
Paní: Dobře, tak mi řekni první.
Marie: První důvod je ten, že lépe žehlím než Vy.
Paní: Kdo to říká?
Marie: To říká váš manžel.
Paní: A druhý důvod?
Marie: Protože vařím lépe než Vy.
Paní: Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel.
Marie: Ano, to říká váš manžel.
Paní: A třetí důvod?
Marie: Třetí důvod je to, že jsem lepší milenka než Vy.
Paní (nyní už červená v tváří): Neříkej mi zas, že toto říká můj manžel.
Marie: Ne paní, to říká Váš zahradník.
Paní: Marie, kolik bys chtěla?
Title: Re: Vtipy
Post by: Tuffy on November 08, 2009, 07:43:52 pm: Myslivec přelézá plot, omylem se mu brokovnice spustí
a několik broků mu prostřelí piňďoura.
Doktor to pospravuje co může, a když se s chlapem loučí,
dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit".
On je doktor???
Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty,
abyste si nenachcal do ksichtu....
Title: Re: Vtipy
Post by: poppy on November 18, 2009, 10:45:23 pm: (http://www.popfi.com/wp-content/uploads/yodaslip.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Lothmíril on November 18, 2009, 10:56:49 pm: tie vejdrie papucky najprv vyzerali ako svaby...
Title: Re: Vtipy
Post by: poppy on November 19, 2009, 03:29:55 pm: Nekonečné množství matematiků vešlo do baru. První si objednal pivo, druhý půl piva, třetí čtvrt piva... Barman zabručel: "Vy jste fakt idioti" a natočil dvě piva.
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on November 20, 2009, 10:31:13 pm: Hlava nám niečo tají.... http://www.crankycritic.com/

... a http://www.cafepress.com/cp/store.aspx?s=cranky1
Title: Re: Vtipy
Post by: Crankia on November 21, 2009, 09:21:10 am: Oooo! to chcem!!! uz viem co mi mozte kupit an vianoce/ meniny
Title: Re: Vtipy
Post by: draugwen on December 04, 2009, 11:45:10 pm: <on> maji ty cervene saty rozparek? jo, ze?
<ona> cervené?
<on> no takove vinove, ne? si to blbe pamatuji?
<ona> já mám červené šaty?
<ona> vínové?
<on> no se nediv, kdyz se v tech satech neda soustredit na nic jineho nez na kozy
<ona> myslíš ty zelené?
<on> jooooooo, to jsou ony :)

viac na Lamer.cz
Title: Re: Vtipy
Post by: Dandy on January 03, 2010, 03:19:06 am: :3
Title: Re: Vtipy
Post by: draugwen on January 28, 2010, 02:18:52 pm: <a> Zrovna jsem nainstaloval jedné luxusní babě to nové Ubuntu 9.10 ...
hmmm a jak vypadá?
<a> Tak grafika pořád při starém, jen nový splash ... ale při instalaci jsem nemusel ani otevírat terminál vše fungovalo jak má, zvuk, dokonce i mikrofon, ovladače na grafiku bez problému.... Linux začíná být čím dál tím víc User Friendly..
...
<a> ... tys asi myslel tu babu že?

IT sa nezaprie
Title: Re: Vtipy
Post by: morgoth on January 30, 2010, 03:28:24 pm: (http://i3.demotywatory.com/p/6/2746.jpg)
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on February 02, 2010, 07:10:36 pm: ONA se dívá na pořad o vaření...
ON říká: "To stejně neumíš uvařit."
ONA na to: "No a co, ty se taky díváš na porno..."

"V tejto reštaurácii majú výborné slimáky!" "Naozaj?" "Práve nás jeden obsluhuje."...

V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní.
Pán, který sedí vedle, jí říká: "Já marmeládu raději jím, než abych se jí maloval..."
Ona mu na to odpoví: "Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe!

