Print

Please login or register.
1 Hour 1 Day 1 Week 1 Month Forever
Login with username, password and session length

[Sachmet]

A panda walks into a restaurant, sits down and orders a sandwich.
After he finishes eating the sandwich, the panda pulls out a gun and shoots the waiter, and then stands up to go.
"Hey!" shouts the manager. "Where are you going? You just shot my waiter and you didn't pay for your sandwich!"
The panda yells back at the manager, "Hey man..., I am a PANDA! Look it up!"
The manager opens his dictionary and sees the following definition for panda:
"A tree-dwelling marsupial of Asian origin, characterised by distinct black and white ...colouring. Eats shoots and leaves."

[Anorwen]

Ona: -"Vzrušujem ta?"
On: -"To myslíš vážne? Strašne ma vzrušuješ!"
Ona: -"Sorrz, mám niečo s klávesnicou, pomoyeš mi?"

[Ramgad]

Výklad uměleckého díla





Podívejte se na ta dokonalá těla: ona je půvabná a štíhlá, on atletický mladík…. 
Nepochybuji o tom, že se jedná o dva Němce!



Určitě ne! V obou postavách je jasné erotično, ona je svůdně krásná, on tak mužný… oba cítí pokušení… 
To mohou být jedině Francouzi.



Of course not! Podívejte se pozorněji… ty oduševnělé obličeje, důstojný postoj, kultivovaná gesta ... 
No doubt - oba jsou Angličané. 



ROZHODNĚ NESOUHLASÍM!
Podívejte se dobře: nemají co na sebe, nemají kde bydlet, k jídlu jen pár jablek a navíc si oba myslí, že jsou v ráji. 
Není pochyb – JSOU TO ČEŠI!!!

[Sachmet]

 ‎... chlascu 2 transformery v krcme pivo ... o polnoci hovori jeden druhemu: no jak? poskladame sa na taxik a ideme ne?

[Ramgad]

Tak táto skupina na FB mi o tejto rannej hodine skoro zapríčinila močovú inkontinenciu http://www.facebook.com/group.php?gid=399226725861&ref=nf

[Melian]

Eru as pravdu

[Eruantalon]

ten posledný je krásny. taký... FB-statusový

[Ramgad]

Blondína sedí v lietadle vedľa mnícha.
- Otče, môžem vás o niečo poprosiť?
- Vrav, dcéra moja.
- Kúpila som si depilačný strojček a neviem, či ho netreba precliť. Nemohli by ste ho schovať pod vaše rúcho?
Na letisku sa colník pýta mnícha, či má niečo na preclenie.
- Nie, synček môj, od hlavy po pás nič. A od pása dolu mám jeden strojček pre ženy, ktorý ešte nikdy nebol použitý.
Colník sa hlasno zasmial a povedal: - Ďalší, prosím!


Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně... proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve:
"Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!"
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu".


98-ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu 99-ročnému smutnému manželovi, ktorý sedí na posteli pri nej, prezradiť pred smrťou svoje
posledné tajomstvo.
"Drahý môj, pred tým, než navždy zatvorím oči, chcela by som ti prezradiť moje posledné tajomstvo. Choď do stodoly, kde pod tretím stĺpom na
ľavej strane povaly nájdeš dve škatule, a prines ich sem."
Starký ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami v rukách. V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250 000 korún. Oči sa mu zalesknú.
"Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?"
"Vieš starký, boli sme manželmi 78 rokov a vždy, keď som nedosiahla orgazmus, položila som do škatule vajíčko."
Starký je veľmi spokojný a hrdý, lebo počas 78 rokov trvajúceho manželstva svoju ženu neuspokojil iba tri razy a potom sa opýta:
"A čo znamená tých 250 000 korún?"
"Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som ich predať na trh..."


Ženy sú anjeli. A keď nám niekto poláme krídla, jednoducho v lietaní pokračujeme... na metle. Sme flexibilné

[Sachmet]

 Stretnú sa v mori tri žraloky, a všetky vyzerajú veľmi biedne.

Prvý hovorí: kamaráti, to mi ani neuveríte, ako mne bolo zle.
Zožral som ruského policajta a tri dni som nemohol nič jest, tak mi bolo ťažko na žalúdku od tých vyznamenaní, ktorými bol ovešaný ...

Druhy: to je nič. Ja som trafil na francúzskeho a ten bol taký navoňaný, že som týždeň na jedlo ani nepomyslel...

A tretí na to: a ja som zas dostal úpal.
Prvý a druhý: úpal, ako to ?

Tretí: no zožral som slovenského policajta a ten bol taký dutý, že som sa dva týždne nemohol ponoriť ...