Manželia s dvomi deťmi idú autom na výlet až prídu k zátarasu, kde ich zastaví policajt. Ten vraví vodičovi, že tam ďalej je strašná búračka, množstvo krvi, voľne pohodené ruky, nohy, hlavy bez tiel, no proste masaker.
Vodič sa pozrie na rodinku do auta, všetci jemne prikývnu.
Kývne teda na policajta: - Tak dobre... dva dospelé a dva detské...
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on February 14, 2010, 08:20:54 pm: Zasneženým Sibírom sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov. V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák.
Rus zrazu chytí Amíka a so slovami "To máš za Hirošimu" ho vyhodí zo saní.
Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale za chvíľu sú zase za saňami.
Rus chytí Nemca, vraví "Dobre ti tak ty fašista" a vyšmarí ho tiež zo saní.
Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a RATATATATA....
všetkých vlkov postrieľa.
Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?" Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí:
"Pre štyroch málo, samému nechutí!"
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on February 26, 2010, 06:49:13 pm: Komentátor České televize Jaromír Bosák patří mezi nejoblíbenější sportovní komentátory v republice, proslavil se především neotřelými bonmoty a hláškami, které používá při komentování fotbalových zápasů.

Hlášky jako "Jéžiši, to byl pane zákrok, ten bych nepřál ani nejlepšímu příteli mé ženy!" nebo "Tak to bylo o prsa korejský ženy." zlidověly a s nimi i řada dalších.

TOP 11 SOUTĚŽNÍCH HLÁŠEK:

1. Dnes jsme bohužel sledovali zápas, v němž si podala ruku bída s nouzí.

2. Domácí dnes hrají takovou tužku, že by se i v Koh-i-Nooru divili.

3. Nevím, co teď odpískal Rooneymu rozhodčí za faul? Zákaz předjíždění?

4. Leváci jsou potřeba v každém týmu, ale ne když odjakživa kopou pravou.

5. Rozhodčí asi nemá svůj den a chtělo by to střídat.

6. Takhle rozzuřeného trenéra jsem ještě neviděl. Potkat ho v noci, zakousnu se do stromu a dělám suchou větev.

7. A bude to rohový kop. Podle tlačenice ve vápně to vypadá, že na některé hráče přišlo jaro.

8. ...a netrefí se a netrefí. Co tomu asi říká manželka...

9. Ten rozhodčí, toho snad vytáhli z basketu, ten asi píská kroky.

10. Tohle už se nedá nazvat kosa, to je pořádně rozjetý kombajn.

11. Zdá se, že fanoušci na něj pokřikují hraj nebo si kup lístek!
Title: Re: Vtipy
Post by: Aiwendill on March 10, 2010, 09:02:26 pm: Anorwen sa teraz potesi, jeden dobry...

Stary skinhead zaucuje mladeho a pusta mu k tomu diapozitivy.

CVAK! takze mlady pocuvaj, toto je hipik. Hipici sa nevedia a ani nechcu bit, takze ich rez hlava-nehlava.
CVAK! toto je pankac. Ti sa sice chcu bit, ale nevedia. Zvladnes ich akoby nic.
CVAK! Aaaaa, mame tu metalistu. Metalisti sa nechcu bit, ale ked na to pride, tak sa vedia dost dobre ohanat rukami. Ale ked vas bude viac, tak ich zvladnete v pohode.
CVAK! No a toto je historicky sermiar. Chran ta Boh, ked si ho spleties s hipikom...
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on March 15, 2010, 12:20:28 pm: LOOOL

Kňaz oslavoval tri desaťročia pôsobenia v jednej farnosti. Na slávnosti sa zúčastnila celá miestna honorácia. Príhovor mal predniesť významný politik. Ako majú politici vo zvyku, meškal, nuž sa oslávenec musel ujať slova sám.
- Pravdupovediac, keď som sem prišiel, prvý dojem bol strašný a vtedy by mi ani na um nezišlo, že tu vydržím tridsať rokov. Nemôžem porušiť spovedné tajomstvo, ale toľko povedať môžem, že môj hrozný dojem zapríčinila hneď prvá spoveď. Ten človek bol neverný manželke so šéfovou ženou a kvôli nej spreneveril veľkú sumu. Potom kvôli nej vykradol klenotníctvo a keď sa ho policajti pokúšali zastaviť, jedného z nich zrazil a ušiel. Pre mňa ako pre začínajúceho kňaza to bol šok. Ale potom, ako som postupne spoznával všetkých milých ľudí z farnosti, začali roky bežať ako voda.
O chvíľku sa dostavil meškajúci politik a keď zistil, že slávnosť sa už začala, rozhodol sa byť stručný:
- Prepáčte, drahí priatelia, moje meškanie. Vidím, že som sem dnes prišiel ako posledný. Na jedno však môžem byť pyšný. Keď u nás pred tridsiatimi rokmi náš oslávenec začínal, mal som tú česť, že som bol prvým človekom, ktorý sa uňho vyspovedal.
Title: Re: Vtipy
Post by: Shadow on March 26, 2010, 08:40:13 am: Z jedneho fora

Práve mi kamarátka hovorila zážitok jej kamošky. Musím to podať ďalej :

Kúpila si v IKEA orchideu, doma ju poliala zvrchu a orchidea začala pískať (vydávať čudný zvuk). Keď sa to stalo aj po ďalšom poliatí zavolala do IKEA a tam jej povedali, že má všetko zatvoriť (okná,
dvere) vyjsť z bytu a čakať na nich.... o pár minút sa dohrnulo komando v skafandroch a zobrali kvetináč do špeciálneho boxu. Až potom jej vysvetlili, že keď orchidea píska, tak v koreňoch má hniezdo tarantula !!!!

Vraj to nie je prvý prípad. Už to bolo aj v palbe....
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on March 26, 2010, 10:46:47 am: Lol na chvíľu som vážne stuhla a rozmýšľala, čo poviem mame, prečo som jej vyhodila orchideu :D
Potom mi to došlo :D
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on March 31, 2010, 10:19:48 pm: Stretnú sa v mori tri žraloky, a všetky vyzerajú veľmi biedne.

Prvý hovorí: kamaráti, to mi ani neuveríte, ako mne bolo zle.
Zožral som ruského policajta a tri dni som nemohol nič jest, tak mi bolo ťažko na žalúdku od tých vyznamenaní, ktorými bol ovešaný ...

Druhy: to je nič. Ja som trafil na francúzskeho a ten bol taký navoňaný, že som týždeň na jedlo ani nepomyslel...

A tretí na to: a ja som zas dostal úpal.
Prvý a druhý: úpal, ako to ?

Tretí: no zožral som slovenského policajta a ten bol taký dutý, že som sa dva týždne nemohol ponoriť ...
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on April 09, 2010, 05:40:30 pm: Blondína sedí v lietadle vedľa mnícha.
- Otče, môžem vás o niečo poprosiť?
- Vrav, dcéra moja.
- Kúpila som si depilačný strojček a neviem, či ho netreba precliť. Nemohli by ste ho schovať pod vaše rúcho?
Na letisku sa colník pýta mnícha, či má niečo na preclenie.
- Nie, synček môj, od hlavy po pás nič. A od pása dolu mám jeden strojček pre ženy, ktorý ešte nikdy nebol použitý.
Colník sa hlasno zasmial a povedal: - Ďalší, prosím!

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně... proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve:
"Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!"
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu".

98-ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu 99-ročnému smutnému manželovi, ktorý sedí na posteli pri nej, prezradiť pred smrťou svoje
posledné tajomstvo.
"Drahý môj, pred tým, než navždy zatvorím oči, chcela by som ti prezradiť moje posledné tajomstvo. Choď do stodoly, kde pod tretím stĺpom na
ľavej strane povaly nájdeš dve škatule, a prines ich sem."
Starký ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami v rukách. V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250 000 korún. Oči sa mu zalesknú.
"Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?"
"Vieš starký, boli sme manželmi 78 rokov a vždy, keď som nedosiahla orgazmus, položila som do škatule vajíčko."
Starký je veľmi spokojný a hrdý, lebo počas 78 rokov trvajúceho manželstva svoju ženu neuspokojil iba tri razy a potom sa opýta:
"A čo znamená tých 250 000 korún?"
"Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som ich predať na trh..."