[Ramgad]

Lol na chvíľu som vážne stuhla a rozmýšľala, čo poviem mame, prečo som jej vyhodila orchideu
Potom mi to došlo

[Shadow]

Z jedneho fora

Práve mi kamarátka hovorila zážitok jej kamošky. Musím to podať ďalej :

Kúpila si v IKEA orchideu, doma ju poliala zvrchu a orchidea začala pískať (vydávať čudný zvuk). Keď sa to stalo aj po ďalšom poliatí zavolala do IKEA a tam jej povedali, že má všetko zatvoriť (okná,
dvere) vyjsť z bytu a čakať na nich.... o pár minút sa dohrnulo komando v skafandroch a zobrali kvetináč do špeciálneho boxu. Až potom jej vysvetlili, že keď orchidea píska, tak v koreňoch má hniezdo tarantula !!!!

Vraj to nie je prvý prípad. Už to bolo aj v palbe....

[Ramgad]

LOOOL

Kňaz oslavoval tri desaťročia pôsobenia v jednej farnosti. Na slávnosti sa zúčastnila celá miestna honorácia. Príhovor mal predniesť významný politik. Ako majú politici vo zvyku, meškal, nuž sa oslávenec musel ujať slova sám.
- Pravdupovediac, keď som sem prišiel, prvý dojem bol strašný a vtedy by mi ani na um nezišlo, že tu vydržím tridsať rokov. Nemôžem porušiť spovedné tajomstvo, ale toľko povedať môžem, že môj hrozný dojem zapríčinila hneď prvá spoveď. Ten človek bol neverný manželke so šéfovou ženou a kvôli nej spreneveril veľkú sumu. Potom kvôli nej vykradol klenotníctvo a keď sa ho policajti pokúšali zastaviť, jedného z nich zrazil a ušiel. Pre mňa ako pre začínajúceho kňaza to bol šok. Ale potom, ako som postupne spoznával všetkých milých ľudí z farnosti, začali roky bežať ako voda.
O chvíľku sa dostavil meškajúci politik a keď zistil, že slávnosť sa už začala, rozhodol sa byť stručný:
- Prepáčte, drahí priatelia, moje meškanie. Vidím, že som sem dnes prišiel ako posledný. Na jedno však môžem byť pyšný. Keď u nás pred tridsiatimi rokmi náš oslávenec začínal, mal som tú česť, že som bol prvým človekom, ktorý sa uňho vyspovedal.

[Aiwendill]

Anorwen sa teraz potesi, jeden dobry...

Stary skinhead zaucuje mladeho a pusta mu k tomu diapozitivy.

CVAK! takze mlady pocuvaj, toto je hipik. Hipici sa nevedia a ani nechcu bit, takze ich rez hlava-nehlava.
CVAK! toto je pankac. Ti sa sice chcu bit, ale nevedia. Zvladnes ich akoby nic.
CVAK! Aaaaa, mame tu metalistu. Metalisti sa nechcu bit, ale ked na to pride, tak sa vedia dost dobre ohanat rukami. Ale ked vas bude viac, tak ich zvladnete v pohode.
CVAK! No a toto je historicky sermiar. Chran ta Boh, ked si ho spleties s hipikom...

[Sachmet]

Komentátor České televize Jaromír Bosák patří mezi nejoblíbenější sportovní komentátory v republice, proslavil se především neotřelými bonmoty a hláškami, které používá při komentování fotbalových zápasů.

Hlášky jako "Jéžiši, to byl pane zákrok, ten bych nepřál ani nejlepšímu příteli mé ženy!" nebo "Tak to bylo o prsa korejský ženy." zlidověly a s nimi i řada dalších.



TOP 11 SOUTĚŽNÍCH HLÁŠEK:



1. Dnes jsme bohužel sledovali zápas, v němž si podala ruku bída s nouzí.

2. Domácí dnes hrají takovou tužku, že by se i v Koh-i-Nooru divili.

3. Nevím, co teď odpískal Rooneymu rozhodčí za faul? Zákaz předjíždění?

4. Leváci jsou potřeba v každém týmu, ale ne když odjakživa kopou pravou.

5. Rozhodčí asi nemá svůj den a chtělo by to střídat.

6. Takhle rozzuřeného trenéra jsem ještě neviděl. Potkat ho v noci, zakousnu se do stromu a dělám suchou větev.

7. A bude to rohový kop. Podle tlačenice ve vápně to vypadá, že na některé hráče přišlo jaro.

8. ...a netrefí se a netrefí. Co tomu asi říká manželka...

9. Ten rozhodčí, toho snad vytáhli z basketu, ten asi píská kroky.

10. Tohle už se nedá nazvat kosa, to je pořádně rozjetý kombajn.

11. Zdá se, že fanoušci na něj pokřikují hraj nebo si kup lístek!

[Ramgad]

Zasneženým Sibírom sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov. V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák.
Rus zrazu chytí Amíka a so slovami "To máš za Hirošimu" ho vyhodí zo saní.
Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale za chvíľu sú zase za saňami.
Rus chytí Nemca, vraví "Dobre ti tak ty fašista" a vyšmarí ho tiež zo saní.
Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a RATATATATA....
všetkých vlkov postrieľa.
Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?" Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí:
"Pre štyroch málo, samému nechutí!"