Ženy sú anjeli. A keď nám niekto poláme krídla, jednoducho v lietaní pokračujeme... na metle. Sme flexibilné :)
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on April 09, 2010, 08:18:33 pm: ten posledný je krásny. taký... FB-statusový :D
Title: Re: Vtipy
Post by: Melian on April 10, 2010, 09:38:24 pm: Eru as pravdu :D
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on April 16, 2010, 03:43:51 am: Tak táto skupina na FB mi o tejto rannej hodine skoro zapríčinila močovú inkontinenciu http://www.facebook.com/group.php?gid=399226725861&ref=nf
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on September 14, 2010, 06:29:58 pm: ‎... chlascu 2 transformery v krcme pivo ... o polnoci hovori jeden druhemu: no jak? poskladame sa na taxik a ideme ne?
Title: Re: Vtipy
Post by: Ramgad on September 23, 2010, 11:08:18 pm: Výklad uměleckého díla

(http://www.artsunlight.com/NN/N-C0023/N-C0023-116-adam-und-eva.jpg)

(http://images.forbes.com/media/lists/11/2008/back.jpg)
Podívejte se na ta dokonalá těla: ona je půvabná a štíhlá, on atletický mladík….
Nepochybuji o tom, že se jedná o dva Němce!

(http://greatersurbiton.files.wordpress.com/2008/07/sarkozy.jpg)
Určitě ne! V obou postavách je jasné erotično, ona je svůdně krásná, on tak mužný… oba cítí pokušení…
To mohou být jedině Francouzi.

(http://1.bp.blogspot.com/_t2Ry7I5DNuQ/SNiLO8A3yBI/AAAAAAAACGg/ACYPRnEu68I/s320/gordon+brown+mad2.bmp)
Of course not! Podívejte se pozorněji… ty oduševnělé obličeje, důstojný postoj, kultivovaná gesta ...
No doubt - oba jsou Angličané.

(http://i.idnes.cz/08/121/gal/JAN18fadc_REPO_SOB.JPG)
ROZHODNĚ NESOUHLASÍM!
Podívejte se dobře: nemají co na sebe, nemají kde bydlet, k jídlu jen pár jablek a navíc si oba myslí, že jsou v ráji.
Není pochyb – JSOU TO ČEŠI!!!
Title: Re: Vtipy
Post by: Anorwen on January 23, 2011, 09:59:05 am: Ona: -"Vzrušujem ta?"
On: -"To myslíš vážne? Strašne ma vzrušuješ!"
Ona: -"Sorrz, mám niečo s klávesnicou, pomoyeš mi?"
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on February 19, 2011, 11:37:14 pm: A panda walks into a restaurant, sits down and orders a sandwich.
After he finishes eating the sandwich, the panda pulls out a gun and shoots the waiter, and then stands up to go.
"Hey!" shouts the manager. "Where are you going? You just shot my waiter and you didn't pay for your sandwich!"
The panda yells back at the manager, "Hey man..., I am a PANDA! Look it up!"
The manager opens his dictionary and sees the following definition for panda:
"A tree-dwelling marsupial of Asian origin, characterised by distinct black and white ...colouring. Eats shoots and leaves."
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on March 26, 2011, 10:59:00 am: Vážený pan,
vraciame Vám na prepracovanie daňove priznanie. V kolónke "vyživované osoby"
ste uviedli nesprávne, hoci pravdivo:
vláda, parlament a štátni úradníci........
Title: Re: Vtipy
Post by: Eruantalon on March 26, 2011, 05:37:18 pm: Daj to na FB, lajknem ti to :D
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on March 26, 2011, 06:13:59 pm: kludne to ukradni a postni na fb ty, ja som to odtial ukradla kamosovi :-D
Title: Re: Vtipy
Post by: Melian on April 11, 2011, 08:31:53 am: tak dakujeme :D
Title: Re: Vtipy
Post by: Anorwen on July 17, 2011, 08:20:35 pm: z nastenky na GJH
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on July 24, 2011, 03:08:08 pm: Kapitán lietadla sa ozve: '' S poľutovaním vám musím oznámiť, že nám zlyhali všetky motory, a o 15 minút sa zrútime do oceána! ''
-na to sa postaví najkrajšia žena v lietadle, vyzlečie si tričko a zakričí : '' Kto zo mňa spraví ženu??!! ''
-postaví sa mladý vyšportovaný muž, tiež si vyzlečie tričko, hodí to do nej a povie: '' Oper to a ožehli !
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on July 26, 2011, 08:20:40 pm: ...Ale nebol som až taký opitý!...
- Hej? Hodil si môjho škrečka a zakričal si "PIKAČU, vyberám si teba!"
Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje.
Potom si vrieskal na moje auto "OPTIMUS, ja viem, že si to ty, PRETRANSFORMUJ SA!"
Zvyšok noci si strávil vypúšťaním bazéna s tým, že hladáš Nema, a keď si sa vracal ráno domov, objal si bezdomovca so slovami: "Dumbledore, ty žiješ!!"
Title: Re: Vtipy
Post by: Dandy on October 15, 2011, 11:14:55 pm: http://pics.kuvaton.com/kuvei/you_have_my_axe_comic.jpg :3
Title: Re: Vtipy
Post by: Sachmet on September 25, 2012, 04:04:30 pm: Dennik maloho dzecka: 6:13 Budim še. Super!!! 6:50 Beham nahi po baraku a rehocem še. Ocec me nahaňa. 7:05 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol večir vinesc. 7:10 Jazdim kolo oca na motorke a pištim. 7:20 Stavame s ocom hrad pre tyranosaura. Ocec ho postavi a ja ho rozkopem. Super!!! 8:05 Ocec driemka mezdi troskami hradu. Chvíľku sebe hrajem sam s tyranosaurom. Žere šmolkov. 8:06 Tyranosaurus strčil svoj chvost ocovi do nosa. Po rici dostanem ja. Revem. 8:30 Tom a Jerry v telke, nuda, ale oca to bavi. Beham dokolečka pred telkou, pokim nedzignem na žem a prasknem sebe do hlavi. 9:10 – 9:40 Revem. 10:00 Nemožem najsc tyranosaura. Ocec še mi pita, čom revem. Revem, bo neznam povedzec tyranosaurus. 10:40 Ocec mi dava po rici, žebi som mal čomu revac. Potom mi da fixky,naj sebe kreslim. 10:50 Nakreslil som abstrakciju vijadrujucu pociti dvojročnoho dzecka, keremu nikdo nechape. Ocec vivaľuje oči. 11:05 Ta na koberec še vraj nekresli. 11:45 Obed. Za
š kurča. Pľuvam to do kvetinača. 12:30 Idzem spac po obede. Ocec ma ľepšu naladu. „Ta do posteľki, ti nezbednik“ . 12:40 Ľežem pod posceľ. Ocec počita do tri. Na tri sebe tam zašeknem. Revem. 13:35 Konečne zaspavam. 14:15 Budim še. Beham zaš nahi po baraku a zaš še rehocem. Ocec mi zaš nahaňa. 14:30 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol vinesc rano. 16:00 Konečne idzeme von. Na pieskovisku mi dajaki čurak chce zobrac tyranosaura. Dzignem mu hrabličkami po gebuli. Reve. Ocec mi da po rici. Revem ja. 17:30 Požičim sebe trojkolku od dzifčatka. Reve. Mušim ju vracic. Revem ja. 18:40 Po večeri sebe hrajem. Opravujem zrkadlo. Kalapačom. Mušim prestac, ta skačem na balone, kim neprdne. 18:55 Reve ocec. Potom še ukľudni a hvari, že jutre idzem chvalabohu do školki. 19:55 V posceľke mi ocec rozprava rozpravočku. V polovičke už chrape. Chvost tyranosaura še pomali bliži k jeho nosu... DDDDDD
Title: Re: Vtipy
Post by: Nenwen on September 25, 2012, 04:08:56 pm: tento nema chybu
Title: Re: Vtipy
Post by: Dandy on October 04, 2012, 06:42:54 pm: 50 Shades of grey https://dl.dropboxusercontent.com/u/12777682/DraciaVeza/hhh.jpg
Title: Re: Vtipy
Post by: poppy on October 05, 2012, 08:54:27 am: :rofl: :rofl: ... nedalo mi
Title: Re: Vtipy
Post by: Melian on December 16, 2012, 04:54:26 pm: Dandy tak toto ma zabilo :D :D :D
Title: Re: Vtipy
Post by: Dandy on January 28, 2014, 04:04:31 pm: Robila som niečo uplne iné...ale.
Title: Re: Vtipy
Post by: Dandy on August 05, 2014, 01:22:01 am: http://scorpiondagger.tumblr.com/ :3